Siento que mi pareja me controla
Hay parejas sustentadas bajo la desconfianza y la necesidad de control. Emociones tan negativas como el miedo, la ira, o la inseguridad siempre surge por al menos una de las partes de esta clase de relaciones. Cuando una persona necesita controlar a la otra, la relación se vuelve en algo muy tóxico capaz de destruir por completo a la propia unión, como a las personas que la conforman. Por ese motivo, si te preguntas “qué hacer si mi pareja me controla”, es porque ese control es tan fuerte e intenso que te está ahogando emocionalmente por completo.
Cuando en una relación se establece la necesidad de controlar a la persona que se ama y se quiere, ello deteriora por completo la relación. Toda persona que se sienta controlada y coaccionada al final acaba por alejarse de quien ejerce ese control. El amor es respeto y libertad. Todo lo que sea la privación de nuestra libertad, es algo que nos generará un gran sufrimiento y dolor, incluso también para la persona que necesita tenerlo todo bajo control, porque será tan alto su inseguridad, y el intenso nivel de estrés que padecerá, que acabará por sufrir ciertos trastornos como la ansiedad.
El control, los celos y el deseo de posesión en una relación es algo que acaba con ella a largo plazo. No se puede controlar los sentimientos, ni podemos retener a nadie a nuestro lado. El amor es libre, y si alguien decide estar con nosotros, y compartir el camino, lo hace libremente. Todo lo demás son fruto del miedo y de las inseguridades que acaban por completo con la persona que los padece, y de las personas cercanas y queridas. Cuando te das cuenta de que tu pareja te controla, y no te permite ser tú misma, es entonces cuando debes saber qué hacer y qué decisiones tomar. No podemos convertirnos en la necesidad de nadie porque eso solo trae dolor y un gran sufrimiento.
Si te estás preguntando eso de “qué hacer si mi pareja me controla”, es porque ese control te está asfixiando y destruyendo tu relación de pareja. La necesidad de control nace del miedo y de la inseguridad, pero tú no debes ser la responsable de que tu pareja se sienta así. Es algo que esa persona debe tratar, porque son emociones y temores que le persiguen desde siempre. Así que, no debes jamás responsabilizarte de las vivencias y miedos de los demás. Cada uno debe ser suficientemente responsable como para cuidar de su salud y bienestar emocional. Si tu pareja te controla, el problema lo tiene esa persona que debe tratar sus miedos e inseguridades. Tú solamente eres una víctima de esos temores no resueltos. No permitas que nadie te responsabilice de ello.
Cómo saber si tu pareja te controla
Desde fuera siempre es más sencillo comprobar como una persona controla a otra, pero cuando estamos dentro de una relación tóxica donde la necesidad de control de nuestra pareja es un hecho cotidiano, y normalizado, es más complicado que nos demos cuenta de ese control continuo. Pero existen algunas señales que nos pueden ayudar a identificar cuando nuestra pareja nos controla. Y entre dichas señales encontramos:
- Aislamiento. Si una persona necesita controlar a su pareja, lo primero que hará es limitar las relaciones. Aislar a la pareja garantiza que no se pueda relacionar con las demás personas, y conocer a personas nuevas de las que se pueda enamorar e irse de su lado. Ese miedo al abandono hará que dificulte que su pareja se pueda relacionar con nadie.
- Desconfía de ti. Hagas lo que hagas, siempre dudará de ti y de tus intenciones. Podrá en duda todo lo que hagas, y siempre se mostrará desconfiado, por mucho que quieras darle explicaciones y confianza. Su inseguridad siempre le empujará a desconfiar de ti y de todo.
- Te chantajeará emocionalmente. La persona que necesita controlar a su pareja es porque solo piensa en ella misma, y solo quiere cubrir sus necesidades emocionales, como por ejemplo silenciar sus miedos. Así que, si no eres capaz de aceptar su control, se chantajeará. O lo aceptas o tendrás las consecuencias que esa persona crea oportunas, como puede ser el silencio o el ninguneo. Es decir, cualquier cosa que te haga daño y te empuje a aceptar sus condiciones de control.
- Te verás en la necesidad de dar explicaciones. Con una pareja que desconfía de ti, y quiere saber que haces y con quien, hará que te veas en la profunda necesidad de darle todas las explicaciones que sean oportunas con tal de que se sienta tranquilo y conforme. Es verdaderamente un acto que requiere siempre restar en alerta, y tener explicaciones para todo.
- Tendrás miedo a sus reacciones. Las personas que necesitan controlar a su pareja suelen sufrir grandes niveles de ansiedad, y ello les llevará a responder a sus miedos mediante episodios de ira o de rabia. Si no son capaces de controlar a sus parejas, pueden emplear el castigo emocional como dejar de hablar con sus parejas o incluso el abuso para conseguir que su pareja acepte sus normas y su control.
Por qué mi pareja me necesita controlar
A continuación veremos los motivos que empujan a una persona a intentar controlar a su pareja. Y entre esos motivos están:
- La baja autoestima e inseguridades. Creerse una persona no válida que está siendo amada por otra persona, hace que los miedos afloren, y que intenten retener a esa persona a su lado a toda costa. Para ello necesitan controlarla. Ese control les da tranquilidad y paz. Esto es propio de personas con un mal concepto de si mismas, que no creen merecerse el amor de nadie. Una baja autoestima hace que las personas sean recelosas e intente tener bajo controla a las personas que quieren, ya que les aterra perderlas.
- Desconfianza. La necesidad de control a veces surge debido a que la pareja haya hecho algo que a esa persona le haga desconfiar. Entonces surge la necesidad de controlar a la pareja, y de ese modo poder evitar que vuelva a suceder aquello que tanto daño le hizo. Decir que nada justifica que nadie nos controle, y si nuestra pareja está insegura por lo que hacemos es cosa suya, no es por nuestra culpa, ni somos responsables de ello.
- Creer en el control. Hay personas que creen que el control es necesario en una pareja. Han crecido suponiendo eso, y es una creencia tan arraigada en ellos que acabarán por ejercer el control sobre sus parejas. Para ellos el control representa una estabilidad y una sensación de seguridad que les aporta algo de paz. Lógicamente, ese control acabará por destruir completamente a quien lo ejerce y a la propia relación. El amor es libertad y no podemos retener a nadie a nuestro lado. Es algo que tenemos que asumir, y aceptar.
Qué hacer si mi pareja me controla
Es importante dejar de pensar que los celos o la necesidad de control es parte del amor. Eso no es amor. El amor se basa en la libertad. En la elección libre de dos personas de compartir un camino en común. Por ese no podemos pretender controlar ni retener a nadie por nuestros miedos. Tampoco podemos dejar que nadie nos controle y nos prohíba ser libres, y actuar con libertad. Tenemos que tener claro que controlar es un comportamiento tóxico que no podemos permitir en ningún caso.
Si tu pareja te controla debes poner tus límites y no permitir que lo haga. Debes dejarle claro que no vas a permitir su control, ni que te robe tu libertad. No puedes dejar que te controle y te convierta en una persona complaciente. Debes ser tú misma, y tu pareja debe quererte tal y como eres. El amor es libertad y es respeto, y si alguien quiere atraparte y chantajearte, lo mejor es que te alejes de esa persona. Si alguien no respeta tus límites y hace cosas que te hacen daño, lo mejor es dar por finalizada esa relación tan tóxica.
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Hola 👋 soy Alejandra la verdad es mi que me está pasando, el artículo que leí me sirvió muchas gracias 😊
Gracias a ti 🙂
Gracias por este artículo. Muy interesante… Mi marido intenta aislarme a mi y a nuestros hijos de este mundo, de mi familia… Me chantajea, que si no hago lo que él dice , vamos a divorciarnos y los hijos se los lleva el y yo les veré cuando proceda. Es un hombre con un carácter muy fuerte, yo soy más manipulable, más sentimental. El es muy frío. Cree que no está bien demostrar amor(besos, abrazos, cogernos de la mano) en público…
En fin… No sé cómo llegar a buen puerto con él; no quiero divorciarme, porque creo que puedo aportar de mi parte y hacer que este bien, que se de cuenta que nos está haciendo mucho daño, porque por lo demás es un hombre maravilloso!
Pero sé que no lo puedo hacer sola… Necesito ayuda.
Estimada Elisabeth, no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado. Si sigues a su lado logrará arrastrarte a tu abismo. Te mando muchos ánimos 🙂
hace 3 años engañe a mi marido y desde ai no puedo salir sola ,me controla,controla a mi hija ,no me deja salir sin su permiso, que si hago algo sin su autorización es como pasarlo a llevarlo tengo pena
Hola Rosemmarie, espero que logréis reconducir vuestra relación. Pero si te sigue controlando y ello te agobia, quizás deberías tomar distancia, y alejarte de tu marido. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola yo soy la que siempre quiero controlar a mi pareja, soy muy celosa no lo puedo ver cerca de ninguna mujer, si se va con sus amigos me pongo celosa, quiero que siempre esté conmigo y que haga todo lo que le pido. Hoy sus amigos lo invitaron a una reunión y yo le dije que no fuera y el no fue. Se molestó me dijo que yo no lo dejo hacer nada, no se que tengo con esa persona será obsesión necesito ayuda 🙁
Hola Andreina, de nada sirve intentar controlar a nadie porque cada uno es libre de hacer lo que quiera. Las parejas se basan en pilares tan fundamentales como el amor, el respeto o la libertad. Intentar controlar o robar la libertad de tu pareja te puede servir un tiempo, pero al final eso repercutirá en la salud de tu relación, pudiendo incluso romperla. Si no puedes controlar tus celos busca ayuda psicológica. Te mando un saludo 🙂
Hola me ha puesto a pensar este articulo ya que yo tengo 10 años con mi esposo y en ese tiempo he vivido lejos de mi familia y si los he ido ver ha sido por salir de ese control pero el va me busca promete cambiar y vuelve a lo mismo ya llevo 3 años sin ver mi familia ni para los cumpleaños ya no se que hacer porque no es un mal esposo pero no se que hacer
Estimada Madeline, deberías poner tus límites a tu marido, y dejarle claro que clases de comportamientos no vas a permitir. Si no los respeta, quizás deberías plantearte la opción de alejarte de él. Un saludo 🙂
Me siento identificada con la parte de controladora, en verdad siento esa inseguridad, no me amo como a veces quiero amar a los demás, muchas personas le gustan mi forma se acercan a mi por mi manera de ser, pero cuando tengo una pareja en especial mi pareja actual, las cosas son distintas, todo comienza bien, pero llega a un punto que dejo de pensar en mí y todo gira en torno a mi pareja, quiero saber todo de el, en qué está y si está hablando con una amiga, el es muy complaciente, pero nunca me ha faltado el respeto, siempre me dice las cosas hasta lo más mínimo me lo cuenta, en verdad no quiero perderlo, pero tampoco quiero perderme a mi misma, me gustaría recibir ayuda, siento que es algo muy fuerte lo que me está pasando, pero a la verdad no quiero perder mi relación, es un gran hombre y mi mejor amigo, quiero trabajar en mi para que la relación no se siga afectando por mi culpa, pero no sé cómo. Gracias por todo, y por tan interesante artículo.
Muchas gracias Esther por compartir tu experiencia. Te mando un saludo 🙂
Buen articulo , en mi Caso es que mi esposa le gusta ser posesiva en El sentido que ESTA encima de mi a ver que es lo que hago Mal , ufff es estresante , pero nada respiro dos veces y Al final sigo siendo yo , saludos
Estimado Ivam, espero que puedas solucionar y trabajar la necesidad de control de tu pareja. Te mando muchos ánimos 🙂
Gracias por compartir este artículo. Me siendo tan agobiada, mi marido es controlador y no se como enfrentarlo y poner límites. Creo por el miedo de perder el nivel de vida y la de mi hijo. Ya que dependemos de él al 100%.
Estimada Laura, espero que puedas encontrar una salida a esa situación. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, gracias por la oportunidad. Mi pareja es divorciado porque le fueron infiel. Llevo con el 10 años y vive a la defensiva, no confía en nada ni nadie. El dice que no es pesimista sino realista. Vive anticipando todo lo que va a pasar y por eso no supera.
Ahora está en otro país trabajando pero me controla y no confía en mí. Tengo que contarle todo lo que hago porque si no me dice: Porque me ocultaste eso?? O es que no quieres que sepa algo??. Yo soy operada 2 veces al cerebro y me da angustia cuando me dice: «Tenemos que hablar».
Tenemos 2 niñas pequeñas y me da pena por ellas.
Que me aconseja? Gracias.
Estimada Silvia, podrías probar con la terapia. Gracias a ella podrías sentirte más fuerte, y no dejarte controlar por tu pareja. Un saludo 🙂
Hola interesante artículo soy una persona muy positiva tengo metas y sueños para mi linda familia pero tengo un problema mi esposo es bueno pero no me dejar hacer nada cada vez q le hablo de hacer algo bueno siempre me dice q no va a dar resultado todo lo q pienso hacer nada le parece bien y eso me deprime en ocaciones llevamos 18 años juntos y desconfía siempre de mi nesecito ser yo misma no puedo más.
Estimada Yakim, sería importante que no te dejaras controlar. No tienes por qué vivir bajo sus miedos. Quizás sería positivo tener una conversación con él, en el cual expongas tus sentimientos y todo lo que sufres, y de ese modo también podrás establecer unos límites. No puedes vivir bajo los miedos de tu esposo. Te mando un saludo 🙂
Gracias por el artículo, estoy en una relación de 3 años donde mi novia ha tomado por completo el control. Dejé a mis amistades, mi vestimenta ha cambiado, mi tiempo libre siempre le pertenece y cuando no pasamos tiempo junto debo dar explicaciones, he dejado de lado mis pasatiempos y sufro de ataques de pánico, sé que la relación me hace daño, pero no me atrevo a terminarla
Estimado Felipe, ojalá puedas tomar las decisiones que te hagan sentirte bien de nuevo. Te mando muchos ánimos 🙂
Me siento identificada esto es bien difícil sentirse ahogada como que no haces nada bien que te equivocas en todo
Estimada Ani, espero que pronto tomes las decisiones más adecuadas para tu bienestar. Te mando muchos ánimos 🙂
El artículo me identifica totalmente, llevo una relación de casi 7 años en donde siempre ha sido los mismo, sus inseguridades y su desconfianza, yo a él hace unos años le he pillado varías cosas feas, pero yo a él jamás le he sido infiel ni nada de eso, aún así siempre ha desconfiado de mi tratándome mal como si fuera una cualquiera, cuando conseguí un empleo de medio tiempo jamás se puso feliz por mi, al contrario siempre me decía que yo me metía con todos los de mi trabajo, sin mencionar que trabajo con casi puras mujeres (por lo mismo para que no desconfiara de mi), si me compro algo todo me lo cuestiona, yo no soy una mujer pasiva por lo que recurro a siempre defenderme, me doy cuanta que lo qué pasa está mal y se lo digo, pero me cuesta dejarlo porque siento que aún lo quiero, pero me pregunto, estará bien seguir así solo por amar a alguien?
Estimada Camila, es muy duro vivir bajo el yugo de los miedos de tu pareja. Realmente el problema lo tiene él, y te está afectando en todos los ámbitos de tu vida. No lo permitas. Si no es capaz de buscar ayuda, deberías tomar alguna decisión. Si la tomas, siempre que sea por apostar por tu bienestar. Te mando muchos ánimos 🙂
Busque este artículo porque es mi caso, llevamos 12 años con mi esposo,siempre ha sido muy celoso y posesivo pero desde hace 1 año las cosas han empeorado , me prohibió frecuentar a mi familia, no puedo salir sola, si salgo debe ser con él o alguno de mis 2 hijos y la verdad es que cada que le veo la cara que pone cuando algo le molesta siento pánico y mucho miedo porque ya ha estado alguno punto de ahorcarme, hace 3 días tuvimos una pelea en público y termine en la delegación de policía la verdad no se que hacer mi familia me dicen que lo denuncie , pero yo tampoco lo quisiera ver preso, necesito ayuda no se que hacer 😔😔😔
Estimada Lorena. Es importante que logres aceptar que cuando hay necesidad de controlar es porque no hay amor, sino que vuestra relación se basa en la posesión debido a los miedos de tu pareja. Sería recomendable que él pudiera hacer terapia y tú establecer tus límites. Ojalá logréis reconducir vuestra relación. Un saludo 🙂