Tabla de contenidos
Suegras tóxicas
Cuando en una relación se mete por medio una tercera persona, ello siempre se convierte en un verdadero obstáculo difícil de sortear. Si la persona que es capaz de entrometerse en una relación, es alguien que tiene un cierto poder respecto a uno de los miembros que la conforman, como puede ser una madre. Cuando una madre acaba entrometiendo en la relación de sus hijos, esta se verá seriamente resentida, generando conflictos difíciles de gestionar. Son las denominadas como suegras tóxicas.
Las suegras tóxicas parten de una posición de poder. Antes de entrometerse en la relación de su hijo o de su hija, esta clase de madres han establecido anteriormente una relación de manipulación y dependencia con sus hijos. Son madres controladoras y posesivas, que no dudarán en emplear cualquier táctica para conseguir la atención de sus hijos. Una vez que lo consiguen, someten a su propia voluntad a sus propios hijos. Cuando estos consiguen establecer una relación con otra persona, y formar una pareja, no dejará de intentar tener la misma atención de su hijo o hija.
Así que, tenemos, por un lado, a una madre que intentará por todos los medios tener la atención de su hijo o hija. Por otro lado, a un hijo o a una hija que le permitirá que se entrometa en su relación de pareja, y que genere los conflictos que sean. Por ese motivo podemos decir que tratar con este tipo de suegras es realmente muy difícil, porque tenemos que lidiar con este tipo de suegras y con la pasividad de nuestra pareja.
Una suegra tóxica es capaz de doblegar a sus propios hijos, haciendo que no tengan la voluntad ni la capacidad de reaccionar. Suelen utilizar la manipulación como el victimismo o el chantaje, y en los casos más extremos, incluso la violencia o el abuso emocional. Tenemos que saber que esta clase de suegras necesitan la atención de sus hijos, y para ello ejercerá cualquier táctica para ejercer su control sobre ellos. Las parejas de sus hijos son concebidas como obstáculos que debe eliminar, ya que les resta la atención que necesitan de sus hijos. Por ese motivo, no dudarán en entrar en conflicto con las parejas de sus hijos, y si es necesario, incluso promoverán la ruptura de esa relación.
Cómo son las suegras tóxicas
Las suegras tóxicas son madres controladoras y posesivas, que no dudan en utilizar tácticas como la manipulación y el chantaje para obtener de sus hijos todo aquello que desean. Son madres egoístas que solo miran por si mismas, utilizando a sus propios hijos para poder cubrir sus necesidades afectivas.
Suelen ser personas con muchas carencias de tipo afectivo, que han vivido en ambientes tóxicos, donde la manipulación o el chantaje estaban al orden del día. Es por ese motivo, que se comportan de esa manera. Han aprendido a someter a su voluntad a los demás, y las víctimas perfectas son sus propios hijos. Manipulándolos, puede conseguir de ellos la atención que necesita en cada momento. Son incapaces de tener en cuenta los sentimientos y necesidades de los demás. Es por eso, que no contemplan las necesidades de sus hijos. Son verdaderamente egoístas.
Quieren siempre ejercer su poder. Son personas autoritarias, que intentan doblegar a las personas que tiene a su alrededor, y de ese modo, conseguir todos sus objetivos. Teniendo en cuenta su perfil, esta clase de suegras percibirán a las parejas de sus hijos como un obstáculo para acceder a ellos, y conseguir aquello que desean. No dudan, por ese motivo, en enfrentarse a sus nueras o yernos con tal de alejarlos, y poder tener las atenciones de sus hijos. Pueden incluso fomentar la ruptura de la pareja, si comprueban que esa persona compite directamente por las atenciones de su hijo. Se convierten en verdaderas enemigas de sus yernos y nueras.
Cómo actúan las suegras tóxicas
Las suegras tóxicas siempre intentarán tener el control sobre sus hijos. Necesitan que las atiendan, y querrán esa atención a toda costa. Normalmente, utilizan la manipulación para someter a sus hijos. Suelen emplear el victimismo para dar pena, y que sus hijos se sientan culpables, y con la necesidad de reparar ese daño. Y sabemos que quien se siente culpable hará lo que sea por intentar reparar los daños que haya podido hacer. Este tipo de madres tóxicas se aprovecharán de ello para poder tener a sus hijos a su disposición.
Si la manipulación no funciona, entonces puede usar tácticas más agresivas como el chantaje emocional, o el reproche. Las suegras tóxicas emplearán cualquier técnica que le ayude a someter a sus hijos. Incluso estas madres pueden llegar en un momento dado a la agresión verbal o al abuso emocional. Pueden ser muy agresivas si no consiguen lo que desean por otros medios.
Como son personas que necesitan la atención de sus hijos, las parejas de estos serán percibidas como algo que puede hacer peligrar su poder y autoridad. Entonces se mostrarán hostiles con sus nueras y yernos, hasta llegar a extremos inimaginables si estos no aceptan su autoridad. Pueden incluso malmeter y poner a sus hijos en contra de sus parejas. Si ven peligrar que sus hijos dejen de prestarles la atención que necesitan, no dudarán en intentar, mediante el engaño, la manipulación, u otra técnica, romper esa relación.
Si su deseo es romper la relación sentimental de sus hijos, esta clase de suegras intentarán manipular a sus hijos para que rompan con sus parejas. Puede mentir, malmeter, hacerse la víctima, etc. Intentará por todos los medios poner a sus hijos en contra de sus propias parejas. Hará, en definitiva, todo lo posible para que esa relación se rompa, conseguir que sus nueras o yernos se alejen para siempre, y tener a sus hijos a su entera disposición. Pueden llegar a hacer todo lo inimaginable para conseguir eso.
Cuando los hijos consienten
Que una suegra tóxica pueda ejercer su poder es porque sus hijos se lo permiten. Quizás cuando somos niños no tengamos las herramientas necesarias para afrontar esa manipulación, pero cuando somos adultos sabemos detectar e identificar la manipulación que alguien ejerce sobre nosotros. Así que, si un hijo se lo permite, una madre manipuladora siempre lo someterá a su voluntad.
Por ese motivo, alguien que esté sufriendo los ataques directos o indirectos de una suegra manipuladora, lo primero que debería hacer es tener en cuenta que su hijo le está permitiendo que se llegue a entrometer en su relación sentimental. Entonces habría que abordar esos dos problemas: el hecho de enfrentarse a una suegra tóxica y la permisividad de la propia pareja, es decir, de su hijo o hija.
Cómo tratar a una suegra tóxica
Ante las suegras tóxicas, lo único que podemos hacer es establecer nuestros límites tanto a ella como a su hijo, es decir, a nuestra pareja. Lo primero que debemos hacer es hablar claro con nuestra pareja, y decirle que quieres de esa relación, y que no, y que permitirás que su madre se meta por medio y genere conflictos. Es importante establecer unas reglas como pareja, donde se acentúan aspectos tales como el respeto, la intimidad y la confianza.
De ese modo, nuestra pareja deberá establecer sus límites con su madre con tal de que su relación contigo no finalice por su culpa. Ya estará en su mano dejarse manipular, y permitir que su madre se pueda entrometer en vuestra relación o no. Con suegras tóxicas, no podemos ir directamente contra ellas. Solamente se crearía más tensión, y se generarían más conflictos. Lo principal es establecer una base sólida con tu pareja, y acordar que ambos no dejaréis que su madre intente destruir vuestra relación.
Si ves que tu pareja continúa siendo manipulada, y ello repercute en vuestra relación de pareja, lo más sano es que te alejes lo máximo posible, porque el poder que tiene su madre sobrepasa a la solidez de vuestra relación. Luchar contra una suegra tóxica cuando su hijo le permite que actúe de esa forma, es imposible de superar. Si sus hijos no son capaces de establecer sus límites, tú poco podrás hacer. Por ese motivo, lo mejor para ti es finalizar la relación y que cada uno siga su camino, porque las suegras tóxicas suelen hacer mucho daño. Si estás en esa situación no lo dudes, y aléjate. No merece la pena. ¡Adelante!
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Gracias,lo sigo siempre!!!
Muchas gracias Mónica 🙂
“Como no te cortes el cordón umbilical tú y yo vamos a terminar muy mal….” Estás son las palabras que le dije a mi marido. Desde entonces estamos mejor que nunca….
Gracias por compartir tus experiencias Eva. A veces solo es necesario poner los límites como en tu caso. Te mando un saludo 🙂
Yo hice lo mismo y se fue con otra (después de 17 años de pareja) su madre le dijo que yo era una manipuladora y que me dejara. Ahora está con otra que ha dejado embarazada al año de conocerla porque su madre quería ser abuela… dos años después de la ruptura sigo de Psicologos. Malditos hijos y padres dependientes.
Es horrible una situación así, tengo problemas con mi pareja, su madre a inventado grandes mentiras sobre mi, que le he robado, que le coquetie a un hombre con el que ella se acostaba y lo último que inventó fue que meto hombres a mi casa cuando mi pareja no esta, es horrible a todo le he dado pruebas a mi pareja de que es mentira la señora se inventa enfermedades cada 8 días manipula al hijo y el se deja no obstante eso ahorita después de un día agotador de trabajo y estrés estoy durmiendo ella llama para que él vaya a su casa porque ella tiene un presentimiento y quiere orar me roba hasta el sueño no respetan ninguno de los dos
Gracias.
Solo quién lo está sufriendo sabe lo dolorosa que llega a ser la situación, intentar solucionarlo no hace que la agonía se alargue aún más si cabe.
Veo poca salida positiva a este problema, a la larga la pareja siempre se desploma porque el que lo sufre se cansa de luchar, y el camino hasta ese momento es capaz de hundir hasta al más fuerte.
Solo nos queda el divorcio por mucho que dejemos atrás.
Siento leer eso Marsanm. Es una lástima que tu relación se haya visto afectada. Pero quizás quien debe dar un golpe de timón es tu pareja, y frenar a su madre. Espero que todo se solucione y podáis seguir con vuestra relación de pareja. Muchos ánimos 🙂
Sii, también lo sufro y no se hasta donde aguante
Hola, en verdad también llegué al punto en que no quiero esperar más por él; llevo décadas esperando que vea que tiene el derecho de hacer su vida sin dejar de estar pendiente de su madre, pero su suma obediencia y nobleza de su corazón le hacen siempre dejar todo a un lado por estar con su madre, siempre aparece una enfermedad nueva y lo retiene siempre allí. No sé cómo hacerle saber que su mamá siempre tratará de mal ponerme ante él y quedar ella como la víctima? Estoy cansada de batallar contra su juego malintencionado. Cómo desenmascararla? Q
Estimada Singrid, la clave no es desenmascarar a tu suegra, sino establecer unos límites con tu pareja. No te tiene que importar su relación con su madre, pero si la relación contigo, y si su madre está en medio, debe ser él quien sepa separar las dos relaciones. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola:
Siendo sinceras, odio a mo suegra, no soporto verla, oirla, sentirla y desde que tuve a mi hija más aún… La cosa es que es una persona que se quedó viuda muy joven con mi marido muy pequeño y esa mochila se la puso a su hijo… Él tuvo q ser el hombre de la casa, trabajar, estar al tanto de todo en casa mientras ella se lavaba las manos… Si tenía una entrevista de trabajo se tenía q buscar la vida para ir porq casualmente ese día su madre tenía migrañas o estaba mal del estómago… Ella se echó novio y se iban al pueblo de vacaciones y si su hijo no llamaba no sabíamos de ellos en meses… Le tiene echo desplantes como denegar por sistema invitaciones de su propio hijo a comer para celebrar cumpleaños, dí de la madre… Y ahora que hemos sido padres quiere venir como si nada, quieriendo hacer creer q es la mejor… Y no lo soporto… No puedo con una señora q pasó de su hijo toda su vida, a mi me critica, y ver la cara de decepción de mi marido cada vez que le hace un desprecio y no soporto como ahora viene haciéndose la víctima, la buena, la martir y su hijo se deja engar así… Es una señora q me genera estrés, ansiedad y malestar.
Estimada Verónica. Ciertamente no tienes por qué aguantar a tu suegra. Es la madre de tu pareja y su relación no la puedes controlar. Pero lo que sí puede hacer es que en esa relación tóxica no te incluyan. Para ello establece tus límites y comunícaselo a tu pareja. Te mando muchos ánimos 🙂
Hablando claramente con él. Mi marido y yo teníamos muchas discusiones por este motivo. Hasta que un buen día le dije, te quiero mucho pero como no te cortes ya el cordón umbilical tú y yo vamos a terminar muy mal. A partir de ahí estamos mejor que nunca…..
Es difícil vivir con una suegra a la cual cada 3 min esta necesitando algo de su hija y peor aún que su hija no tenga la voluntad y la firmeza de poder establecer límites. Pues siempre que estamos juntos en la habitación viendo una película, se le ofrecen miles de cosas y mi esposa no se puede negar nunca, yo si lo hago con mi madre y ella piensa que por establecer límites soy un grosero… En verdad el camino es doloroso y solo veo una salida que es el final de la relación.
Estimado Carlos, si tu pareja es incapaz de respetar tus límites, ni ver que su relación con su madre es tan tóxica que afecta a vuestra relación, quizás lo mejor es que tomes una decisión al respecto. Es una situación muy complicada. Te mando muchos ánimos 🙂
¿Y qué hay que hacer cuando la madre tiene 80 años, se niega a recibir ayuda asistencial, y el hijo piensa que no la puede dejar sola? Llevamos 27 años casados, en los que más o menos la ha sorteado, pero ahora él dice que no se vale por sí misma, que no quiere estar sola, y que tiene que estar en su casa, de la cual ella se niega a salir.
Ahora mismo me siento como una separada, pues a él no le veo el pelo (solo vuelve para dormir) y si protesto, quedo de insensible y me mira mal. Aclaro que yo también la odio, y que jamás se comportó como una suegra normal conmigo, ni una abuela normal con mis hijos. ¿Qué se hace en un caso así?
Estimada Mar, siempre hay que establecer límites. Es decir, dejarle claro a tu pareja que vas a permitir y que no respecto a su madre. Si necesita ayuda, se le puede ayudar de muchas formas, como por ejemplo pagar a una chica que la asista en su casa, etc. Tu pareja tiene que entender que es diferente la relación que tiene contigo y con su madre, y que tú no tienes por qué tener una relación con ella. No estás obligada a nada. Así que la decisión es tuya. Un saludo 🙂
Hola, yo me siento triste, siempre he sentido que mi marido ve más por mi suegra que por mi y mis niños, y ahora que esta enferma más todavía, si vamos en el auto me echan para el asiento de atrás, esta al pendiente de ella, cuando estoy enferma no me da las mismas atenciones que a ella,me siento super mañ1😔
Estimada Ana, la relación que tenga tu marido con su madre es distinta a la que tenéis vosotros. Házselo entender. Que cuide a su madre, pero que lo haga sin contar contigo. No tienes por qué relacionarte con ella. Establece tus límites. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola tengo una relación den10 años y triste mente tengo una suegra que no puede dejar de manipular a su hija e intentado
De muchas formas y estoy pasando por una etapa donde
Mi pareja me hace creer que mi suegra no habla mal de mi y abecés siento que estoy loco o así me hacen sentir y e tenido mucha oportunidades de escucharlas ablando de mi pero ala hora que hablo con mi pareja ella me dice que mi suegra no dice nada de mi
Y yo siento esa sensación dentro de mi que es mentira lo que ella y mi suegra dicen luego pasa que me trata con guante blanco simula como si ella no fuera mala suegra pero yo siento que a mi espalda todo es lo contrario ya no se que hacer no se si esté mal yo o solo sea parte de su manipulación Asia su hija. Y este siempre en contra de mi
Estimado Ivan. No puedes controlar lo que tu suegra piense de ti, pero lo que sí que puedes controlar es tener relación con ella o no, y dejarle claro a tu pareja que tú no vas a acceder a las manipulaciones de su madre. Te mando muchos ánimos 🙂
hola que tal, yo tengo una suegra asi, toxica, pero no puedo alejarme de mi pareja, estamos casados hace 4 años y tenemos un bebe hermoso de 7 meses, esta señora, mi suegra, desde que soy novio de su hija, literal, me trata como mierda, me ha echado a la policia, me ha encerrado en su casa y se puso a gritar que me habia metido a robar, me dice que soy una basura, que no valgo nada incluso, teniendo mi bebe en brazos, me avento, no le importo que yo estuviera cargando a mi bebe, me pendejea y cuanta cosa, me llega a llamar a mi oficina, a mi cel para amenazarme o recordarme que no soy nada, mi esposa lo sabe y trata de calmar las cosas pero a la señora no le importa, se ha peleado mi esposa con su mama por esas razones, sin embargo las cosas no mejoran, he tratado de hablar con la señora, me pide disculpas pero lo vuelve a hacer, de hecho, la señora misma en repetidas ocasiones me ha dicho que hara hasta lo imposible por separarme de su hija, yo estoy ya en un punto en el cual la señora no me importa, al menos eso creo. no soy el hombre perfecto lo se, pero si necesito saber de que forma lidiar con esto
Estimado Alejandro, lo más importante en este caso es fortalecer la unión entre tu mujer y tú. Y no permitir que tu suegra os manipule ni se aproveche de vosotros. Haced un frente común para establecer unos límites, que si no respeta quizás tendréis que alejaros de ella. Un saludo.
Hola, mi ex suegra ( sí porque ya logró romper mi relación con su hija ), desde un inicio se quejó de mi con otras personas al punto que estas me marcaban una relación corta con su hija, por mucho que la atendí, incluso estando hospitalizada, no le alcanzo y sabe Dios todo el mal que me hizo con sus malas intenciones al punto que ya hasta mi esposa que tanto se queja de su mal comportamiento tanto en su infancia como ahora que ya es adulta, se rebeló en mi contra en un comentario que yo hice y lo tergiverso a su favor, por mucho que quise rectificarlo no me lo permitieron. Debería yo insistir en la relación?
Estimado Rigoberto, lo malo de estas personas tan tóxicas es que arrastran a las personas más cercanas, como es su hija en tu caso. Habla con ella, y explícale como te sientes, y lo que no estás dispuesto a permitir. Ella debe comprender que vuestra relación es diferente a la que tiene con su madre, y no tiene que incluirte en ella. Si ella sabe diferencias y respeta tus necesidades, entonces podéis tener una relación sana y constructiva. Si sigue igual, entonces deberías seguir por tu camino. No merece la pena vivir siempre en ese sufrimiento. Te mando muchos ánimos 🙂
Perfectamente relatado. Son estructuras perversas, que dirían los analistas, narcisistas patológicas. Generan un sufrimiento considerable en las nuevas familias que intentan estructurarse de manera autónoma de las familias de origen. Manipulación, repudio, secuestro emocional… si yo te contara. Supongo que si uno tiene una personalidad sana al final eso es lo que puede ofrecer a su pareja, y que ésta decida si quiere una reación madura o se decanta por seguir satisfaciendo a una madre alienante.
Muchas gracias Pablo 🙂
Hola ultimamente he notado que mi suegra no estan buena persona como creia. He ido indagando y observando y me he dado cuenta ques es una persona muy toxica. Delante de mi pareja me ha llamado ladrona, interesada… El otro dia me intento estafar con la venta de un coche. Mi coche se estropeo hace 1 mes y no vale la pena repararlo. Ella me dijo que tenia uno de su otro hijo y que me lo vendia por 3000. Yo le dije que se lo agradecia pero no se lo acepte. Pues ayer se lo vendio a una persona por 1000 euros. Intento echar a mi pareja de casa porque queria vender el piso por capricho y le dijo que se buscara la vida. Es negativa , egoista , criticona , envidiosa , celosa y manipuladora. La odio porque soy una chica superbuena y creo que no me merezco esto. Me siento sola en este conflicto porque mi novio siempre mira para otro lado.
Estimada Cristina, espero que puedas hablar con tu pareja y establecer los límites que requiere tu suegra. Un saludo 🙂
Gracias dr. Yo viví un infierno con mi suegrita, mi esposo pagaba todas las cuentas de ella y sus hermanas y cuando salí embarazada eso ya no podía continuar así q me hicieron(las hermanas tb) la guerra, afortunadamente mi esposo supo abrir los ojos(tb necesito de un psicoterapeuta) y tomamos distancia. Así q confirmo, la única forma de superar a una suegra tóxica es si la pareja lo entiende y nos apoya para tomar distancia.
Estimada Elena, muchas gracias por compartir tu experiencia. Ha sido totalmente de ayuda. Un saludo. 🙂
Me ha servido de mucha ayuda su publicación, sin embargo entender a tu pareja y tratar de pasar por alto muchas situaciones de su madre es complicado. Como pareja creo que nos llevamos bien somos padres primerizos nuestra hija apenas tiene 3 meses y todo esto ha sido agotador creo que todos estos problemas que ha generado su madre no nos ha permitido disfrutar de nuestra bebé. Sin embargo la señora pide mucha atención por parte de los hijos llegando al punto de hacernos pelear y pensar en un divorcio aún sacrificando la felicidad de nuestros hijos no me parece justo considero que un matrimonio es de 3 esposo, esposo y Dios.
Mi comentario sería ud recomienda poner límites creo que llevo 3 años intentando lograr los límites con mi pareja sin embargo las cosas siguen color de hormiga últimamente con el nacimiento de mi hija creo que la felicidad de ella es lo más importante y si las cosas siguen así lo mejor será que cada uno tome su camino creo que ya he luchado lo suficiente.
Esperando más consejos sobre el tema y espero que Dios bendiga los hogares de muchos de los que están viviendo lo mismo y nos ayude a superar.
Estimada Cris. Es importante que tu pareja sepa ponerle los límites a su madre. Quizás necesite de tu orientación, pero tiene que entender que hacer caso a su madre de esta forma enfermiza, puede tener consecuencias en vuestro matrimonio. Lo ideal es que podáis alejaros de esa persona lo más lejos posible. Te mando muchos ánimos 🙂
Todo lo que leí es verdad, en este corto tiempo que llevo con mi pareja el y yo hemos tenido peleas fuertes y llegamos hasta el punto de insultarnos, lo malo de mi pareja es que es muy apegado a su madre, la pone en un altar, y su madre es igual por no decir que toda la familia de él viven de peleas e insultos que hasta los niños llegan a agredir a sus abuelos, mi esposo es una persona que cuando toma es mal borracho, cabe destacar que nunca me ha agredido físicamente, pero cuando está en ese estado tiene aires de supeioridad y cuando no esta tomado es muy diferente y hemos sobrellevado la relación, yo me he dado cuenta y he notado que nunca fui del agrado de mi suegra, quizás también de mi cuñada, hasta que un día su hijo peleó con su madre y mi suegra comenzó a insultarme con palabras soeces y nos botó de la casa sin pensar en su nieto y asi me he enterado que siempre habla mal de mi hasta critica mi cuerpo y mi estatura, también llego a hacerme burlas x como soy y no lo dejé pasar y decidimos alejarnos pero un dia discutimos por peleas pasadas, el estaba pasado de copas, nos insultamos yo cometí el error de llamar a mi suegra para que calmara a su hijo pero, mi esposo con lo loco que estaba le contó todos los problemas a mi suegra y la señora pasando unos dias me llamó la atención, diciendo que soy mala madre, loca y que no soy la mujer adecuada para su hijo, desde ahí la odio, yo jamás le hice un mal a ella y la verdad estoy confusa y no se si seguir con mi relación o irme con mi hijo.
Estimada Lizbeth. Al final todo pasa porque tu pareja le ponga límites a su madre. Tú no tienes por qué relacionarte ni aceptar sus comportamientos. Ojalá podáis alejaros de esa persona y tener una relación sin tantos obstáculos. Un saludo 🙂