Es realmente sencillo detectar a ese tipo de personas posesivas que intentan controlarlo todo, y controlar a quien pretende que siempre este a su lado. La personalidad de este tipo de personas les empuja a emplear la manipulación emocional para conseguir atrapar a los demás, y tenerlos siempre accesibles para conseguir aquello que anhelan.
Su modo de actuar suele muy sutil en un primer momento. Sus ansias de control y de posesión se manifiestan al principio en bromas, sugerencias, consejos o quizás una petición de ayuda. Es una manipulación empleada tan poco a poco, que cuando uno se da cuenta, ya está atrapado en las redes de estas personas posesivas.
Cuando las personas posesivas ejercen su control sobre los demás, sus acciones se convierten en un arma de doble filo, ya que perjudica emocional y psicológicamente a su víctima, y también a ellas mismas. Su comportamiento se convierte en una obsesión totalmente dañina.
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Perfil psicológico de las personas posesivas
Las personas posesivas son aquellas que necesitan que los demás siempre estén a su lado, y hagan aquello que ellas quieren. Son incapaces de respectar la individualidad, los anhelos, y las necesidades de los demás. Sólo mirarán por sus intereses propios, y de sus necesidades emocionales.
Entre las características más comunes de las personas posesivas encontramos:
- Son personas con pensamientos rígidos. Su modo de pensar se basa en un todo o nada. No existen puntos intermedios para ellos. Por ello suelen juzgar y criticar duramente a todas aquellas personas que no accedan a su visión del mundo.
- No son empáticos. No tienen en cuenta las necesidades, las opiniones o el modo de actuar de los demás. Las personas posesivas son altamente egocéntricas. Todo aquello que no sean ellos mismos simplemente no existe.
- Las personas posesivas suelen tener un modo de actuar y de comportarse propio. Se rigen por sus propias reglas, y ello les proporciona una sensación de seguridad. El problema viene cuando esperan que los demás se comporten como ellos quieren. Intentaran que las personas que le rodean acaten sus normas, y que estén dispuestos a cubrir sus exigencias.
- Baja inteligencia emocional. Las personas posesivas no tienen una inteligencia emocional desarrollada. Por ese motivo cuando alguien no se comporta como ellos quieren, se enfadan, se molestan y se frustran. Son incapaces de gestionar adecuadamente sus emociones, cayendo en comportamientos agresivos hacia su víctima como, por ejemplo, recriminándola o culpabilizándola.
- Su actitud tiende al paternalismo. Este tipo de personas creen que actúan adecuadamente por el bien propio y por el bien de los demás. Ven a los demás como inferiores o poco formados, y ejecuta su control porque piensa que la otra persona necesita supervisión. De ese modo se convierte en un referente, y la otra persona acabará dependiendo de ella.
- Creen conocer las necesidades de los demás. Llegan a creer firmemente lo que los demás piensan y necesitan. Por ese motivo imponen su voluntad. Quieren convertirse en la persona que decide por la víctima. De ese modo la anulan y pueden manipularla más fácilmente.
- No creen que son posesivos. Las personas posesivas no creen serlo. Ellas tienen unas necesidades que quieren cubrir, ya sean éstas emocionales, sentimentales, etc., y utilizan a los demás para conseguirlo. Se creen con el derecho de reclamar la atención que necesitan, y utilizarán las estrategias manipulativas que sean necesarias.
¿Cómo se crea una personalidad posesiva?
La personalidad se desarrolla desde la infancia. Todas nuestras experiencias y vivencias forjan aquello que somos. Algunas formas de crianza favorecen que las personalidades posesivas. El punto de partida está en la relación del propio niño con sus progenitores. Y los rasgos que conformaran el perfil de las personas posesivas son:
- La atención y el afecto que pudo recibir el niño estaba basado en los logros. Las personas posesivas han podido recibir una educación basada en los éxitos. Cuando estos eran alcanzados, recibían el afecto y la atención de sus padres. Es una forma de control que el niño aprende a ejercer.
- Valorar más los resultados que las relaciones. Este tipo de personalidades suelen crecer creyendo que los resultados son más importantes que las relaciones que pueden establecer con los demás. De ese modo, las personas que convierten en simples objetos necesarios para alcanzar los propios objetivos.
- Establecieron relaciones de apego con sus padres. Los progenitores de las personas posesivas suelen ejercer su control sobre sus hijos, creándose inseguridades, y la necesidad de recibir atención. Así se garantizaban que los hijos hicieran aquello que sus propios padres querían conseguir.
Normalmente detrás de una personalidad posesiva se esconde el miedo. La persona posesiva busca la seguridad, y eso lo consigue controlando a los demás, ejerciendo sus normas a seguir. No acepta los cambios, ya que le crean una incertidumbre que no pueden gestionar. De ese modo evita que su ansiedad aumente. El control hacia los demás les hace sentirse seguros, les calma, y le genera una cierta tranquilidad.
También, la personalidad posesiva puede haberse formado como resultado de una pérdida importante en el pasado. Haber perdido algo o alguien importante en el pasado, puede crear tal inseguridad y un sentimiento tan profundo de culpa, que puede desarrollar una estrategia emocional para tenerlo todo controlado y ejerciendo el control sobre los demás les proporciona cierta sensación de seguridad.
Realmente el problema es que este tipo de personas no llegan a darse cuenta de que el control posesivo, acaba siempre asfixiando emocional y psicológicamente a las personas que conforman su entorno más cercano, obteniendo siempre el resultado opuesto a lo que querían. Es decir, acaban siendo abandonados.
¿Cómo tratar una personalidad posesiva?
Las personas posesivas suelen tener graves problemas en sus relaciones. Ya sean estas sentimentales, de amistad, profesional o familiar. Su intención siempre es anular y controlar a los demás. De ese modo pueden manipular de tal forma que consigue la atención que tanto anhelan.
Una relación basada en el control y en la posesión siempre es insana y desequilibrada. Genera una dependencia tal que daña tanto a quien ejerce ese control como a la persona a la que va dirigida. Porque el auténtico amor y cariño se basa en el respeto mutuo, y en dejar ser a la otra persona tal y como es.
Si eres una persona posesiva debes aprender a:
- No seas tan rígido. Acepta las opiniones y las necesidades de los demás. Aprende a escuchar, y no intentes decidir por nadie. Cada uno es dueño de sus propias decisiones. Debes ponerte en el lugar de los demás. Enriquece tus relaciones mostrando respeto y atención.
- Fomenta la cooperación. Todas las relaciones se basan en dar y recibir por partes iguales, No se puede recibir sin dar. Las relaciones se tienen que fomentar en la igualdad y en el respeto, no desde la manipulación y el control. Comparte tu camino con las personas que quieres, y forma también parte de su vida.
- Busca el origen de tu inseguridad. Para dejar de ejercer el control y la posesión hacia los demás, es importante conocer de donde proviene esa necesidad. Para ello es recomendable ponerte en manos profesionales. La terapia psicológica es la mejor manera de conocer el origen de cualquier problema, y efectuar el mejor tratamiento posible.
¿Cómo actuar con las personas posesivas?
Lidiar con una persona posesiva jamás es tarea sencilla, sobre todo cuando se trata de personas muy cercanas. Igualmente debemos ser conscientes que nadie tiene que controlarnos, ni poseernos. No somos objetos. Si dejamos que personas con este perfil nos sometan en cierto modo estamos permitiendo que nos manipulen.
Es importante saber que ni el control, ni la posesión, forman parte del amor. Cuando las personas se controlan, es porque existe una manipulación previa, y eso siempre es nocivo y tóxico.
Las personas que nos manipulan consiguen que veamos el mundo a través de sus ojos. No nos respetan ni nos quieren tal y como somos. Quieren cambiarnos. Quieren hacer de nosotros su medio para conseguir aquello que anhelan y quieren. Las personas posesivas consiguen que nos ajustemos a su realidad, sin tener en cuenta la propia.
Para conseguir no caer en las redes de las personas posesivas, debemos ante todo poner límites. En toda relación siempre es positivo dejar claro que es lo que queremos y lo que no. Por tanto, las demás personas deben saber hasta dónde pueden llegar. De ese modo conseguiremos anular las ansias de control de este tipo de personas, y conseguiremos que se alejen de nosotros. No podemos permitir que nadie decida por nosotros. Es nuestra vida, y la vivimos como queremos.
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Daniel Molina
Psicólogo experto en psicología clínica y forense, y especialista en Gestión Emocional. Me siento muy afortunado haciendo lo que realmente me gusta.
vivo una situacion muy toxica me hace quedar mal grita habla fuerte no tiene verguenza a nadie estoy enbarazada esto me afecta que hago
Toda relación tóxica acaba por destruir a quien la padece. Así que no es recomendable que sigas con ese tipo de relación. Puedes intentar poner tus límites. Es decir, dejar claro a esa persona hasta donde estás dispuesta a llegar y hasta donde no. Si lo respeta, fenomenal, pero si no lo hace, sería bueno que te plantearas dejar esa relación. Te mando muchos ánimos!!!
Yo estuve saliendo con hombre posesivo y dominador ! Me da va una de cal y una de arena !Me decía constantemente que iva a dejar por otra Y luego a cabo del rato canviava de parecer ! Y me decia bueno pero tu quieres algo con migo ! Me decía as esto o si no vamos a quedar más !por ejemplo o me enseñas lo que te dicho o no quedábamos más
Siento leer eso María. Has tenido que sufrir muchísimo. Pero me alegra saber que esa relación ya es historia. Te mando un saludo!!!
hola tengo 2 años con mi pareja y durante esos años he podido observar que durante todo ese tiempo mi pareja desconfía de mi a tal grado que ya hackeo mis redes sociales yo lo amo pero creo voy a dar por terminada la relación pues me pareció que eso es una falta de respeto muy grande y me siento triste por que no le he fallado en ningún momento eh tratado de comportarme y estar bien pero el no me cree
Estimada Ivonne,
si una relación te hace daño, lo mejor es distanciarse y seguir tu camino. Te mando muchos ánimos. Un saludo!!!
Hola, he llegado hasta acá por obvias razones, estoy viviendo una etapa muy frustrante, ya se ha convertido en un circulo vicioso, mi pareja es un hombre celoso, posesivo, controlador, explosivo y agresivo, no estamos casados y tampoco tenemos hijos; aún así vivo pegada a él, en momentos quisiera dejarlo pero luego me calmo y recuerdo que lo amo, se me pasa y vamos para otro día. Mientras estamos juntos todo es miel sobre hojuelas, pero tan pronto nos separamos por las mañanas para ir cada quien a su trabajo, empiezan los problemas, que si ya me desvié, que que estoy haciendo, me hace videollamadas solo para ver que estoy haciendo o si en verdad estoy en la oficina, a veces me dice que apenas va saliendo del trabajo, y cuando salgo para esperar mi transporte, me doy cuenta que está en la esquina esperandome, porque segun él quería ver si es que yo me despedía de alguien o si alguien más me esperaba. Él tiene un lado lindo y super tierno, pero el otro ya no lo soporto, no quiere recibir ayuda profesional porque dice que no la necesita. Además siento que si lo dejo él no me va a dejar en paz, temo por mi vida.
Espero pueda darme algún consejo y si no, con leerme es más que suficiente.
Saludos.
Estimada Elena,
estás dentro de una relación tóxica, y de ese modo no puedes seguir. Deberías tomar ciertas decisiones al respecto. Si necesitas mi ayuda, no dudes en suscribirte al servicio de Terapia Online. Te mando muchos ánimos!!!
mi pareja se queja todo el tiempo tdos los que los rodeamos tenemos la culpa yo siempre soy la loca. la q ago todo mal es muy celoso ya no se q hacer. tdo ago mal si ago lo q el quiere esta bn si no esta mal. ya no tngo contacto con nadie de mi entorno
Estimada Elena,
por lo que me cuentas, tu pareja está comenzando a aislarte, y controlarte. Te animo a que dejes atrás ese tipo de relación. Sólo puede aportarte dolor y sufrimiento. Te mando un saludo!!!
Buenas tardes tengo una relación de 8 meses la cual me revisa el celular siemp, se molesta si me llama y no le contesto, sui me. Llama y estoy dormida se molesta, si me llama y no salgo enseguida discutimos casi todos los días, cuando eso pasa. Me bloquea y después a los días actúa como si nada,
Hola Marcela. Si necesitas mi ayuda, házmelo saber. Muchos ánimos!!!
hola, soy posesivo con mi pareja, cuando sale la llamo por telefono y controlo sus horarios en todo el dia, no acepto cambios de planes y ella ya me dio la ultima oportundad, quiero cambiar, ayuda
Hola Sami. El amor no es posesión. Intentar controlar a tu pareja sólo hará que se asfixie, y la relación se vea resentida. Te animo a que busques ayuda profesional para aprender a gestionar tus celos y tus miedos. Un saludo!!!
Hola . Lamentablemente soy yo la que soy demasiado posesiva , celosa y enferma . A tal punto que me casé con mi pareja y al mes me dejó.
Me da celos de todo, me daba rabia si no me avisaba para donde salía , si tenía que verse con clientas y si se demoraba en llamar o contestar me mortificaba , para mí es un sufrimiento terrible, todo me afecta muchísimo . Me da hasta vergüenza contarlo , pero debo admitir y aceptar que estoy equivocada y necesito trabajar en eso . No tengo recursos para pagar una terapia , me encantaría poder tenerla , pero ahora no puedo. Qué me aconseja que debo leer ? O por donde debo empezar ?
Que tipo de terapia necesito ? Alguna en especial para poder buscarla por este medio ?
Necesito sanarme , me vida se me hace muy difícil , me encuentro sola completamente , porque no tengo amistades , ya que mi vida era en torno a mi pareja . Me hice y le hice mucho daño, a veces deseo morir .
Muchas gracias
Estimada Clara,
siempre es positivo saber que nos pasa. Una vez que te has dado cuenta qué debes tratar es hora de buscar ayuda. Si me necesitas sólo tienes que suscribirte al servicio de terapia online que encontrarás en esta misma página. Te envío un saludo y muchos ánimos!!!
Hola tengo 2 años con mi novio en el cual 1y medio vivimos pero al principio de la relacion el era un amor de persona a tal punto que parecia la mejor relación de mi vida, me trataba con respeto comprendía lo que pasaba y era super amable, al paso de los años todo fue cambiando se molestaba si hablaba por tlf siempre intentaba ver con quien hablaba, me hackeo mis cuentas en redes sociales y correos, se molestaba si sonreia con otras personas ahora ameneza con botar un perro que tenemos en común a la calle sabe que es mi punto débil y que en este momento no estamos juntos, de verdad no sé qué hacer, me siento agotada de él de la relación yo lo amo y mucho pero ya no puedo mas necesito ayuda
Estimada Carlina,
te felicito por dar el paso de buscar ayuda. Si me necesitas sólo tienes que suscribirte al servicio de Terapia Online. Te mando un saludo y muchos ánimos!
Hola, bueno la verdad es que quiero controlar demasiado a mi novia y casi no respetó su espacio ella me dice q me ama y quiere que cambie la verdad no gusta ser así no quiero perderla ,me molestó por que ella hace cosas y no me pone como prioridad a mi.
Estimado Raul,
los celos e intentar controlar a tu pareja, sólo hará que aumente tu ansiedad, y que la relación acabe por romperse en un momento u otro. Así que, te recomendaría que tratarás esa parte de ti que tanto daño te hace, y hace a los demás. Un saludo 🙂
Tengo 2 meses con mi novio al mes me pidió casarme con el, ya se regreso a usa pues allá radica el tiene mucho dinero es empresario, me regalo una camioneta, me pidió dejar el trabajo y lo hice, en cuanto se fue se volvió posesivo quiere q le avise cada q salgo y si se me pasa hacerlo peleamos fuerte, como castigo me manda quitar la camioneta la cual ahora me dice que solo es PRESTADA! O me dice regrésame MI CAMIONETA! Ahora le ha dado por echarme en cara q el es exitoso y con mucho dinero y q yo no hago nada por ser como el, y q el jamás quisiera ser y tener una mentalidad como yo, tenemos escasos 2 meses 1 mes juntos y uno separados, a veces siento q intenta humillarme, me exige hacer cosas q me pide al instante y si no salimos de pleito, se enoja y me deja de hablar por cosas súper insignificantes por ejemplo el no haberle puesto “amor” en algún mensaje, tiene mi teléfono monitoreado y además me exige ser y pensar como el si no, se retira. Jamás me ha pedido disculpas por su comportamiento cuando la riega, siento que es un hombre muy posesivo, tiene 44 años yo 30 y no entiendo como siendo un hombre muy atractivo y exitoso está soltero, siento que no hay quien lo soporte. Lo amo y quiero q cambie su actitud, que pasara con el???
Hola Montse,
siento mucho saber por todo lo que estás pasando. Cuando una persona así, se nos cruza en nuestro camino, sólo nos trae dolor y sufrimiento. Tengo que decirte que nadie cambiará sino quiere cambiar o no ve lo malo que hay en él. Por ese motivo, creo que deberías reunir la fortaleza de tomar las decisiones que tengas que tomar, y de ese modo, mirar por tu felicidad y bienestar. Te mando muchos ánimos 🙂
Mi relación con mi esposa estaba un poco gastada tengo 18 años con mi esposa y decidimos darnos un espacio y respete ese espacio mientras me fui a trabajar fuera y no la moleste y todo estaba tranquilo pero uno de mis hijos hakeo la cuenta de su mamá y ella hablaba con otros hombres y eso fue para mí un detonante fatal apartir de eso me volví una persona posesiva deje mi trabajo me regresé para ver qué pasaba y ahora no puedo controlar mis celos aunque ella me dice que solo eran amigos esto me acabo mentalmente y estoy acabando con mi familia la sigo, veo su celular no me gusta que se arregle para salir me molesta que te en linea y no me contesta!!! Entonces veo que todos comentan el que las personas son tóxicas y se quejan pero no ven de dónde proviene el problema!
Estimado César,
momentos difíciles siempre habrán en una relación de pareja. Lo importante es solucionarlos. Cuando una relación sólo trae sufrimiento, y dolor, lo mejor para ambos es tomar una decisión. Una relación no puede sacar lo peor de uno mismo, ni volverse de ese modo tóxica. Si una relación duele, lo mejor es seguir nuestro camino en solitario.
Te mando muchos ánimos 🙂
Yo estoy con mi pareja hace 10 años y veo q tiene actitudes medias de posiciva por es solo echo q es una persona q hay q hacer las cosas como ella dice y a sus reglas siempre y nunca se le puede decir nada por el equivocado soy yo siempre… Hace poco me separe porq yo ya no me banque q me maneje como quiera y ahí donde ella ya vio q no le servía y me terminó echando voy a verla para ver si soluciona algo pero la sigo viendo igual y no sé cómo ayudarla porque no se deja ayudar en ese sentido lamentablemente estoy viendo q voy a tener q dejar q siga su camino y q algún día se de cuenta q tubo una mala actitud en nuestra relación…
Estimado Nicolás,
es muy duro mantener una relación con una persona posesiva. Desgasta mucho emocionalmente. Si has establecido unos limites, y tu pareja no los has respetado, entonces deberías tomar la mejor decisión para ti mismo.
Te mando un saludo y muchos ánimos 🙂
Desde que empecé a leer él título y subtítulos .. No me pude contener ene llorar cómo una bebé lloró cómo nunca es increíble …. Toso lo que leí sin palabras y yo pensado que la persona de verdad me ama y que quiere lo mejor para mi y lo principal de toso estoy aceptando todo lo que diga acatando sus ordenes por él bien mio y eso de mis hijas waooooo pensado yo que la loca era yo … Qué daño mas fuerte y lo que mas duele es que mis princesas pasaran por esté daño sicológico 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 que no he pasado que no he llorado que no he orado CCC cuantas veces lo intente de dejar no se ni cuantas y años último me hacia sentir que yo fui la que falle y terminaba pidiéndole perdón 😭😭😭😭😭😭 mil gracais por compartir este linck doc bendiciones 😭😭😭😭😭😭
Estimada Colocha,
me alegra mucho que mi artículo te haya sido de ayuda.
Te mando muchos ánimos 🙂