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Los celos. El lado oscuro del Amor

Qué son los celos

Todos tenemos en nuestra mente esa sensación de querer algo que otra persona tiene, ya sea algo material como algo no físico, como el afecto o las atenciones que esa persona da u obtiene de los demás. Sentirse celoso es algo que suele ser muy común, al final todos anhelamos aquello que no tenemos, y que alguien puede tener. Esas carencias se traducen en celos.

Lo normal es que al sentirse celoso gestionemos esas emociones tan negativas de un modo maduro y constructivo. Lo peligroso es cuando no somos capaces de controlar y racionalizar los celos que sentimos, y dejamos que éstos nos cambien, y nos afecten en todos los ámbitos de la vida.

Porque sentir celos incontrolables no es normal, y no significa que podamos sentir más que otra persona. Unos celos que no sabemos cómo gestionar nos convierte en personas emocionalmente inestables, dañándonos a nosotros mismos, y a menudo al resto de personas que nos rodean. Sentirse celoso hasta tal punto de obsesionarnos no es sano. Son celos patológicos.

Realmente los celos no son sanos en ningún momento. Ellos reflejan nuestras carencias y necesidades afectivas y emocionales, y nos llevan a una posición de desventaja respecto al resto de personas, ya que nos volveremos en personas dependientes de los demás, capaces de todo por conseguir todo aquello que tanto deseamos, y tanto nos hace falta.

Qué dice la psicología sobre los celos

Como ya he escrito anteriormente, todos los celos son una muestra de nuestras propias carencias y necesidades emocionales o afectivas. Es decir, es un deseo de conseguir aquello que deseamos, y ello nos puede convertir en personas dependientes, incapaces de controlar esa emoción tan negativa, y dejando que nos afecte a todos los ámbitos de nuestra vida.

No podemos percibir los celos como algo positivo. Por ejemplo, se suele afirmar que si los miembros de una pareja no sienten celos, es porque no hay amor. Pero eso no es cierto. Sentirse celoso sólo es una señal de inseguridad y falta de autoestima. Carencias emocionales que no han sido tratadas de un modo adecuado, y han generado unas profundas heridas en el alma.

Cuáles son los tipos de celos

Una forma de saber qué son los celos es saber cuantos tipos hay. En la siguiente lista repasamos los principales celos que puede llegar a sentir una persona. Y estos son:

Celos patológicos. Son aquellos celos que no podemos gestionar y nos afectan tanto de un modo emocional, como en todos los ámbitos de nuestras vida. Son celos que nos hacen enfermar y distorsionan el modo que tenemos de percibir el mundo que nos rodea.
Celos reactivos. Son celos que aparecen a causa de un hecho traumático, como por ejemplo una infidelidad o una traición. Es una reacción directa del miedo que podemos llegar a sentir de revivir de nuevo esas malas experiencias.
Celos ocasionales. Suelen surgir en algunas ocasiones, y es provocado por las propias inseguridades. Suelen gestionarse bien, aunque suelen ser muy intensos.
Celos infantiles. Son celos que surgen en el núcleo familiar, y se suele dar entre hermanos, y la eterna batalla de obtener las atenciones del padre o de la madre.
Celos laborales. Son aquellos propios del ámbito laboral, donde los éxitos de los demás pueden acarrear envidias y celos de algunos compañeros de trabajo.
Celos de pareja. Sentirse celoso dentro de la pareja es muy común, y se nutre de la inseguridad y del miedo a que la propia pareja nos abandone, y deje de querernos. Son celos que si no se gestionan adecuadamente, pueden acabar por destruir la propia relación.
Celos ocultos. Son esas acciones agresivas o críticas sobre la persona que debe darle la atención que reclama. No se muestra celoso, pero cambia de actitud cuando siente esos celos.
Celos exagerados. Como su propio nombre indica, es sentirse celoso de un modo exagerado, y se viven de un modo dramático. Es fruto de una percepción distorsionada de quien los padece, porque normalmente no hay una causa aparente.

Características de la persona celosa

Las personas celosas comparten unas características en su personalidad comunes, facilitándonos a la hora de poder identificarlos con cierta facilidad. Y entre dichas características podemos encontrar:

Baja autoestima e inseguridad.
No gestionan bien la frustración.
Sufren dependencia emocional.
Miedo intenso al abandono y a la soledad.
Necesidad de atenciones.
Perciben las relaciones como posesiones.
Inmadurez emocional.

Celos en la pareja

La persona celosa siempre lo es. Lo ha sido en su núcleo familiar, lo es en su círculo social, y lo será en sus relaciones sentimentales. Un celoso siempre querrá todas las atenciones de las personas que le rodean, y hará todo lo posible para poder obtenerlas. En el caso de la pareja, esos celos se agudizan ya que se entremezclan con el miedo al abandono y a la soledad.

Los celos en la pareja es un hecho muy común, debido a que todos tenemos ese miedo primario a ser abandonados por la persona amada. Pero normalmente los gestionamos de un modo constructivo, y no dejamos que esas emociones tan negativas nos dominen. Pero hay personas que se dejan vencer por sus miedos, y es entonces donde esos celos en la pareja se vuelven enfermizos, haciendo peligrar la continuación de esa relación.

Intentar controlar a la persona que queremos para que sólo nos atienda a nosotros, acaba por hacernos daño, y hacer daño a la otra persona. Los sentimientos de los demás no podemos controlarlos, así que todo lo demás estará encaminado a someter y retener a nuestro lado a esa persona, y al final nos puede llevar a emplear conductas enfermizas e incluso agresivas. Sentir celos en la pareja deben de ser tratados para evitar la destrucción de la pareja, porque una pareja se debe sustentar en el amor, la confianza y el respeto, y nunca en el miedo.

Las causas de los celos

Una persona celosa en el fondo es una persona herida, que no ha sabido cómo superarse emocionalmente. Sentirse celoso es una causa directa de una baja autoestima, que empuja a la persona a exigir las atenciones de los demás con la intención de sentirse en plenitud. Sentirse así es causa de haber sufrido una serie de carencias afectivas que nos hacen demandar aquellas atenciones que creemos que nos han sido negadas.

Las personas celosas necesitan de ayuda siempre. Sentirse celoso sólo crea sufrimiento y dolor. Por ese motivo no debemos permitir que esas emociones nos embarguen por completo, y para ello necesitaremos ayuda profesional. La terapia nos ayudará a gestionar todos esos miedos y carencias, pudiendo encauzar nuestro modo de pensar y de actuar hacia un camino más constructivo y enriquecedor.

¿Es normal sentirse celoso?

Todos necesitamos las atenciones de las personas cercanas y queridas, y todos tenemos ciertas carencias afectivas y emocionales que necesitamos cubrir, pero no nos dejamos encadenar por esos sentimientos, simplemente los racionalizamos y gestionamos lo mejor posible. Dejar que los celos nos dominen se convierte en algo patológico, debido a que nos empujan a tener conductas tan nocivas como la necesidad de control o de dominación, además de crearnos un sufrimiento perpetuo por percibir todo como un posible peligro.

Dejarnos sucumbir por los celos es dejar que nuestros miedos nos dominen. Sentir celos puede ser normal, pero dejarnos llevar por ellos es patológico. No podemos permitir que una emoción tan tóxica como es sentir celos nos domine, y nos empuje a padecer un sufrimiento muy elevado, y posiblemente hacer daño a las persona que queremos y amamos.

La envidia y los celos

La envidia y los celos son emociones muy similares, ya que ambas se basan en querer tener aquello que no tienen, pudiendo ser cosas materiales o la atención de alguien cercano y querido. Las personas celosas suelen también sentir envidia. Al final sentirse envidioso es una clara señal de ciertas carencias emocionales y afectivas que debe tratarse.

Solo anhelamos aquello que conocemos, es decir, nuestra envidia y nuestros celos tienen como objetivo las personas más cercanas. Son emociones muy tóxicas que nos cambian por completo, convirtiéndonos en personas inseguras y temerosas, y el miedo siempre nos llevará por caminos de sufrimiento y dolor.

¿Una persona celosa puede cambiar?

Las heridas del alma siempre se pueden sanar. Se necesita de tiempo, esfuerzo personal, y ayuda terapéutica. Una persona celosa puede cambiar siempre que haya identificado el problema que padece, y tomar la firme decisión de realizar los cambios más oportunos. Pedir ayuda sería el siguiente paso, y ya sólo necesitamos el tiempo y el esfuerzo.

Vivir bajo emociones tan negativas como la envidia o los celos sólo generan sufrimiento y dolor. La vida es demasiado corta para dejarse llevar por ese estado emocional. Al final todo pasa por nosotros, y nuestra voluntad para cambiar, y sobre todo, para sanar nuestras heridas emocionales. Nadie merece vivir con esa pesada carga. Así que, si sientes celos y no puedes controlarlo, toma las decisiones que creas oportunas para escapar de ese estado emocional, y poder tener una vida libre de esos sentimientos dañinos.

Qué hacer para superar los celos

Si eres una persona celosa y no sabes cómo gestionarlo, te recomiendo realizar terapia. Una intervención psicológica te dará las herramientas que necesitas para poder gestionar tus emociones y sentimientos. Es fundamental el cambio. Gracias a la terapia podrás cambiar tu modo de pensar, de actuar y de percibir todo lo que te rodea, dándote una versión más constructiva, y alejándote de emociones tan negativas como son los celos.

Por el contrario, si eres una persona que debes soportar los celos de otra persona, decirte que no se lo permitas. No dejes que nadie te controle, ni te diga que debes hacer o sentir. Para poder parar esos comportamientos celosos es necesario que establezcas límites. Tienes que decirle claramente que no vas a soportar esos celos, y si continúa así tomarás algunas decisiones. Si no te respeta deberías alejarte de esa persona, ya que sólo te aportará sufrimiento y dolor. Pero eso queda en tus manos. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Qué es el chantaje emocional

Por Daniel Molina Leave a Comment

Qué es el chantaje emocional

Para saber qué es el chantaje emocional deberíamos saber que es la manipulación emocional. Podríamos definir este tipo de manipulación como un acto consciente de una persona encaminado a manipular a otra, y conseguir de ella todo aquello que desea. El chantaje emocional es un tipo de manipulación de carácter violento, ya que es empleado para someter a la otra persona mediante el miedo, la obligación o la culpa.

Quien utiliza el chantaje emocional busca someter a otra persona, y utilizarla para conseguir todo aquello que anhela. No le importará lo más mínimo el daño que pueda hacer, porque sólo mirará por él mismo y por sus intereses. El chantajista emocional tiene una personalidad narcisista, y ello le llevará a utilizar a toda persona que le rodea para cubrir sus carencias personales, afectivas o materiales.

Tenemos que entender qué es el chantaje emocional para no caer en la trampa emocional de un chantajista. No podemos permitir que nadie nos coaccione y nos agreda emocionalmente o de cualquier otra forma. Este tipo de chantaje se puede considerar como una agresión, ya que es violencia. Se basa en que alguien nos someta mediante el miedo o la culpa, y eso siempre es maltrato. Un maltrato psicológico puede generarnos heridas muy profundas en el alma.

La persona que chantajea a otra, es siempre hábil a la hora de encontrar los puntos más débiles de la otra persona, y utilizarlo para poder manipularlo a su conveniencia. Sobre todo tendrá en cuenta sus miedos e inseguridades. Gracias a esa información puede ejercer su chantaje de un modo efectivo y brutal. Debemos aprender qué es el chantaje emocional con tal de saber identificarlo, y poder actuar para no caer en las redes de estos manipuladores emocionales.

Cómo comienza el chantaje

Obviamente el chantajista emocional nunca se muestra tal y como es en un principio. Si mostrará su narcisismo, su violencia, y su falta de escrúpulos, las víctimas se alejarían sin pensárselo dos veces. Por ese motivo, su modo de actuar es muy sutil, y va atrapando a sus víctimas poco a poco, sin que éstas se den cuenta de lo que ocurre.

Así que, el chantajista lo que buscará primero es ganarse la confianza de su víctima. Es primordial conseguir que ésta baje la guardia para ir ejerciendo su poder, y someterla poco a poco. Una vez que obtiene su confianza, comenzará a introducir pequeños reproches, críticas o juicios, con tal de que su víctima se sienta mal, y tenga que reparar el supuesto daño que ha hecho. Hacer sentir culpable a alguien es uno de los métodos más efectivos para dominarla.. Una persona que se sienta culpable hará todo lo que esté en su mano para reparar sus “errores”, y eso lo aprovechará el chantajista emocional para conseguir todo aquello que desea de su víctima.

Utilizar el chantaje emocional requiere de una personalidad narcisista y una total falta de empatía, porque el daño que pueden llegar a hacer a las víctimas es realmente grave. Las heridas emocionales que este tipo de manipulación violenta producen son tan profundas, que requerirán de una intervención psicológica prolongada en el tiempo.

El chantaje emocional en la pareja

Uno de los ámbitos donde más suele darse el chantaje emocional es en la pareja. Todo chantajista necesita una implicación emocional y sentimental para poder ejercer su técnica de manipulación y someter a su víctima. Para ello, suele tener en cuenta los puntos más débiles en la personalidad de su pareja, para posteriormente poder atacar de una manera efectiva e implacable.

El chantaje emocional en la pareja se produce a través del miedo o de la culpa. Ambas emociones puede hacer que nos veamos obligados a obedecer, y ello lo aprovecha el chantajista emocional para poder obligar a sus víctimas a que hagan aquello que él quiere, y de ese modo, conseguir sus metas personales.

Esta clase de manipuladores saben que si su víctima confía en ella, y les abre su corazón, pueden manipularla de un modo más efectivo. Es un acto egoísta y cruel, que genera un gran sufrimiento y dolor en las víctimas. Todo por el simple hecho de que el chantajista consiga todo aquello que desea. Una pareja es una víctima perfecta, ya que ésta debido a sus sentimientos y el amor que siente hará lo que sea por atender a su pareja, hecho que el chantajista utilizará para poder someterla.

Chantaje emocional en la familia

Otro de los ámbitos más comunes donde se da el chantaje emocional es dentro del núcleo familiar. Los miembros de la familia en una situación ventajosa y de poder, ejerce su manipulación agresiva hacia los miembros más débiles. Normalmente, ese chantaje lo ejerce uno o dos de los progenitores, mientras que las víctimas suelen ser los hijos.

Existen madres y padres capaces de dominar mediante el chantaje a sus hijos para que éstos hagan todo lo que ellos quieren. Mediante el miedo o la culpa hacen que sus hijos se vean sometidos a sus voluntades. Son padres que no miran por el bienestar de sus hijos, ni por sus cuidados, sino que sólo miran por ellos mismos, sin importarles el daño que les pueda hacer.

El daño que puede llegar a hacer una madre o un padre emocionalmente chantajista es aterrador. Son las personas que más tienen que cuidar y atender a sus hijos, y si estos no obtienen ese afecto y cuidados, arrastran esas heridas hasta en la edad adulta. Serán adultos emocionalmente heridos. El chantaje emocional dentro de la familia es uno de los chantajes más dolorosos.

El chantaje de una madre

Normalmente los padres chantajistas son más agresivos y utilizan técnicas más directas para someter a sus hijos. Las madres chantajistas suelen siempre emplear las emociones como método para someter a sus hijos. Por ese motivo, es más difícil de detectar este tipo de chantaje emocional materno.

Es cierto que cuando la persona que es chantajeada es un niño, no puede hacer frente a ese chantaje, ya que no tiene ni la madurez para ello, ni sabe cómo gestionar la situación. Pero una persona adulta que es chantajeada puede detectar que lo está siendo. Son personas heridas que se han visto siempre sometidas a la voluntad de su madre, y eso les perjudica a la hora de saber que están sufriendo un chantaje constante.

Una madre siempre estará en una posición de poder respecto a sus hijos, este hecho es una gran oportunidad para las madres chantajistas, ya que tienen la opción de utilizar ese poder para manipular y conseguir aquello que desean de sus hijos, manejándolos a su antojo para conseguir las atenciones que necesita, o las metas que desea alcanzar. Pero como ya he dicho anteriormente, el daño que les hace a sus hijos es enorme, destruyendo todo aquello que son, y convirtiéndolos en simples herramientas para satisfacer sus propias necesidades. Es un chantaje emocional con graves consecuencias para los hijos, que crecerán siendo personas totalmente heridas.

Perfil del chantajista emocional

La personalidad de un chantajista emocional está basada en el narcisismo. Esto conlleva una serie de características, que vamos a describir a continuación:

Son personas autoritarias.
No tienen empatía. Son incapaces de ponerse en el lugar de los demás.
Son egoístas, sólo les importa su bienestar aunque ello conlleve el sufrimiento de los demás.
Necesitan la atención de los demás, incluso que le valoren y le admiren.
Siempre hablan de ellos mismos. No les importa lo que los demás tienen que decir.
Tienen poco control sobre sí mismos. Se enfadan con facilidad.
No soportan la frustración. Cuando no consiguen algo pueden volverse violentos.
Son agresivos, y sólo entienden las relaciones mediante el sometimiento.
No son capaces de expresar sus emociones y sentimientos.

Chantaje emocional narcisista

Todo chantaje emocional requiere una intención y una conducta narcisista. Sólo una persona que mire por ella misma, y no tenga en cuenta los sentimientos de los demás, puede chantajear a otra. Sólo un narcisista puede agredir emocionalmente de esta forma a una persona cercana a él.

El chantaje es fundamentalmente un tipo de maltrato. Es un acto agresivo que atenta contra otra persona, y sólo una persona con rasgos narcisistas puede ejecutar estos actos tan deplorables. Sólo alguien que no tiene en cuenta los sentimientos de los demás es capaz de hacer daño de forma voluntaria.

Victimismo y chantaje emocional

Sabemos que es el chantaje emocional, y como es un modo de manipulación. Los chantajistas suelen emplear también otras técnicas para manipular a los demás cuando el chantaje no funciona. Una de las herramientas más efectivas para la manipulación es el victimismo. Haciéndose la victima pueden crear un sentimiento de culpa en sus víctimas, y poder así exigirles todo aquello que quieren conseguir.

También los chantajistas emocionales suelen emplear el victimismo si la víctima se da cuenta del chantaje. Es una forma de dar salida a su situación, y volver engañar a la víctima. Hacerse la víctima le puede ayudar a esconder momentáneamente su agresividad. Como ya sabemos se cazan más moscas con miel que a cañonazos. Hay que estar siempre en alerta ante este tipo de personas, ya que generan un gran sufrimiento en sus víctimas.

Cómo saber si te hacen chantaje emocional

Una de las mejores formas de saber si estás siendo chantajeado es verse haciendo cosas que no queríamos hacer, y que la otra persona nos ha obligado de un modo u otro a realizar. No es una obligación directa pero sí tiene consecuencias. Es decir, el chantajista siempre nos dirá que si no hacemos tal cosa puede pasar otra cosa. Verse en la obligación de hacer algo que no queremos es un buen indicador para saber si nos están emocionalmente chantajeando.

Para reconocer a un chantajista emocional sólo basta con observarlo. Si una persona sólo habla de ella misma, no te tiene en cuenta para nada, sólo para sus intereses, y te suele obligar a hacer cosas que no quieres, si no tendrás represalias, sin duda estarás ante un chantajista, y ya sólo quedará que tomes alguna medida al respecto si no quieres salir dañado de esa relación.

Qué hacer en caso de chantaje emocional

Es importante saber qué es un chantaje emocional para poder identificarlo, y poder tomar las decisiones que tengas que tomar para no ser chantajeado nunca más. Si has sido víctima de este tipo de chantajes, es importante en un primer momento que establezcas tus límites. Tienes que dejarle muy claro a esa persona, que no vas a soportar ningún chantaje más, y tiene que respetarlo. Si no lo respeta, entonces deberías tomar la decisión de alejarte de esa persona. No vale la pena estar al lado de alguien que sólo te utiliza y te hace daño. Nadie merece ese trato, y por mucho que duela, deberíamos alejarnos de ese tipo de persona lo antes posible.

Para sanar las heridas emocionales que nos ha producido ese maltrato continuo en forma de chantaje, es esencial buscar ayuda psicológica. Es el único método para sanar esas heridas del alma, y poder pasar página, ya que el dolor que no ha sido tratado nos afectará en todos los ámbitos de nuestra vida, incluso en nuestras nuevas relaciones. La terapia te dará las herramientas para poder sanar ese dolor, y poder seguir con tu vida. Para el chantaje emocional siempre hay salidas, sólo es necesario darse cuenta de lo ocurrido y obtener la ayuda necesaria para superar todo ese sufrimiento. Así que, si has sido víctima de este tipo de chantajes, te animo a que des el paso. Libérate de esa carga. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Qué es la dependencia emocional

Por Daniel Molina Leave a Comment

Qué es la dependencia emocional

Podríamos definir la dependencia emocional, como el estado psicológico en el que hay una necesidad total por tener las atenciones y los cuidados de los demás. Es una necesidad que surge de las carencias afectivas que arrastra la persona que la padece, y le lleva a depender de otra persona para sentirse completa. Sería la definición más ajustada de lo qué es la dependencia emocional.

La persona emocionalmente dependiente se ve sujeta a la necesidad de obtener la atención de las demás personas, haciendo todo lo que sea para conseguirlo. Esto le puede llevar a relaciones totalmente tóxicas, donde la otra persona puede aprovecharse de esa necesidad para conseguir mediante técnicas como la manipulación, todo aquello que desea.

La dependencia emocional es el fruto de una serie de carencias emocionales y afectivas, que suelen arrastrarse desde la infancia hasta la edad adulta. Una persona que no ha obtenido la atención, la seguridad y los cuidados de aquellas personas importantes y esenciales para ellas, como pueden ser los padres, en la edad adulta estará buscando esa atención negada en la infancia, en otras personas.

Para evitar caer en relaciones tóxicas, además de cesar el sufrimiento y el dolor extremas que sufren este tipo de personas dependientes, es necesario sanar las heridas emocionales. Una persona emocionalmente dependiente es una persona herida, y debe recibir el tratamiento que tanto necesita. Por ese motivo es necesario la intervención psicológica en estos casos.

Qué es la dependencia emocional en la pareja

La dependencia emocional en la pareja se basa en los mismos fundamentos que la dependencia emocional, sólo que trasladado a las relaciones sentimentales. La persona dependiente necesita estar con otra persona que le aporte las atenciones y cuidados que tanto anhela. Por ese motivo, siempre buscará a una pareja que le aporte todo aquello que cubra sus necesidades emocionales.

Cuando la dependencia se da dentro de la pareja, la persona dependiente siempre solicitará y buscará que la otra persona siempre le atienda. No concibe una vida sin esa persona, y no sabe manejarse por si sola. Es más, odia la soledad, y sólo se sentirá completa cuando esté junto a la persona que tanto necesita.

Como vemos, son relaciones basadas en la necesidad, y no en el amor. Son relaciones que no suelen durar mucho, ya que la persona dependiente suele ser tan demandante, que consigue asfixiar a la relación, y que su pareja se aleja de ella. Aun así, cuando la relación se rompe, la persona emocionalmente dependiente, no suele tardar mucho en buscar a otra persona que pueda aportar todo aquello que necesita.

Pero debemos añadir que, esta clase de personas dependientes, suelen ser víctimas de personas que se aprovechen de ellas. La necesidad les hace vulnerables, y eso lo utilizarán algunas personas para manipularlas y conseguir de ellas todo lo que desean. Son los denominados: manipuladores emocionales. Y esas relaciones tan tóxicas acabarán por destruir emocionalmente al dependiente.

Dependencia emocional familiar

La dependencia emocional familiar es aquella dependencia que se da dentro de un núcleo familiar. Es decir, existen familias que por un funcionamiento tóxico, crean en las personas emocionalmente más débiles (en los hijos) una dependencia. Normalmente son los padres, o alguno de ellos quienes manipulan y chantajean a sus hijos de tal forma que éstos se ven emocionalmente sometidos.

En estos casos, algunos de los progenitores utilizan a sus hijos mediante la manipulación emocional, y de ese modo conseguir cubrir sus necesidades personales. Son personas egoístas y autoritarias, que son incapaces de ponerse en el lugar de los demás. Son capaces de utilizar a sus propios hijos para poder alcanzar sus metas personales.

Los hijos con padres manipuladores sufren una serie de carencias afectivas, que le empujarán durante toda su vida a buscar esas atenciones en cualquier persona. La dependencia emocional como veremos a continuación, se da siempre en la infancia y en el núcleo familiar. Unos padres que no atienden a sus hijos, e incluso se aprovechan de ellos, genera a personas heridas, con carencias emocionales graves.

Por último añadir que, la dependencia emocional en la familia es el origen de todo. Un niño no tiene las herramientas psicológicas, ni la madurez necesaria para poder gestionar el hecho de tener a unos padres egoístas que lo desatienden. En estos casos, esos niños se convertirán en personas dependientes. Es decir, en personas heridas que necesitarán de ayuda psicológica para sanar esas heridas.

Sus causas

Una vez que sabemos qué es la dependencia emocional y los tipos que hay, es importante que nos centremos en las causas de este tipo de necesidad afectiva, psicológica y emocional. Y la causa principal es la falta de atenciones en la niñez por parte de aquellas personas que nos deberían haber atendido y cuidado adecuadamente.

Cuando unos padres no garantizan los cuidados y atenciones a sus hijos, éstos sufren una serie de carencias que no saben cómo gestionar. Su autoestima puede verse dañada, convirtiéndose en personas inseguras que necesitan de las atenciones de los demás. Su inmadurez no les permite afrontar esa situación, y por tanto llegarán a la edad adulta siendo personas dependientes.

Un niño sin las atenciones de las personas que deben dárselas, se convierten en adultos emocionalmente heridos. Sabiendo las causas de la dependencia emocional, se puede abordar la problemática, y dar a la personas las herramientas que necesita para poder superar su dependencia.

Tratamiento emocional de la dependencia

Como ya hemos visto, la dependencia emocional sólo genera dolor y sufrimiento. Es verdad que una persona dependiente no puede evitar serlo, porque sus carencias emocionales le empujan a necesitar a los demás, y a olvidarse de él mismo. Son personas que están ancladas en un pasado que no les permite evolucionar. Esas heridas deben ser tratadas para poder una vida libre de necesidades, y basada en el amor, la aceptación, y el respeto a uno mismo y a los demás.

El único tratamiento para la dependencia emocional es la terapia psicológica. No existen medicamentos ni cualquier otro tipo de atajos para intentar sanar esas heridas del alma. El único camino es la psicoterapia. Gracias a ella, la persona dependiente puede obtener las herramientas que tanto necesita para sanar sus heridas, y de ese modo liberarse de la pesada carga que supone la dependencia, y poder de ese modo, tener una vida completa y libre.

Cómo superar la dependencia emocional

Para superar la dependencia emocional lo primero que debemos hacer es buscar ayuda profesional. Debemos centrarnos en la terapia como único método para poder superar la dependencia, y poder seguir nuestro camino de un modo autónomo y libre. Pero también podemos completar el tratamiento psicológico con algunos hábitos que nos ayuden a ganar en seguridad, y autonomía emocional. Y entre dichos hábitos podemos encontrar:

Dejar de evitar la soledad. Aunque estar solos le pueda parecer un camino empedrado por los dependientes emocionales, deben afrontar momentos de soledad, y percibirlos como algo necesario. Tenemos que llegar a valorar los momentos de estar en soledad, y utilizarlos como un momento de introspección, paz, y reflexión.
Comenzar a hacer cosas solos. Es muy importante ganar confianza en nosotros mismos, y para ello no hay nada mejor que empezar a hacer actividades solos, como por ejemplo, hacer la compra semanal, ir al cine, etc. Son cosas cotidianas que haríamos siempre acompañados.
Aumenta tu autoestima. Es esencial comenzar a valorarnos y querernos tal y como somos. Para ello debemos centrarnos en todo lo positivo que hay en nosotros. Es cierto que tenemos defectos, pero tenemos muchas más virtudes. Mejora tu autoestima.
Relaciónate con los demás. No te centres sólo en tu pareja o en una persona en concreto. Aumenta tu círculo social, y de ese modo no dependerás de nadie.

Estos son muy buenos consejos para mejorar nuestra autonomía y dejar a un lado nuestra dependencia, pero lo realmente importante es buscar apoyo profesional. Las heridas que arrastramos desde siempre no sanarán por si solas ni con el paso del tiempo, requiere de una estrategia terapéutica y mucho esfuerzo personal. Pero es posible cerrar esas heridas del alma.

Test: ¿eres una persona dependiente?

Si quieres averiguar si sufres dependencia emocional, te animo a que hagas el test que podrás encontrar en el siguiente enlace, y obtendrás la respuesta en el correo electrónico que indiques. Y recuerda que los resultados son orientativos, y en ningún caso sustituye a un diagnóstico psicológico.

Test Dependencia Emocional

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

La rabia en la depresión no resuelta

Por Daniel Molina Leave a Comment

La rabia en la depresión no resuelta

Todos sabemos que la depresión es una enfermedad totalmente paralizante y grave. Nos daña, y nos convierte en la sombra de aquello que algún día fuimos. Es capaz de robarnos nuestras energías y nuestras esperanzas, sumergiéndonos en un profundo abismo del que somos incapaces de salir. Cuando no hemos sido capaces de superar ese estado de ánimo, es muy normal sentir la rabia en la depresión no resuelta.

Al sentir que la depresión nos vence, y no somos capaces de superar ese estado de ánimo tan bajo, la angustia, la ira o la rabia se presentan como emociones respuesta de todo aquello que sentimos en esos momentos. Es normal sentirnos violentos y sobrepasados por nuestro estado y cómo lo percibimos todo por culpa de la depresión.

La rabia en la depresión no resuelta es más común de lo que podemos llegar a pesar. Al no poder gestionar toda esa oscuridad que se ha instalado en nuestro interior, nos frustramos, y nos sentimos totalmente desbordados por todas esas emociones negativas, y por ese motivo, comenzamos a sentir ira, rabia y un enfado perpetuo por no poder salir del estado en el cual nos encontramos. Puede ser que comencemos a hacer cosas tan dañinas como culpabilizarse o culpabilizar a otros por encontrarnos deprimidos, y de ser incapaces de superarlo, y la rabia se apodera entonces de nosotros.

Como pasa con cualquier trastorno, cuando la depresión no se trata psicológicamente, y miramos para otro lado, ésta siempre vuelve, y se hace presentes en nuestras vidas. Siempre aparece hasta que nos decidamos a tratarla adecuadamente buscando ayuda profesional, o dejamos que nos acompañe para siempre. Al final todo pasa por una decisión personal, y es por ese motivo que sentimos rabia cuando dejamos que la depresión nos atrape y se haga fuerte en nuestro interior porque nosotros mismos la dejamos. La rabia en la depresión no resuelta es debido a nuestra incapacidad para tomar decisiones, y en este caso, tomar la decisión de superar nuestra propia depresión.

Cuando la rabia y la tristeza nos dominan

Estar permanentemente sumergidos en una profunda tristeza nos cambia, y nos hace percibir el mundo que nos rodea como algo peligroso y negativo. La depresión nos aleja de todo aquello que somos, lo que nos gusta y de quien queremos. Nos hace prisioneros de sus síntomas, profundos y dañinos. Cuando permitimos que eso ocurra nos sentimos enfadados y llenos de ira. Todo ello por no ser capaces de tomar la decisión de superar por todos los medios la propia depresión.

La rabia en la depresión no resuelta nos lleva a un estado de desesperanza continua, todo ello debido a enfrentarnos una y otra vez a esta enfermedad y no poder superarla. Es importante no dejarnos llevar por las emociones, y comenzar a tratar la depresión con la importancia y las herramientas que merece. Por ese motivo es esencial que aprendamos a buscar ayuda siempre que lo necesitemos, y para la depresión lo vamos a necesitar.

Todas las depresiones pueden tratarse, así que no hay excusas para ponernos a ello. Cuando sufrimos una problemática siempre debemos buscar su solución. No podemos mirar hacia otro lado, ni intentar esconder todo el daño que nos hace. Es importante que sepamos darle solución, y buscar toda la ayuda que necesitemos en cada momento. La depresión se puede superar, y con ello mejorar nuestro estado de ánimo, pudiendo dejar a un lado a emociones tan negativas como la rabia o la ira.

Tener recaídas suele generar mucha rabia, porque volvemos a caer en ese profundo y oscuro pozo que representa la depresión. Pero al menos es una rabia sostenible porque estamos en el camino de la superación de la propia depresión. Pero cuando la depresión aparece una y otra vez porque somos incapaces de buscarle remedio a la situación, se convierte en una situación que puede generarnos mucha rabia, sobre todo contra nosotros mismos, por no tomar las medidas que son necesarias para recuperarnos de ese estado de ánimo tan bajo.

La rabia en la depresión resuelta se convierte en una señal inequívoca de que necesitamos hacer cambios en nuestras vidas, y tomar las decisiones que debemos tomar. Sentir ira o rabia es la señal de que tenemos que cambiar y buscar soluciones. Son indicadores de un deseo de superar la depresión, y debemos escucharlas. Debemos buscar toda la ayuda que sea posible para iniciar dichos cambios, y seguir con nuestras vidas.

Cómo tratar la rabia en la depresión no resuelta

La rabia en la depresión no resuelta como las demás emociones negativas, se tratan tratando al problema raíz, es decir, a la propia depresión. Venciendo la depresión podremos dejar a un lado la rabia, la ira, o cualquier otra emoción que nos haga daño, y no nos permita avanzar. La herramienta más efectiva que podemos encontrar en estos casos es la terapia. Gracias a la terapia psicológica podemos tener las herramientas que necesitamos para superar la depresión. Así que, si sufrimos esta psicopatología, debemos buscar ayuda profesional.

En la lucha contra la depresión, podemos seguir ciertos consejos para mejorar nuestro estado de ánimo, y de ese modo, junto a la terapia, poder realizar todos los cambios que necesitamos. Y entre dichos consejos podemos encontrar:

Sé una persona activa. Aunque la depresión te roba las energías, y te encuentres cansado y apático, debes procurar hacer actividades que te permitan sentirte activo, y sobre todo, que te ayuden a despejar tu mente, como por ejemplo: hacer deporte, caminar, o pintar.
Relaciónate. No te quedes solo en casa, ni te aísles. Vuelve a quedar con las personas que quieres y te quieren. Incluso puedes animarte a conocer a personas nuevas. Hará que te sientas vivo de nuevo.
Procura tener horarios. Ten un horario marcado para todo. Para dormir, para trabajar, para descansar, para ti, etc. Tener un día a día ordenado te ayudará a estar activo, y te facilitará estar más relajado.
Haz aquello que te gustaba hacer antes. La depresión nos lleva a la apatía. Nos lleva a dejar a un lado todo aquello que antes nos apasionaba, como puede ser alguna afición. Vuelve a retomar lo que te hacía sentirte bien, como puede ser tocar algún instrumento, o hacer alguna actividad en concreto. Haz todo aquello que te guste y te permita alejarte de la apatía.
Déjate ayudar. Busca ayuda profesional, pero también apóyate en tus seres queridos. Haz saber cómo te encuentras y cómo los demás pueden ayudarte. Es esencial sentirse arropado y comprendido en la lucha contra la depresión.

Poder superar la depresión está en tu mano. Toda esa tristeza que sientes te está diciendo que algo debes cambiar en tu vida para alejar esos nubarrones. Apuesta por una vida constructiva, donde la esperanza y la energía sean su motor. Decídete a buscar ayuda, y vence de una vez por todas a tu depresión. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Sufrir ansiedad sin motivos

Por Daniel Molina Leave a Comment

Sufrir ansiedad sin motivos

Todos los seres vivos tenemos un sistema de alarma que nos ayuda a mantenernos vivos, la ansiedad. Es una herramienta que tiene nuestro organismo para estar atentos ante posibles peligros. Nos ayuda estar siempre preparados para huir o afrontar cualquier posible peligro. Es una ansiedad totalmente adaptativa y normal. ¿Pero es posible sufrir ansiedad sin motivos?

La ansiedad se vuelve patológica cuando ese sistema de alerta que todos tenemos, no acaba por “apagarse” y vuelve a la normalidad. Es decir, la persona que padece una ansiedad patológica percibe todo como un posible peligro, y ese miedo le va controlando poco a poco hasta desarrollar los terribles síntomas de la ansiedad.

Cuando no tratamos la ansiedad adecuadamente mediante una intervención psicológica, la raíz del problema siempre estará ahí. Aunque parezca que la ansiedad desaparezca, lo cierto es que en esos casos, se silencia durante un tiempo, pero al final siempre vuelve cuando nos topamos con otra adversidad vital. Todo esto ocurre cuando miramos hacia otro lado, o nos centramos en la mediación cómo método de sanación. No existe una pastilla para sanar la ansiedad, hay medicación que nos relaja, nada más. La ansiedad se debe tratar mediante terapia. Es el único método efectivo para abordar este trastorno exitosamente. Y si no lo hacemos, será una de las claves del hecho de sufrir ansiedad sin motivos.

Tenemos que comprender que para luchar contra la ansiedad es esencial estar siempre informados. Saber cómo actúa este trastorno y cómo nos puede dañar, nos ayudará a hacerle frente con mayor éxito. Sufrir ansiedad sin motivos tiene sus razones como veremos en este artículo. Al final todo tiene un motivo y una razón. ¡Adelante!

Ansiedad constante sin motivo

Hay veces que la ansiedad hace su aparición sin saber muy bien porqué. Puede ser que aparezca a través de unos síntomas determinados como la visión borrosa, los temblores, o la sensación de ahogo. Son señales que nos indican que nuestros niveles de ansiedad están muy elevados, y sus efectos se dan dejando notar en todo nuestro cuerpo y nuestra mente.

A veces la ansiedad aparece sin más mediante el temido ataque de pánico. Estamos aparentemente bien y tranquilos, y de golpe aparecen los síntomas propios de este tipo de ataques de ansiedad. Comienza a dolernos el pecho, a tener esa sensación de perder el control, y el ahogo tan característico. Es entonces cuando padecemos un ataque de pánico, del cual posteriormente comenzaremos a pensar cómo hemos podido padecerlo si estamos tranquilos.

Sufrir ansiedad sin motivos parece una realidad. Algo normal y común. Pero como todos deberíamos saber, la ansiedad nunca aparece sin más. Todo tiene su motivo y todo tiene su razón. Para encontrar los motivos del porqué sufrimos ansiedad cuando estamos tranquilos, tenemos que hacer un verdadero ejercicio de reflexión.

Características de la ansiedad sin motivos

La ansiedad siempre suele aparecer cuando hemos soportado un gran nivel de estrés, ya sea por el motivo que sea como por ejemplo: asumir una gran pérdida. Cuando estamos expuestos a una situación realmente dolorosa o estresante durante un gran periodo de tiempo, la ansiedad comienza a elevarse patológicamente, haciendo su aparición mediante el temido ataque de pánico.

Es una ansiedad que no da avisos, sino que aparece sin más, sin ningún motivo aparente. Y aparece mediante los siguientes síntomas:

Tensión muscular.
Sensación de ahogo.
Temblores y rigidez corporal.
Mareos y náuseas.
Sudoración excesiva.
Taquicardias.
Sensación de pérdida de control.
Pensamientos catastrofistas.
Etc.

Cómo podemos observar, son los síntomas de un ataque de pánico. La ansiedad sin motivo suele aparecer mediante este tipo de ataques. Aunque como veremos en el siguiente apartado, la ansiedad no aparece sin más, siempre hay un motivo o una causa. Sufrir ansiedad sin motivos no es algo real como veremos a continuación.

¿Por qué siento ansiedad sin motivo?

A veces ocurre que aun experimentando un mejora, y pareciéndonos que hemos dejando atrás la ansiedad, ésta vuelve a aparecer sin ningún motivo aparente. Nos sentimos relajados y tranquilos, pero de repente comenzamos a tensarnos y padecer los síntomas de la ansiedad. Es entonces cuando sufrimos un ataque de pánico sin tan siquiera poder preverlo. La ansiedad vuelve sin más por mucho que busquemos sus causas.

Pero lo cierto es que la ansiedad nunca aparece sin motivos. Todo ocurre por algo incluso el sufrimiento de este trastorno. ¿Y porque sufrimos la ansiedad sin motivos? Pues porque nunca se ha marchado del todo. La ansiedad que no es tratada adecuadamente, es decir, mediante intervención psicológica, siempre vuelve a aparecer aunque nos sintamos bien en ese momento.

Tenemos la mala costumbre de no afrontar las cosas, o intentar coger algún tipo de atajo, pero eso no existe. No hay pastillas mágicas que tratan la ansiedad, hay medicamentos que nos ayudan a relajarnos, pero ya está. Para superar la ansiedad se requiere de un trabajo terapéutico que nos ayude a saber cómo nos ataca, y tener las herramientas que nos ayuden a controlar este trastorno. Sin ello no podremos nunca superar la ansiedad. Si miramos hacia otro lado, y no buscamos ayuda profesional, puede ser que la ansiedad se silencie durante un tiempo, pero siempre volverá a aparecer. Por ese motivo padecemos ansiedad aunque no hayamos sufrido sus síntomas durante un tiempo.

Estoy tranquilo pero tengo ansiedad

También tenemos que saber que la ansiedad suele hacer su aparición después de soportar un gran nivel de estrés, y justo en ese momento que comenzamos a calmarnos. En los momentos de relajación es cuando la ansiedad golpea. Así que no es de extrañar que podamos padecer un ataque de pánico una vez hayamos soportado un tiempo prolongado un estrés alto.

Así que, estar relajado o tranquilo no es garantía para sufrir o no ansiedad. Puede ser que estando en la cama, descansando, pueda sobrevenirte un ataque de ansiedad sin previo aviso. Con ello quiero volver a remarcar la importancia de tratar psicológicamente la ansiedad, ya que ésta puede silenciarse durante un tiempo, pero siempre volverá a no ser que la tratemos adecuadamente.

Cómo superar la ansiedad

Como ya he apuntado, la ansiedad sólo se puede intervenir psicológicamente. Los fármacos sólo pueden ayudarte a sentirte más relajado, pero nunca podrás tratar la propia ansiedad. Así que, no busques soluciones donde no las hay, y busca ayuda profesional. La terapia te dará las herramientas que necesitas para poder superar tu ansiedad. Requerirá de tiempo y de esfuerzo.

Pero puedo darte algunos consejos que te ayudarán a controlar la ansiedad, y evitar los momentos más ansiosos. Y entre ellos están:

Haz ejercicio. Es importante que te mantengas activo físicamente. Ello te va a ayudar a tener una mente despejada y alejada de la ansiedad.
Actívate. Haz alguna actividad que te permita tener la mente ocupada, como por ejemplo tocar algún instrumento, o pintar.
Haz ejercicios de relajación. Prueba con la respiración diafragmática, taichi o yoga. Es importante conseguir un estado de relajación perdurable,
Apóyate en tus seres queridos. Comunica a las personas que quieres y que te quieren como te sientes, y cómo pueden ayudarte. Pide ayuda.
Relaciónate. No te aísles. Vuelve a quedar con esas personas queridas, e incluso atrévete a conocer a personas nuevas.
No te exijas demasiado. Haz durante el día tus obligaciones. Pero toma tu tiempo para descansar, y para ti mismo. No te exijas más de lo que puedes abarcar.
No intentes controlarlo todo. Deja que la vida fluya. Deja que todo te sorprenda.

Sufrir ansiedad sin motivo no es posible, siempre existe una causa. No debemos confiarnos cuando nuestra ansiedad se silencia durante un tiempo. Si no la tratamos adecuadamente, siempre acabará por aparecer. Tenemos que afrontar la ansiedad desde una intervención psicológica. Toma la decisión, y apuesta por una vida sin ansiedad. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

No puedo parar de pensar en mi expareja

Por Daniel Molina Leave a Comment

No puedo parar de pensar en mi expareja

Toda ruptura, por muy civilizada y constructiva que ésta sea, siempre genera una serie de traumas, que ambas personas deben gestionar por separado. Hay veces que después de la finalización de una relación sentimental, una de las partes no sabe cómo encajar lo ocurrido, y no sabe cómo gestionarlo. Ello le llevará a padecer ciertos trastornos emocionales, además de crear ciertos pensamientos de carácter obsesivo como es la afirmación “no puedo parar de pensar en mi expareja”.

Cuando nos enfrentamos a una pérdida, tenemos que afrontar un verdadero proceso de duelo, que nos permita asumir esa ruptura, superarla y continuar con nuestro camino. Es importante poder asumir la pérdida para poder afrontarla adecuada y constructivamente. Por ese motivo es esencial escuchar a nuestras emociones, y en el caso que no podamos afrontarlo solos, tenemos la obligación con nosotros mismos de buscar ayuda profesional.

Si te preguntas: ¿por qué no puedo parar de pensar en mi pareja? Debes comprender que no has asumido adecuadamente esa pérdida, y por tanto eres incapaz de hacer frente a ese dolor y a ese sufrimiento. Quizás haya pasado mucho tiempo desde que vuestra relación finalizó, pero cuando las heridas no se curan, éstas siempre permanecerán abiertas.

Un duelo no efectuado de forma natural y sana nos impide afrontar nuestro dolor, y esas heridas nos dolerán hasta que no nos decidamos a sanarlas. No poder pensar en la expareja es un gran indicador que nos ayuda a identificar que existe un problema serio, y que debemos tomar las decisiones que sean mejor para nuestra salud emocional y psicológica, como es el hecho de buscar ayuda profesional para asumir y superar nuestra pérdida.

Pienso en mi expareja todos los días

Cuando no hemos sido capaces de asumir y afrontar la gran pérdida que supone una ruptura sentimental, y por mucho tiempo que pase, siempre tendremos a nuestra expareja en la mente. Los traumas no superados suelen convertirse en pensamientos recurrentes que se apropian de nuestra mente, y de nosotros mismos. Son recuerdos, imágenes y pensamientos que nos abordan a diario porque no hemos sido capaces de asumir nuestra pérdida.

Entre esos pensamientos podemos encontrar todas esas situaciones que nos hicieron daño, las experiencias vividas y los sentimientos que se produjeron. Es un intento de nuestra mente de intentar encajar lo ocurrido, y de intentar reparar en nuestra mente todo ese dolor. Todo aquello que no se supera duele, y ese sufrimiento nos acompañará hasta que decidamos buscar la ayuda que necesitamos para superar todo ese dolor, y sanar nuestras heridas del alma.

Pensar en mi expareja me produce ansiedad

Intentar controlar nuestros sentimientos y pensamientos nos produce más ansiedad que dejando que éstos fluyan de forma natural. Los traumas que no han sido superados se apoderan de nuestra mente, dejándonos en manos del miedo y la desesperanza. En estos casos la ansiedad se hace fuerte dentro de nosotros.

Cuando nos separamos de nuestra pareja, sino sabemos cómo gestionar ese hecho, puede generar la temida ansiedad por separación, es decir, un miedo atroz a estar en soledad sin la persona amada. Esos miedos e inseguridades harán que nuestro estrés se eleve irremediablemente, dando paso a la temida ansiedad.

Si afirmas que “no puedo parar de pensar en mi expareja”, es porque ese recuerdo se ha convertido en una auténtica obsesión, que genera una gran angustia y miedo. La ansiedad no desaparece sola. Nunca lo hace. A veces puede callarse durante un tiempo, pero al final siempre vuelve a aparecer. Por ese motivo, debemos siempre enfrentarnos a nuestro dolor, y dejar que éste nos hable. Asumir nuestro dolor es el primer paso para superarlo.

Pasan los años y no olvido a mi expareja

Como todos sabemos, aquellas experiencias que han dejado una huella profunda en nuestra alma, no acaban por desaparecer. Si hemos podido hacer un proceso de duelo natural y positivo, esas experiencias se convertirán en simples recuerdos, pero si no hemos logrado superar esa gran pérdida, esas experiencias siempre nos dolerán, convirtiéndose en un verdadero trauma.

Todos conocemos a personas que afirman que “no puedo parar de pensar en mi expareja”, o somos nosotros mismos quienes lo afirmamos. Ello es una señal inequívoca de no haber aceptado ni superado nuestra pérdida. Y cuando esa pérdida no se supera, su eco perdurará para siempre, al menos que tomemos la decisión de pedir ayuda para afrontar ese dolor. Lo cierto es que no podemos vivir siempre sumergidos en el recuerdo de esa relación. Es esencial poder pasar página y seguir con nuestro camino. No podemos esperar a que pasen los años sin dar ese gran salto hacia adelante.

Cómo dejar de pensar en mi expareja

Una gran pérdida como una ruptura sentimental, requiere de un proceso de duelo, pero hay personas que son incapaces de iniciarlo, y por tanto, requiere de ayuda psicológica. Aquellas personas que no pueden pasar página, sufrirán siempre un dolor y un sufrimiento difícil de soportar. Las experiencias negativas que no hemos superado siempre nos acompañarán, sólo afrontándolas y superándolas podemos dejar atrás ese dolor, y podemos seguir nuestro camino.

Si afirmas que no puedes dejar de pensar en tu expareja quizás deberías plantearte buscar ayuda profesional. La terapia te ayudará en tu proceso de recuperación, y gracias a ella podrás superar ese dolor, y sanar todas esas heridas de tu alma. Para pasar página necesitas asumir tu sufrimiento. Es siempre el primer paso para poder superar cualquier hecho traumático. Apóyate en tus seres queridos, y busca ayuda psicológica si no sabes cómo gestionar tu dolor. No dejes nunca las heridas abiertas. Tienes la responsabilidad contigo mismo de sanarlas. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online