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Madres manipuladoras y victimistas
Por mucho que nos pueda llegar a chocar, existen madres que conciben a sus hijos como simples objetos, necesarios para conseguir todo aquello que quieren. Son capaces de todo por tener su atención, y obtener de ellos todo lo que se propongan. Es una postura muy egoísta de la maternidad, donde los hijos deben ser sometidos a la voluntad de la propia madre. Son las denominadas: madres manipuladoras y victimistas.
Esta clase de madres, desde que sus hijos son muy pequeños, utilizan sus puntos débiles para poder manipularlos. Normalmente utilizan la pena, y repetirle a sus hijos lo penosa que es su vida, y lo desgraciadas que se sienten. Con la lástima buscan que las personas que les rodean, sientan la necesidad de hacer todo lo posible para que se sienta bien, y si se puede, incluso feliz.
Los hijos son las víctimas perfectas, porque son más fácilmente manipulables. Esta clase de madres saben todos los puntos débiles de sus hijos, y saben utilizarlos a su conveniencia. Así que, desde pequeños serán víctimas de una manipulación feroz por parte de la persona que más quiere, y de la que más atenciones necesita. Eso es muy duro de gestionar, y esos hijos, serán en un futuro, adultos que arrastrarán grandes trastornos emocionales, así como una falta total de afectividad.
Las madres manipuladoras y victimistas, sólo buscan su bienestar, y todas las atenciones que necesitan. Los hijos, como personas que conviven con ellas, soportarán y sufrirán esas manipulaciones, haciendo todo lo que sea posible porque su madre se sienta bien. Esta clase de madres son capaces de destruir la autoestima, la seguridad, y el bienestar emocional de sus hijos con tal de conseguir todo aquello que anhela. El precio que hace pagar a sus hijos es realmente alto, ya que les destruirá por completo por pura conveniencia.
Perfil de una madre manipuladora y victimista
Las madres manipuladoras y victimista tienen unos rasgos muy comunes, y a continuación las repasamos:
- Son egoístas. Las madres manipuladoras y victimistas sólo miran por ellas, y no dudan en chantajear y manipular a sus hijos con tal de conseguir aquello que quieren o anhelan.
- Son afectivamente inmaduras. Suelen ser personas que nunca han tenido las atenciones y el cariño de las personas más cercanas, como pueden ser sus propios padres. Y esa falta de atenciones las suple a través de sus propios hijos.
- No son empáticas. Jamás se pondrán en el lugar de los demás. Simplemente no les importa lo más mínimo. Para ellas mismas son lo primero, y no son capaces de ver el daño que pueden hacer para obtener aquello que quieren y desean.
- Son personas negativas. Las madres manipuladoras y victimistas suelen desprender un halo de negatividad allí por donde pasan. Siempre expresarán lo desgraciadas que son, y la mala vida que han tenido.
- Son hábiles a la hora de detectar las debilidades. Esta clase de madres son muy astutas a la hora de saber cómo manipular a sus hijos. Para ello buscará sus puntos débiles, y lo utilizarán para su propia conveniencia.
- Tienen una baja autoestima. Suelen ser personas que no tienen una percepción positiva de ellas mismas, y buscan la aprobación de los demás. En este caso, buscará que sus hijos dependan de ella, y de ese modo sentirse más fuertes.
- Poca tolerancia a la frustración. Si no consiguen sus propósitos, entrarán en cólera, e incluso se pueden poner agresivas, llegando en algunos casos al abuso emocional.
- Utilizan la culpa para todo. Haciéndose las víctimas consiguen que sus hijos sientan culpa del estado de sus madres, y alguien que sienta culpa será capaz de todo para reparar ese supuesto daño. Y ello es la mayor técnica de manipulación de esta clase de madres.
Cómo actúan las madres manipuladoras y victimistas
Las madres manipuladoras y victimistas lo primero que descubren son las debilidades de sus hijos. Sabe cómo hablarles y cómo comunicarles lo que pretende. Gracias a ello, podrá manipularlos del modo más efectivo, y de ese modo, conseguir todo aquello que anhelan y desean.
Para obtener las atenciones que buscan de sus hijos, les repetirá un discurso estudiado, para que sus hijos sepan lo desgraciadas que son, y lo mucho que sufren. Dando pena consiguen toda la atención de los demás, y ellos tendrán siempre la necesidad de cuidar y atender las voluntades de sus madres, con tal de que se sientan bien de nuevo.
Si haciéndose las víctimas no consiguen aquello que desean de sus hijos, esta clase de madres pueden recurrir a la violencia psicológica y emocional. En estos casos, puede utilizar el reproche, la crítica, o la agresión verbal con tal de someter a su voluntad a sus propios hijos. Las madres manipuladoras y victimistas tienen muy claro sus objetivos, y harán todo lo posible por conseguirlo, independientemente del daño y el sufrimiento que puedan generar a su propia descendencia.
El daño que pueden llegar a hacer a sus hijos
Una de las primeras consecuencias de tener una madre manipuladora y victimista, es tener una baja autoestima. Esta clase de madres intentarán por todos los medios, destruir la autoestima de sus hijos, ya sea mediante críticas hirientes, reproches y juicios dañinos. Les hará creer que incluso que son malas personas si no cuidan y hacen todo por su madre. Ello tiene una repercusión muy dañina sobre la percepción de sus hijos acerca de ellos mismos. Los destruirá para poder someterlos a su voluntad. Se convertirán en personas inseguras y dependientes de sus madres, y éstas se aprovecharán de ello.
Estar siempre a expensas de la voluntad de una madre tan exigente, suele generar grandes niveles de estrés y ansiedad. Los hijos de madres manipuladoras y victimistas suelen desarrollar graves episodios de ansiedad, ya que estar siempre en alerta y pendiente de las exigencias de una madre con estas características, genera una gran angustia, difícil de gestionar.
También el estado anímico de los hijos de una madre manipuladora y victimista, se verá resentido. Estar sometido a esa gran presión, y a las constantes atenciones hacia la madre, descuidando las de uno mismo, hace que esa persona se sienta totalmente desolada, sufriendo de modo constante, repetidos episodios de depresión.
Por último añadir, que esta clase de madres puede hacer que sus hijos experimenten emociones tan negativas como el miedo, la tristeza, o los temidos sentimientos de culpa. Sufrir y no saber cómo gestionar dichas emociones, puede generar un gran nivel de angustia, que paralizará por completo a las víctimas de esta clase de manipulaciones.
Cómo parar a una madre manipuladora y victimista
Cuando somos niños, nadie tiene las herramientas para poder hacerle frente a una madre manipuladora y victimista. Entonces poco podemos hacer para no caer en su trampa. Pero en la edad adulta, podemos llegar a identificar que nuestra propia madre está ejerciendo un poder tóxico en nosotros, llegando a conseguir que hagamos todo lo que ella quiere.
Si somos capaces de llegar a identificar cual es el problema, ya hemos conseguido dar un gran paso. En ese momento es imprescindible que tomemos la decisión de establecer unos límites con nuestra propia madre. Para ello es imprescindible que nos encontremos fuertes emocionalmente, para de ese modo poder comunicar que no vamos a dejarnos manipular más, haciéndole saber hasta dónde puede llegar con nosotros y hasta donde no. Es muy importante que nuestra madre los comprenda, y los respete. También tiene que saber que si continúa con su actitud, empezarás a alejarte de ella. Todos sus actos tendrán consecuencias, y debe comprenderlo. Por ese motivo, es necesario un mensaje claro y directo, y un tono de voz neutro, que no piense que es una rabieta, tienes que mostrarte firme en tu decisión, sino no la respetará nunca.
Las personas que han sido sometidas a tal grado de chantaje por parte de madres manipuladoras y victimistas, son personas heridas. Para poder reconstruir su autoestima, controlar su ansiedad, y mejorar su estado de ánimo, es imprescindible la ayuda profesional. La terapia podrá ayudarte a sanar esas heridas, y de ese modo, tener una vida completa y sana. ¡Adelante!
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Daniel Molina
Psicólogo experto en psicología clínica y forense, y especialista en Gestión Emocional. Me siento muy afortunado haciendo lo que realmente me gusta.
Acabo de ver un capítulo de la serie “HIT” dónde se aprecia la relación del protagonista con su madre exigente, dañina…y a continuación leo estos puntos de Daniel sobre la madre manipuladora y victimista…Yo lo he sufrido durante mis 47 años, por suerte no recuerdo todo y no soy rencorosa y soy bastante alegre, pero mi vida personal ha sido muy controlada por ella, dónde me ha insultado delante de mis parejas, de mis hijas, me ha chantajeado, deseado mi muerte, que me vengan cosas malas, dónde todo lo malo ha sido por mi culpa y todo lo que se ha perdido también…yo recuerdo que la quería, que era feliz, pero poco a poco fui descubriendo sus verdades o sus mentiras, y me daba asco su manera de pensar, de actuar, podía decirme en una misma frase que me quería y al segundo que era la peor hija del mundo. ¿ Cómo se pueden olvidar palabras así ? No me apetece hablar casi con ella, y siento que estoy mejor si no la veo…solo mirar su cara de mala leche me causa ansiedad…No quiero ser así porque soy madre, pero siento que estoy mejor sin ella, más protegida, más tranquila…
No hay nada más doloroso que sentirse manipulado por alguien tan querido como es una madre. Aunque sea nuestra madre no podemos dejarnos manipular, ni permitir que nos haga daño. Es importante establecer unos límites, y respetarlos siempre. No podemos permitir que nos haga daño, y si tenemos que irnos alejando, tendrá que ser así por nuestro bien. Te mando muchos ánimos.
Elena mi caso es muy similar al tuyo, y uno no es consiente de que tiene una madre manipuladora y victimista, uno mismo siempre las disculpa así generen dolor, hasta que llega el momento que abres los ojos y tal vez es lo mas doloroso.
Al igual que tu, me siento aliviada de no saber nada de ella, no la culpo porque ella tuvo una infancia donde sus padres la trataban como a un animal, la golpeaban de manera brutal, no tuvo afecto, pero la verdad tampoco quiero ser mas su hija.
hola, buenas noches acabo de leer el articulo y es increible ver cuantas cosas coinciden con la descripcion de mi madre. Su presencia ya me causa ansiedad hasta me duele la cabeza por su constante negatividad y manipulacion, En estos momentos estoy pasando en un momento dificil porque ella dice que se siente sola y quiere vivir conmigo, yo tengo mi esposo y dos niños. Me siento mal al decirle que no se venga para mi casa, pero siento que vivir con nosotros es destruir mi familia y mi salud mental. Porfa alguien que me aconseje o una opinion se les agradeceria mucha, para ver si logro recobrar la paz.
Muchas gracias Luz por tus palabras. Siento mucho que hayas vivido esos episodios negativos con tu madre. La única forma de sanar esas heridas es la terapia. Gracias a ella podrás sanar y tendrás las herramientas necesarias para poner límites a tu madre, y de ese modo, no dejar que te vuelva a hacer daño. Te mando muchos ánimos 🙂
Leí este artículo y fue como si describieran a mi madre. En este momento paso por un episodio de ansiedad y depresión por culpa de ella, la traje conmigo a vivir fuera del país (con mi esposo e hijo) porque quería que viera crecer a mi hijo, le pagamos muy bien casa mes por ayudarme con mi hijo y la casa, pero es desagradecida y siempre se queja, de niña me golpeaba muy fuerte a tal punto que tenia que decir que era alergia en L cara mis hematomas, me decía groserías, me echaba de la casa constantemente, nos culpa con mi hermana de su vida de “desgracia”….le acabo de comprar un vuelo para que se vaya porque es mitomana e hipocondríaca, se invento citas al medico y cuando llame al consultorio nunca estuvo solo porque yo me sintiera culpable que ella estaba muy mal, la enfrente y sigue sosteniendo la mentira….me siento muy mal porque quería compartir navidad bonita con mi hijo y ella….
Hola Larry. Desgraciadamente cuando una madre es de esa forma no podemos hacer nada por ella. Simplemente debemos protegernos de ella, y proteger a nuestros seres queridos. Al final ella cambiará cuando se dé cuenta de lo mal que actúa y las consecuencias que ello tiene. Sé que ahora te sentirás culpable, pero realmente has hecho todo lo que estaba en tu mano, y ya sólo te queda que ella algún día reaccione y cambie. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola a todos, yo también sufro por la manera de ser de mi madre, que ahora lleva 1 año en mi casa:
siempre le duele algo, si estoy ocupada ella se pone mucho peor, pone cara de tristeza infinita, se preocupa si hablo con alguien (aunque sea de la familia) quiere saber lo que he hablado y si no se lo cuento, se pone aún más enferma. Habla de mi a los demás dejando entrever que “me porto mal con ella” o que “tengo un carácter muy malo”… busca ser mi víctima continuamente.
Todo el tiempo hace ruidos de pequeños dolores, es decir, quejas similares a un animalito indefenso, pero sin parar.
Pasa el día fingiendo que sufre por cosas que no existen.
Ahora he estado ocupada realizando una campaña navideña de recogida de alimentos (3 días de 10 a 13 horas) y cuando he vuelto a casa, estaba enfadada con el mundo… como si yo viniera de estar de fiesta.
Quiere ser el niño en el bautizo y el muerto en el entierro, quiere que cada miembro de la familia sólo hable con ella y ella ir contando a los demás lo que ha hablado, pero si yo hablo con alguien u otro habla con otro, ella se comporta como si estuviera siendo ignorada. En reuniones familiares ha llegado a retirarse al no poder soportar las conversaciones de unos con otros.
Tengo mucha presión en el pecho, me falta el aire y se que me lo causa ella; tengo que coger fuerzas y alejarla de mis emociones, no recibir lo que me envía, pero creo que necesito ayuda para hacerlo.
Estimada Ana, que tu madre se comporte de ese modo puede desgastaste a nivel psicológico. La verdad es que lo hace porque obtiene tu atención, si le pudieras límites y no te dejarás manipular, cambiaría por completo. Entiendo que hacer eso por uno mismo es muy difícil, así que te recomiendo que realices terapia que te ayude a estar más fuerte emocionalmente, y de ese modo puedas parar esa situación. ¡Te mando muchos ánimos! 🙂
Buenas tardes, me he dado cuenta de que la descripción es totalmente como ha sido y es mi madre, hace casi tres años falleció mi padre ( con el que mi hermana y yo estábamos muy unidas) y dejé mi casa, me sentí obligada, para irme a vivir con mi madre y abuela a la suya ( mi pareja vino conmigo) al año siguiente murió mi abuela y ella decidió irse a vivir a la ciudad y poner a la venta la casa familiar, mi pareja y yo nos vimos en unos meses buscando casa de alquiler para no teníamos a donde ir, y casi nos quedamos en la calle, mi madre con que nos ofrecieran sus casas algunos amigos estaba tranquila, más bien le daba igual, estoy convencida, pues para rizar el rizo, en abril, en plena pandemia le dio un ictus y me la llevé a nuestra casa, pero al final pudimos dar marcha atrás a la venta de la casa familiar y estamos aquí de vuelta, ella está bien del ictus pero si personalidad ya no tiene filtros, era horrible vivir con ella antes pues imaginaros ahora, encima es su casa, yo dejé mi negocio para poder cuidarla por lo que se cree que me mantiene y vivo en “su casa”.
No la soporto…… Voy a buscar ayuda psicológica porque me he dado cuenta de que sola no puedo, siempre ha utilizado el chantaje emocional con nosotras y eso nos ha marcado de por vida, sobre todo conmigo…. Qué me aconsejáis? Qué haríais vosotros? Mil gracias y perdón por el rollo…
Estimada Puskas. Buscar ayuda psicológica es lo mejor que puedes hacer para sanar las heridas que esas situaciones te han creado, y te servirán para poder poner límites a tu madre. Te mando muchos ánimos 🙂
Gracias Daniel. Nos es difícil porque toda su frustración, rabia etc… La descarga conmigo….y si no estoy le hago falta. Y si no soy yo es a mi chico y eso sí que no. Ojalá cambiase y reflexionase algo.
Un saludo cordial y mil gracias de nuevo