Madres controladoras, posesivas y tóxicas
Desde que nacemos, necesitamos el calor de nuestras madres. Son ella juntos a los padres, los encargados de hacer que crezcamos sin riesgos físicos, e inculcándonos una serie de valores que serán necesarios para nuestro desarrollo emocional. La madre, sin duda, ejerce un papel fundamental en la crianza y educación de los niños. Es claramente un referente para todo. Pero existe una clase de madres que aprovechan esa situación de poder para controlar y manipular a sus propios hijos, y de ese modo conseguir de ellos todo lo que quieren y anhelan. Son las denominadas, madres controladoras.
Con todo esto, me gustaría aclarar de que existen de igual modo padres controladores y manipuladores, capaces de herir emocionalmente a sus hijos con la misma intensidad y gravedad. Pero en este artículo nos centraremos en las relaciones tóxicas que se pueden producir entre madres controladoras y sus hijos, ya que biológicamente el papel de la madre es fundamental para el buen o mal desarrollo emocional de los niños, y su repercusión en la vida adulta suele ser mayor.
Toda madre que utiliza la manipulación y el control es, en si, una persona herida. Tan herida que sus comportamientos y conductas aprendidas les lleva, a su vez, a herir a sus hijos. Necesitan tener siempre en control, y sus carencias afectivas y emocionales las consiguen a base de manipular a su entorno. Tienen la enorme necesidad de tener a las personas más cercanas, entre ellas sus hijos, a su lado, y que hagan aquello que ella quiera y desee.
Una madre controladora y posesiva siempre intentará por todos los medios que sus hijos siempre estén a su lado. De ese modo puede suplir todas sus carencias afectivas y emocionales. No les permitirá ser persona autónoma, ni que tengas un desarrollo personal y emocional adecuado. Al manipularlos y someterlos, consigue así a hijos dóciles de lo que conseguir todo aquello que quieren y anhelan. Jamás se pondrán en el lugar de sus hijos. Al final, serán percibidos por esta clase de madres, como simples objetos que les permiten alcanzar sus metas emocionales.
Características de una madre controladora
Existen una serie de características comunes en las madres controladoras que nos pueden ayudar a identificarlas. Y entre dichas características encontramos:
- Poca madurez emocional. Esta clase de madres son incapaces de gestionar según qué emociones, como por ejemplo, la tristeza, el miedo, o la angustia. No tienen herramientas psicológicas para poder hacer frente a cualquier adversidad. Es decir, perciben cualquier dificultad que se les presente, como algo insalvable, capaz de paralizarlas.
- Sin empatía. Al ser personas muy inmaduras a nivel emocional, tampoco son capaces de saber ponerse en el lugar de los demás. Solo piensan en ellas porque no entienden las necesidades de las personas que les rodea, y tampoco les da la importancia que merecen.
- Baja autoestima. Las madres que manipulan y controlan, son personas que una percepción sobre sí misma, totalmente negativa, ya que saben que son incapaces de no depender de los demás, y son conscientes de su incapacidad de afrontar la vida de modo constructivo y sano.
- Son personas inseguras. Las personas que manipulan a los demás es porque necesitan a esas personas. Saben que no son capaces de proporcionarse a si misma el bienestar y la felicidad que buscan, y eso les crea una gran inseguridad. No saben cómo relacionarse adecuadamente con los demás, y ello les lleva al aislamiento, y, por tanto, a controlar a sus hijos con tal de tener a alguien a su lado permanentemente.
- Padece grandes niveles de ansiedad. Suelen ser personas que necesitas tenerlo todo controlado. No soportan lo más mínimo la incertidumbre. La perciben como algo hostil y dañino. Así que, siempre intentará controlarlo todo, hasta sus hijos. Eso requiere estar permanentemente en estado de alerta, y ese estado siempre desemboca en la temida ansiedad. Las madres controladoras padecen grandes niveles de ansiedad.
- Estado de ánimo bajo. Cuando nuestra felicidad depende de los demás, es normal que al final lleguemos a sentirnos totalmente deprimidos. Las personas controladoras y posesivas nunca son felices, y su miseria emocional siempre se traduce en una de ánimo que de se basa en la tristeza más profunda. Son personas plenamente infelices.
¿Por qué actúan de ese modo?
Como ya he indicado anteriormente, toda persona controladora y posesiva, es una persona herida. Es en definitiva una persona que ha sufrido desde siempre, y que jamás ha optado por tratar sus problemas emocionales. Ello les hace padecer ciertas carencias afectivas que las intenta suplir, controlando a las personas más cercanas, debido a que necesitan de las atenciones de los demás. Y cómo sabemos, los niños son las víctimas ideales, ya que se pueden manipular fácilmente, y de ese modo, tenerlo siempre a disposición de sus exigencias emocionales.
Tenemos que entender que son personas que solo miran por ellas mismas, y que controlar a sus hijos es un acto reflejo, el cual no entienden su gravedad en la salud y desarrollo emocional de sus propios hijos. Se encuentran tan vacías interiormente, que intentan tener la atención de las personas a cualquier precio, como puede ser, utilizando la manipulación o el chantaje emocional.
Las madres controladoras lo son porque no ha obtenido la madurez emocional necesaria para tener una vida constructiva. Son conductas aprendidas, es decir, seguramente estas personas a su vez se han visto envueltas en relaciones tóxicas, de dependencia y manipulación constante. Por tanto, no saben cómo relacionarse sanamente con los demás, e intentan someter a aquellas personas que puede, para obtener la atención que tanto reclaman. Y en estos casos, los hijos, debido a su inmadurez, son las víctimas más vulnerables a la hora de caer en la manipulación emocional y el control de su propia madre.
Hijos adultos de madres controladoras
Las consecuencias psicológicas y emocionales, fruto de una madre controladora, tiene su origen en la niñez y su repercusión en la edad adulta. Los niños que son manipulados y controlados por su madre, no son capaces de tener una madurez emocional sana y óptima. Creando serios trastornos, como problemas relacionales, padecimientos de cuadros depresivos y ansiedad, etc. Todas esas consecuencias no tratadas en su momento, se perpetúan y se acentúan en la edad adulta,
Si bien los problemas relacionados con las relaciones maternas tóxicas, son capaces de destruir por completo a un niño, en la edad adulta, todas esas consecuencias son más evidentes y visibles si cabe. Un adulto criado en esas circunstancias padecerá las siguientes consecuencias psicológicas y emocionales:
- Baja autoestima e inseguridad. Las personas que han sido criados por madres controladoras y tóxicas, son personas introvertidas y sumisas, totalmente vulnerables a las críticas y las exigencias de los demás. No se valorarán, y se creerán incapaces de hacer ciertas cosas. Suelen ser personas que se comparan constantemente, teniendo un claro sentimiento de inferioridad.
- Necesitan ser aceptados. Al estar siempre atentos a las exigencias de su madre, esta clase de adultos serán personas que siempre intentan complacer a los demás con tal de encajar. Debido a su experiencia vital, creen que sometiéndose a la voluntad de los demás, podrán tener la atención emocional que necesitan.
- Son personas dependientes. Relacionado con el apartado anterior, las personas que han sufrido una manipulación emocional constante, se convierten en personas dependientes, que necesitan la atención de los demás, y están dispuestos a todo para tenerla, aunque sea dejando sus necesidades a un lado para poder satisfacer las de la persona que quiere.
- No saben relacionarse. Teniendo en cuenta que sus relaciones desde niño ha sido de sometimiento y de necesidad emocional, de mayor, esas personas tampoco saben cómo relacionarse constructivamente. Sus relaciones siempre estarán basadas en la necesidad, no en el amor, y eso siempre pasará una factura emocional en estos adultos heridos.
- Padecen grandes niveles de ansiedad. Al estar siempre atentos las exigencias de su entorno, las personas que han sufrido la relaciones de una madre controladora, padecerán grandes niveles de ansiedad. Todo ello es debido a que tienen tanto en cuenta sus exigencias emocionales como las exigencias de los demás, y ello genera un gran nivel de estrés que, posteriormente, se traducirá en los temidos ataques de ansiedad.
- Estado de ánimo bajo. Estar sumergido en este sufrimiento vital, sin duda pasa factura en nuestro estado de ánimo, por tanto, es normal que esta clase de adultos sufran depresiones constantes.
Cómo escapar del control de esta clase de madres
Siendo niño es imposible poder escapar de una madre controladora, posesiva y tóxica. No hay salida para un niño al no ser que otros adultos intercedan, y puedan ayudar al niño que escapar de ese entorno tóxico y nocivo. Por ello, es fundamental que todo estemos atentos ante posibles casos de control y manipulación, ya que ese tipo de relaciones es un auténtico maltrato psicológico que debe ser atendido de forma urgente.
Para los adultos que no pudieron escapar en su momento de las relaciones con madres controladoras, tienen que tomar la firme decisión de buscar ayuda terapéutica. Gracias a la terapia, podrán tener las herramientas óptimas para poder gestionar su dolor, sanar las heridas, y establecer relaciones sanas y constructivas con los demás. Si no buscan la ayuda que necesitan, siempre serán adultos emocionalmente heridos, y esas heridas afectarán a todos los ámbitos de su vida. El daño y el sufrimiento que hemos padecido en un pasado, puede ser afrontado y superado ahora. Solo es necesario tiempo y esfuerzo. Sana tus heridas. ¡Adelante!
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Muchas Gracias.
Gracias a Dael.
La manipulación de una madre toxica, llevó a que mi hijo con 30 años, me pidiera ser adoptado por la pareja de su madre… Toda la vida manipulado y yo sin poder defenderme. Que injusta es la justicia.
Estimado Fernando, quien manipula lo hace para aprovecharse de otra persona, dándole igual si hace daños a terceras personas. Ahora te ha tocado a ti sufrir las consecuencias de la manipulación que hace la madre de tu hijo hacia él. Espero y deseo que todo se solucione, y puedes vivir en paz. Te mando un saludo 🙂
Gracias. Llevo casi 50 años padeciendo este tipo de control y manipulación. He intentado superarlo, pero cada vez es más difícil, porque es muy complicado compatibilizar esta situación, con el cuidado y la atención de esta persona, ya anciana, por una cuestión de principios y respeto.
Estimada Diana, aunque esa persona es anciana, tampoco tiene el derecho de manipularte y aprovecharse de ti. Una cosa es cuidar de esa persona, y otra muy distinta es dejarse manipular. Te recomiendo que establezcas tus límites, y no permitas que nadie juegue contigo. Te mando muchos ánimos 🙂
Soy todo un caso, me encontré con éste aporte y me ha sabido a cielo,a oasis, saber que tengo una salida, soy muy adulto viviendo con una madre controladora y todo lo expuesto en lo descrito es la viva película de mi caso, un retrato mas que perfecto de mi madre (obvio manipuladora en extremo) y yo pagando consecuencias de ello con ganas de huir corriendo despavorido y muy animado a ya hacerlo pero lo peor es que no tengo medios pero los buscaré.
He relatado la punta del iceberg pero había tenido una mas (de miles) discusiones con mi madre y estaba yo que hervía, pero encontré esto y me ha dejado con mucha paz,me animé a escribir esto y me siento mejor, prometo buscar solución como recomiendan y espero quienes pasen por algo similar encuentren solución.
Muchas gracias Yaber. Deseo que encuentres solución pronto. Muchos ánimos 🙂
Buen artículo. La verdad es que este tipo de conductas puede tocar a una persona por el resto de su vida y eso es algo muy muy grave. El niño nace aprendiendo y teniendo como modelo y conducta normal una actitud destructiva, que se basa en humillaciones, comparaciones, control, necesidad, ansiedad y un largo etcétera.
Podría contar 1000 historias tristes que he tenido con mi madre pero creo es mejor no hacerlo. A mis 26 años y después de terapia he podido ver que lo que he vivido NO es lo normal como yo pensaba, y que merezco algo mejor.
Saludos.
Hola. Siento mucho por todo lo que has pasado. Lo positivo es que estás recibiendo la ayuda necesaria para poder encauzar tu vida. Ahora céntrate en ti y en ir mejorando día a día. Te mando muchos ánimos 🙂
Así es mi ex-suegra, tóxica, manipuladora y con mala intención, y mi ex-marido un narcisista de manual. Tras 19 años de relación y con una hija pequeña tuve que cortar la relación por mi salud mental , y menos mal que encontré artículos y videos en Internet sobre lo que es el narcisismo y pude identificar qué me pasaba, porque la psicológa a la que acudía entonces fue una pérdida de tiempo y dinero. En resumen, este tipo de personas cuanto más lejos mejor, a día de hoy aún me maravilló de cómo no salí corriendo cuando conocí a esa mujer, claro que entonces mi ex me parecía ese tipo estupendo que aparenta ser.
Hola Elena,
siento saber por todo lo que has pasado. La verdad es que relacionarte con esa clase de personas, al final tiene consecuencias negativas para nuestra salud psicológica y emocional. Lo mejor en estos casos es alejarse lo máximo posible como ya has hecho. Muy buena decisión. Ahora sigue con tu vida lo mejor posible. Te mando muchos ánimos 🙂
Me gustaría preguntarle cómo especialista. En un caso similar al de Elena, existe una mínima posibilidad de que el hijo se dé cuenta , asuma y llegue a cambiar? Muchas gracias De antemano. Un saludo y enhorabuena por el artículo.
Hola Talía. Todo podemos cambiar, lo único que necesitamos en identificar qué problema tenemos, y qué debemos cambiar. Te mando un saludo. Muchas gracias 🙂
Hola tengo 19 años y mi mamá quiere que esté todo el tiempo serca de ella, y me cela mucho, si voy a pasar el día con mi novio y mis suegros, me llama y me dice mentiras para que yo vuelva rápido a la casa, cuando llego me doy cuenta que solo era un mentira.
Y no puedo decirle nada ni defenderme porque me echa de la casa.
Que puedo hacer?
Estimada Celeste, lo mejor que puedes hacer es establecer unos limites. Es decir, dejarle claro a tu madre que no estás dispuesta a soportar esas actitudes. Lo tiene que respetar, y sino lo hace, te recomiendo que te alejes de ella. Si no puedes hacerlo físicamente, hazlo emocionalmente, no accediendo a sus exigencias. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, tengo 48 años soy soltero y mi madre me sigue controlando de forma asfixiante, mi hermana tuvo que huir de casa y acudir a la justicia, yo he pasado por diversos problemas, al fin y por temas que no entraré he conseguido vivir sólo, aunque vivo en el mismo pueblo que mi madre, el tema es que cada tarde tengo la llamada típica de ella, a las 17h, a las 19, luego a las 22h .. ( es el fin porque esta el toque de queda si no, no hay limite para las llamadas con cualquier excusa ) tengo la desgracia que trabajo con ella, somos autónomos, pero las llamadas por la tarde no guardan ( salvo rara excepción relación laboral ) con eso consigue que yo practicamente deba de decir en todo momento donde estoy, que hago o lo que es mas grave » con quien estoy » y por supuesto se te quiten las ganas de irte donde sea y el » miedo » a recibir la llamada y dar explicaciones, o si no cojo la llamada , hacerme sentir culpable por si ella sufre por si me pasa algo o estar pendiente de que tengo que devolver esa llamada, me gustaría una respuesta clara , directa y contundente sobre lo que debo de hacer, mejor con la verdad por delante, muchisimas gracias si me contesta y ayuda, un saludo
Estimado Oscar,
al final todo empieza y acaba en ti. Es decir, hasta que no establezcas tus limites todo seguirá igual. Debes conversar con tu madre, y dejarle bien claro el espacio que necesitas, y cómo te sientes. Esos límites tiene que respetarlos, y tu hacerlos respetar. Te mando muchos ánimos 🙂
Gracias Daniel, de hecho ya he tomado medidas y ahora me siento mucho mas tranquilo y relajado
Lamentablemente veo este articulo ahora, por no saber ha pasado una tragedia en mi vida, con Mi hijo, he vivido en Dinamarca 23 años y tuve un hijo con una danesa, ella ya de 42 años, ella era igual, tal cual la descripción del articulo, un calco.
No pude ejercer mi paternidad porque siempre trato de separarme, pero tampoco queria que me fuera, nunca me dejó traer a mi hijo a Argentina, los dos solos, siempre trato de retenerlo en todo, y no escuchaba que le decia, que lo estaba absorviendo, ella siempre pensó que hacía lo mejor para él.
Hace 2 años conoci a otra mujer, y decidí volver a Argentina, fue una mala decisión, mi hijo se ahorcó, hace un mes atrás, no aguantó el que me haya ido y el control de la madre.
Si hubiese leido este artículo antes no me iba a ningún lado y hubise tratado de buscar ayuda en la comuna o en algun psiquiatra.
Lo digo para que sepan de lo importante que es y que no hay que desatender al niño, y pensar que la madre lo va a cuidar.
Porque no todas las mujeres son iguales.
Estimado Hernan, muchas gracias por compartir tu experiencia. Es de gran utilidad. Te mando un saludo y muchos ánimos 🙂
Me identifico con todos los comentarios pasados, palabra tras palabra es la descripción de mi relación madre e hija.
He tenido terapias desde la infancia y juro que ninguna me abrió los ojos como este artículo, ya que no comprendía el porqué de mis estados de ánimo, ansiedad y depresión.
En ocasiones la convivencia con mi madre puede convertirse en un calvario y ponerle límites me ha sido excesivamente difícil porque al final me siento culpable de verla mortificada.
Sé que establecer límites debo hacerlo por mi bienestar pero al mismo tiempo quiero verla bien, que sane sus heridas y pueda realizarse independientemente de mí pero definitivamente ignoro por donde iniciar.
Estimada Ana, si necesitas mi ayuda decirte que puedes contar conmigo. Es importante que aprendas a establecer tus límites, y ello requiere que te fortalezcas emocionalmente. La terapia te dará las herramientas que necesitas para ello. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola,estoy muy estresada u deprimida por lo que leí en su artículo, creo que soy víctima de una madre controladora,llevo 6 meses con mi pareja y nos encontramos a escondida,no me deja que interactúe con mi hijo y se pone como fiera cuando se entera que sigo con el ,lo pero es que ya tengo 39 años
Estimada Karen, deberías ante todo establecer tus límites, y vivir de ese modo tu vida como tú quieras. Te mando muchos ánimos 🙂
me pása un caso similar pero el grave problema de esto es cuando esa madre manipuladora tiene todo a su nombre «osea el control de absolutamente todo» siempre fue asi manipuladora, mentirosa y se hace la victima ante cualquier situacion y por ejemplo en mi caso no tengo buena situacion economica q digamos como para abrirme pero es lo mejor porque mientras va pasando el tiempo y seguimos dejando a esa persona siga controle nuestras vidas llegara un momento que se puede llegar al colapso total
Estimado Anderson, es importante que aprendas a ponerle límites a tu madre. Es el única forma para evitar que te controle y te manipule. Te mando muchos ánimos 🙂
Ante todo un saludo y gracias por este artículo.
Mi hijo tiene 7 años y rompímos la relación con mi ex pareja hace algo más de año y medio.
desde entonces noto que mi hijo no está bien anímicamente, ha llegado a decir que tiene miedo de su madre, se que ella en ocasiones ha ejercido sobre el estados de violencia, bofetón es y demás justo después de que el niño me dijera que la ex pareja de ella le realizará tocamientos.
Dejaron su relación pero el día que el niño pasó el examen psicosocial le pego desconozco el motivo según ella es que se «cruzó».
Ahora y según creo por lo que me dijo el niño está con otra pareja, y ha llegado a amenazar a él niño con caastigarle si me dice algo de esta nueva pareja y que tiene miedo de ella.
Vamos a pasar los tres un examen psicosocial, pero a mi me da pánico que le haga algo al niño.
¿Cómo podría determinar si es una madre tóxica y hasta que punto podría llegar a hacer daño al niño?.
El niño tiene miedo a hablar de ello con nadie, y no se como afrontar esta situación aceptaría de buen grado cualquier consejo. Muchas gracias
Hola Goyo, muchas gracias por tus palabras de ánimo. Decirte que tu caso es realmente complicado porque tu hijo es menor, y ello requiere de una evaluación más exhaustiva. Sobre todo confía en las evaluaciones psicológicas, y si crees que está sufriendo maltrato por parte de su madre, solicita que se le evalúe pericialmente a nivel psicológico. Los resultados marcarán si hay maltrato, y es entonces donde podrás realizar los pasos legales para alejar a su hijo de tu pareja. Piensa que si tu hijo recibe un maltrato se demostrará y las autoridades impedirán que siga ocurriendo eso. Te mando muchos ánimos y desearte que todo mejore, sobre todo para tu hijo. Un saludo 🙂
He leído este artículo y me doy cuenta que tengo una madre manipuladora, no conmigo, sino con mi hermana, ella es la menor y aunque ya tiene 43 años, mi madre la controla si parar, ella no se ha casado y tuvo un novio recientemente que mi madre con su actitud, hizo que terminara la relación, me preocupa mucho mi hermana, yo vivo lejos de ellas, como puedo ayudar?
Hola Judith, realmente si tu madre no quiere cambiar, nunca lo va a hacer. Lo que si puedes hacer es hablar con tu hermana para que ella al menos consiga poner límites, y no deje que vuestra madre le domine, y le haga daño. Necesitará tu apoyo, y quizás ayuda psicológica. Es muy importante que se sienta arropada para dar ese paso. Te mando muchos ánimos 🙂
Daniel te agradezco tanto tú artículo. Tengo 40 años y he logrado poner límites casarme , tener hijos y brindar una crianza rodeada de amor a mis hijos . Pero cada vez que veo a mi madre me crítica mi forma de criar a mis hijos y me trata de controlar y opinar sobre mi matrimonio o mis decision personales . Sino estoy de acuerdo con lo que me dice me agrede verbalmente de manera hiriente .
He logrado olvidar castigos horribles que sufrí por parte de ella tratando de controlarme en mi infancia y que no fuera independiente . Hay un castigo que sufrí en la infancia a los 8 años que no he logrado superar y olvidar . A mis 8 años me costaban las matemáticas y no estaba teniendo buenas notas entonces ella me corto mi pelo que era muy largo como castigo por mis notas en matemáticas han pasado cerca de 32 años de ese castigo y todavía lo recuerdo .
Es difícil poner límites sin entrar en la agresión verbal por parte de ella hacía mi persona . Este año de la pandemia he optado por no verla para estar bien emocionalmente para mis hijos que son pequeños y necesitan ver a su madre feliz y no llorando por rincones por el maltrato de su madre . La falta de empatía que siempre no lograba entender la lo logré comprender recién hoy gracias a tu artículo .gracias infinitas por escribir tu artículo .
Estimada Macarena, siento muchísimo por todo lo que has pasado y todo lo que estás sufriendo con tu madre. Si no respeta tus límites, y te hace tanto daño, creo que lo mejor que puedes hacer es alejarte de ella. Debes tratarte como te gustaría que los demás te tratasen, incluso tu madre. Si alguien te hace daño no puede estar en tu vida. Ni vivas con esa carga. Te mando muchos ánimos 🙂
Tengo 25 años, pero desde pequeña se me hicieron raras algunas actitudes de mi madre, note además que es una fanática a la religión, que se justificaba su falta de valor de ir a un trabajo por cuidarnos a mi y a mi hermana. Hubo muchos episodios de niña que te hacia sentir como la peor hija del mundo por no ayudarle a limpiar de tal grado que hasta se iba de la casa e inventaba que se le había aparecido un ángel diciéndole que nos diera otra oportunidad. Desde los 15 años me revele mucho a ella, tengo padre pero este es igual manipulado y además que nunca se intereso por nosotras en el sentido de que nunca se intereso en la educación que estaba dando mi madre, siempre estaba dormido. A pesar de ahora trabajo y le ayudo en muchas cosas no es capaz de verlo y se enoja cada vez que salgo con mi novio. No tengo libertad sexual ya que ella aun me revisa todo mi cuerpo. Lo peor del caso es que veo como controla a mi hermana y veo como estaba haciendo una copia de ella en mi hermana. Me dice a cada rato que no la quiero la verdad me vale, no necesito una madre que solo me aferra. Lo que me duele es que en vez de ayudarme me atrasa. Hubo una ocasion que hasta me pego y luego invento que yo le pegue, solo le detuve los golpes. Eh tenido violencia fisica no de niña pero si ya de adulto.
Estimada Lilith. Ahora que sois adultas no tenéis que soportar los chantajes y manipulaciones de vuestra madre. Lo mejor que podéis hacer es alejaros de ella. Es hora de os centréis en vosotras mismas y en vuestra vida. Un saludo 🙂
No por nada llegue a este articulo, buscando respuestas. Me ayudo todo lo que aquí se explica claramente. Yo fui hija de un padre maltratador y controlador sufrí mucho de niña al igual que mis hermanos. Tengo una relación muy buena con mi madre y sobre todo sana. Mi marido se ha ido de nuestra casa para vivir con su «sufriente y desprotegida madre» para «cuidarla». Hacia muchos años que vivíamos juntos, no tenemos hijos, aun nos amamos pero vive pendiente de su madre y ella siempre lo necesita, siempre lo llama, todos los días, siempre necesita algo, siempre tiene problemas, siempre tiene algún tema de salud para que la cuiden. Es ludópata, así ha conseguido que sus hijos no hagan nada al respecto, haciéndose la victima. Este ultimo tiempo me he sentido muy descuidada y dejada de lado por parte de mi marido. Y ya he perdido la paciencia, ya no tolero más la manipulación de esta mujer, que además es mala y muy egoísta. Lamento que él no se de cuenta de lo que está pasando pero yo prefiero alejarme por mi salud mental.
Hola Noemí, esta clase de personas logran dominar tanto a sus hijos que son capaces de destruir sus relaciones. El problema es que tu marido debería haber sabido al menos mantenerte al margen de todo ello, y ha priorizado los cuidados a su madre, que a vuestra relación. En estos casos lo mejor que puedes hacer es alejarte, como ya has hecho. Te mando muchos ánimos 🙂
Una parte de mi infancia la viví con mi madre controladora la otra viví con mi papá, pasó un tiempo y estaba muy bien con mi papá, cuando tuve 15 años mi madre aparece en mi vida de nuevo, tuvimos muchos conflictos y a la fecha me quiere seguir controlando y ya tengo 30 años, me dice ve a trabajar no vayas a trabajar por qué haces esto por qué haces aquí yo me critica de todo y me ha llegado a insultar porque no hago lo que ella quiere. Ha sido muy difícil y desgastante vivir así. Mie he defendido, ya hemos llegado hasta los gritos pero afortunadamente tengo el apoyo de mi papá eso es lo que me ayuda si tengo algunos problemas emocionales y me he dado cuenta y los estoy tratando poco a poco difícil pero no imposible
Estimada Dulcinea, apóyate siempre en tu padre, y no permitas que tu madre te trate así. Déjale claro que comportamientos no vas a tolerar, y si lo hace tendrás que alejarte de ella. Establece tus límites. Un saludo 🙂
Tengo 27 años, mi madre nunca permitio que fuera a antros, o a fiestas con amigas, ahora que tengo novio y queremos viajar, es un martirio, me gustaria que fuera de esas madres con las que llegas a contarles tu planes o te ayuda a prepararte para el viaje, pero solo me critica, me mete miedo, me dijo que si queria hacer lo que yo quisiera, que me casara, cuando no deberias casarte solo para huir. Cada salida que quiero hacer la sufro, me dan ataques de ansiedad cuando le voy a contar de algo, no es justo, quisiera poder disfrutar mis preparativos pero solo muero de miedo de que se entere. Mis hermanas mayores lo sufrieron, una se caso para no vivir con mi madre, otra se fugo y se caso con alguien a quien mi mamá no acepta, el día de su boda no fue. Mi hermana menor siempre a querido irse de la casa y lo tiene claro que en cuanto se consiga un trabajo se ira.
Estimada Maria, al final lo más sano es alejarse de tu madre. Solo consigue generaros un gran dolor y sufrimiento, y eso no debemos permitírselo a nadie. Como no se podrá dialogar con ella, lo mejor es irse lo más lejos posible. Te mando muchos ánimos 🙂
Sufro lo mismo que tu, mi novio y yo queremos salir de vacaciones o paseo y se lo tengo q ocultar a mi madre la última vez que lo hable con ella me dijo casi que yo estaba siendo una facilita y que El era un mal hombre y. la verdad el tendrá sus defectos pero no es tan malo por invitarme a salir o siii ? Ya ves me hace dudar de mis propias decisiones y opiniones
Llevo 13 años de casada, mismos en los que mi esposo se queja de que no es mi prioridad, que siempre está mi familia por encima de él, por mucho tiempo, no entendía a que se refería, no me parecía que yo estuviera haciendo eso; sin embargo, ahora creo que sin ser esa mi intención, lo he hecho así; tengo una madre controladora, que exige atención e intenta siempre inmiscuirse en las decisiones que sus hijas tomamos; creo que no lo hace de manera mal intencionada, sino, tal y como dice el artículo, carga con heridas que no ha podido sanar y ahora nos afectan a nosotras.
Le he sugerido ir a terapia y ahora mismo, es algo que planeo hacer para mí, porque merezco vivir mejor, sin ansiedad y sin la necesidad de resolverle la vida a todo mundo.
Deseo recuperar mi matrimonio, reestablecer la relación con mi esposo y vivir en paz.
Estimada Lupita me alegra que hayas tomado la decisión de ir a Terapia. Espero que puedas encontrar toda la ayuda que necesitas. Un saludo 🙂
Me pasa igual, tengo 35 años, mi madre siempre me ha controlado excesivamente todo. Hace 3 años que vivo con mi pareja, me fui lejos y por cosas de la vida ahora ella vive muy cerca nuestro, desde entonces siento que he vuelto a mi infancia controlada, Discusiones y manipulaciones constantes.. no se cómo gestionarlo, si me alejo su actitud es peor. si intento tener una relación normal siempre encuentra una excusa para discutir y busca la manera de hacerme molestar para luego culparme a mi de las discusiones .. estoy agotada y sin saber cómo poder solucionar esto.
Estimada Alexandra, al final todo pasa porque pongas límites, y no dejes que tu madre se comporte así contigo. Ponte en tu lugar y todo irá mejor. Te mando muchos ánimos 🙂
Vivo una situación difícil mi suegra es manipuladora y muy mala . Maltrato a mi pareja cuándo era pequeño lo golpeaba no lo dejaba salir . Después el se quedó con su abuela . Vivimos fuera de nuestro país la señora se hace la víctima siempre manipula a mi esposo que está enferma . Que su hermanito está enfermó . El hermanito tiene 17 años. Él tiene relación anterior y la señora cada ves que lo llama es para hablarle de la vida de la ex. Mi esposo le depósitaba a ella la manutención de su hijo que tiene antes de estar conmigo y la señora se robó el dinero . Se le mando una plata para que se operará y dijo que nunca se le mando nada. Habla mal de mi pareja con todos sus familiares . Se mete con mi hijo que es su propio nieto . La señora me insulta en una oportunidad me mandó a golpear con una amiga de ella . Mi esposo sufre por qué a pesar de todos los problemas es su madre. Pero yo sufro mucho con todo esto. La señora siempre lo busca para dramatizarse armar problemas con su ex la señora no trabaja y siempre quiere que mi esposo le dé plata que pueda hacer
Estimada Karina. Ojalá tu pareja consiga reunir la determinación de alejarse de su madre si tanto daño le hace. Te mando muchos ánimos 🙂
Estoy en estos momentos afectada por la relación con mi madre, la amo quiero tener una vida tranquila teniéndola a mi lado como el apoyo que creo debe de ser y yo apoyarla a ella también. Pero le tengo miedo, no puedo hablar con ella de mis planes mis ilusiones mis temores. Si no la hago sentir mal física o mentalmente por mi actuar, la hago enojar, y en respuesta me ofende me recrimina y me hace sentir culpable. Voy ahora mismo de visita a su casa en otro estado son mis vacaciones. Al avisarle que voy para allá lo toma como según eso sin importancia al parecer se siente mal físicamente dolor de cabeza y ya no quiso hablar conmigo supongo que porque no me fui unos días antes y me voy hasta ahora porque yo me entretuve y no fui exactamente en cuanto salgo del trabajo. Serán días difíciles y no quiero faltarle al respeto por discutir, sumanle mi pareja a quien ella no ve bien quiere ir unos días a visitarme. No se como decirle a mi madre que El ira. Tengo ansiedad, pánico, miedo.
Estimada María, si tu madre no quiere tener relación con tu novio, no fuerces la situación. Simplemente separa la relación que tengas con tu pareja con la que tienes con tu madre. Y dale el lugar que se merece a cada uno. Si tu madre se entremete en vuestra relación no la dejes, y ponle límites. Un saludo 🙂
Hola Daniel!! Estoy leyendo por casualidad este consultorio, y me he dado cuenta que necesito ayuda.Mi madre es buena pero muy controladora y dependiente emocional.Somos 3 hermanas y como.se lleva solo conmigo todas sus expectativas las vuelva en mí.No sé cómo actuar. Es una persona mayor y esta hospitalizada y me dice que tiene miedo a quedarse sola por las noches
Yo llevo 2 noches seguidas quedándome y ya no puedo más, encima por mi cansancio lo pago con mi pareja y ahora estamos peleados.
Estimada Alejandra. Si necesitas mi ayuda contacta conmigo. Un saludo 🙂
Les cuento que tengo 38 años y desde hace 6 meses estoy en pareja con una chica 4 años menor que yo. Ha sido gracias a esta relacion que me ha permitido darme cuenta cuan poco se alegra mi madre porque yo esté acompañado. Soy unico hijo, mi madre es viuda de 76 años, y vive sola en otra ciudad a unos 130 kms de donde resido yo y a regañadientes ha aceptado alguien que la acompañe durante parte del dia. Generalmente siempre tuvimos una buena relacion, pero desde que fallecio mi padre hace casi diez años ya, ese vinculo se afianzó, o al menos es lo que yo creía. Desde que le conté que habia empezado esta relacion, no fueron mas que reproches y reprobaciones y demanda de mas atenciones ilimitadas hacia ella. Tan es asi que hace dos semanas conocio a mi novia y solo le hablo criticas hacia mi persona estando yo alli presente. Luego la culpó indirectamente de las cosas malas que le ocurren, como por ejemplo que no le funcione su laptop y cosas por el estilo.
Afortunadamente ya habia advertido a mi novia de lo que podia llegar a decir y lamentablemente no me equivoqué. Es dificil a veces afrontar el dia pensando cuando me va a llamar o cuando me va a hacer algun reclamo o presentar alguna queja.
Estimado Federico, has tomado las decisiones correctas. No has permitido que el comportamiento de tu madre afecte a tu relación. Sería bueno que pudieses hablar con ella, y dejarle claro que conductas de ella no estás dispuesto a admitir. No dejes que te controle ni que te manipule. Te mando muchos ánimos. Un saludo 🙂
Hola, me alegró encontrar este espacio, también como los que han comentado antes vivo con una madre tóxica, me ha herido tanto y ella a su vez fue herida de niña, pero es muy doloroso y difícil, a este punto paso a la defensiva, cualquier queja (tiene miles) que hace me irrita extremadamente y cuando me ataca le he respondido faltandole al respeto, lo que me hace sentir culpable por dentro y ella tampoco pierde oportunidad de usarlo en mi contra, es horrible, ya casi me mudo pero tengo miedo de que siga a distancia intentando controlarme y manipularme, cómo se puede terminar con esto?
También soy madre y con mayor razón no puedo entender como le pareció normal maltratarnos tanto.
Estimada Laura, me alegro muchísimo que te alejes de ella, y puedas tener una vida libre de maltratos. Te felicito por tu decisión. Un saludo 🙂