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Suegras Tóxicas, madres manipuladoras

Por Daniel Molina 15 Comentarios

Contenido

  • Suegras tóxicas
  • Cómo son las suegras tóxicas
  • Cómo actúan las suegras tóxicas
  • Cuando los hijos consienten
  • Cómo tratar a una suegra tóxicas
    • Artículos relacionados

Suegras tóxicas

Cuando en una relación se mete por medio una tercera persona, ello siempre se convierte en un verdadero obstáculo difícil de sortear. Si la persona que es capaz de entrometerse en una relación, es alguien que tiene un cierto poder respecto a uno de los miembros que la conforman, como puede ser una madre. Cuando una madre acaba entrometiendo en la relación de sus hijos, ésta se verá seriamente resentida, generando conflictos difíciles de gestionar. Son las denominadas como suegras tóxicas. 

Las suegras tóxicas parten de una posición de poder. Antes de entrometerse en la relación de su hijo o de su hija, esta clase de madres han establecido anteriormente una relación de manipulación y dependencia con sus hijos. Son madres controladoras y posesivas, que no dudarán en emplear cualquier táctica para conseguir la atención de sus hijos. Una vez que lo consiguen, someten a su propia voluntad a sus propios hijos. Cuando estos consiguen establecer una relación con otra persona, y formar una pareja, no dejará de intentar tener la misma atención de su hijo o hija.

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Así que, tenemos por un lado a una madres que intentará por todos los medios tener la atención de su hijo o hija. Y por otro lado, a un hijo o a una hija que le permitirá que se entrometa en su relación de pareja, y que genere los conflictos que sean. Por ese motivo podemos decir que tratar con este tipo de suegras es realmente muy difícil, porque tenemos que lidiar con este tipo de suegras y con la pasividad de nuestra pareja.

Una suegra tóxica es capaz de doblegar a sus propios hijos, haciendo que no tengan la voluntad ni la capacidad de reaccionar. Suelen utilizar la manipulación como el victimismo o el chantaje, y en los casos más extremos, incluso la violencia o el abuso emocional. Tenemos que saber que esta clase de suegras necesitan la atención de sus hijos, y para ello ejercerá cualquier táctica para ejercer su control sobre ellos. Las parejas de sus hijos son concebidas como obstáculos que debe eliminar, ya que les resta la atención que necesitan de sus hijos. Por ese motivo no dudarán en entrar en conflicto con las parejas de sus hijos, y si es necesario incluso promoverán la ruptura de esa relación.

Cómo son las suegras tóxicas

Las suegras tóxicas son madres controladoras y posesivas, que no dudan en utilizar tácticas como la manipulación y el chantaje para obtener de sus hijos todo aquello que desean. Son madres egoístas que sólo miran por si mismas, utilizando a sus propios hijos para poder cubrir sus necesidades afectivas.

Suelen ser personas con muchas carencias de tipo afectivo, que han vivido en ambientes tóxicos donde la manipulación o el chantaje estaban al orden del días. Es por ese motivo, que se comportan de esa manera. Han aprendido a someter a su voluntad a los demás, y las víctimas perfectas son sus propios hijos. Manipulándolos, puede conseguir de ellos la atención que necesita en cada momento. Son incapaces de tener en cuenta los sentimientos y necesidades de los demás. Es por eso, que no contemplan las necesidades de sus hijos. Son verdaderamente egoístas.

Quieren siempre ejercer su poder. Son personas autoritarias, que intentan doblegar a las personas que tiene a su alrededor, y de ese modo, conseguir todos sus objetivos. Teniendo en cuenta su perfil, esta clase de suegras percibirán a las parejas de sus hijos como un obstáculo para acceder a ellos, y conseguir aquello que desean. No dudan por ese motivo, en enfrentarse a sus nueras o yernos con tal de alejarlos, y poder tener las atenciones de sus hijos. Pueden incluso fomentar la ruptura de la pareja, si comprueban que esa persona compite directamente por las atenciones de su hijo. Se convierten en verdaderas enemigas de sus yernos y nueras.

Cómo actúan las suegras tóxicas

Las suegras tóxicas siempre intentarán tener el control sobre sus hijos. Necesitan que las atiendan, y querrán esa atención a toda costa. Normalmente utilizan la manipulación para someter a sus hijos. Suelen emplear el victimismo para dar pena, y que sus hijos se sientan culpables, y con la necesidad de reparar ese daño. Y sabemos que quien se siente culpable hará lo que sea por intentar reparar los daños que haya podido hacer. Este tipo de madres tóxicas se aprovecharán de ello para poder tener a sus hijos  a su disposición.

Si la manipulación no funciona, entonces puede emplear tácticas más agresivas como el chantaje emocional, o el reproche. Las suegras tóxicas emplearán cualquier técnica que le ayude a someter a sus hijos. Incluso estas madres pueden llegar en un momento dado a la agresión verbal o al abuso emocional. Pueden ser muy agresivas si no consiguen lo que desean por otros medios.

Como son personas que necesitan la atención de sus hijos, las parejas de éstos serán percibidas como algo que puede hacer peligrar su poder y autoridad. Entonces se mostrarán hostiles con sus nueras y yernos, hasta llegar a extremos inimaginables si estos no aceptan su autoridad. Pueden incluso malmeter y poner a sus hijos en contra de sus parejas. Si ven peligrar que sus hijos dejen de prestarles la atención que necesitan, no dudarán en intentar mediante el engaño, la manipulación, u otra técnica, romper esa relación.

Si su deseo es romper la relación sentimental de sus hijos, esta clase de suegras intentarán manipular a sus hijos para que rompan con sus parejas. Puede mentir, malmeter, hacerse la víctima, etc. Intentará por todos los medios poner a sus hijos en contra de sus propias parejas. Hará, en definitiva, todo lo posible para que esa relación se rompa, conseguir que sus nueras o yernos se alejen para siempre, y tener a sus hijos a su entera disposición. Pueden llegar a hacer todo lo inimaginable para conseguir eso.

Cuando los hijos consienten

Que una suegra tóxica pueda ejercer su poder es porque sus hijos se lo permiten. Quizás cuando somos niños no tengamos las herramientas necesarias para afrontar esa manipulación, pero cuando somos adultos sabemos detectar e identificar la manipulación que alguien ejerce sobre nosotros. Así que, si un hijo se lo permite, una madre manipuladora siempre lo someterá a su voluntad.

Por ese motivo, alguien que esté sufriendo los ataques directos o indirectos de una suegra manipuladora, lo primero que debería hacer es tener en cuenta que su hijo le está permitiendo que se llegue a entrometer en su relación sentimental. Entonces habría que abordar esos dos problemas: el hecho de enfrentarse a una suegra tóxica y la permisividad de la propia pareja, es decir, de su hijo o hija.

Cómo tratar a una suegra tóxicas

Ante las suegras tóxicas, lo único que podemos hacer es establecer nuestros límites tanto a ella como a su hijo, es decir, a nuestra pareja. Lo primero que debemos hacer es hablar claro con nuestra pareja, y decirle que quieres de esa relación, y que no, y que permitirás que su madre se meta por medio y genere conflictos. Es importante establecer unas reglas como pareja, donde se acentúan aspectos tales como el respeto, la intimidad y la confianza. 

De ese modo, nuestra pareja deberá establecer sus límites con su madre con tal de que su relación contigo no finalice por su culpa. Ya estará en su mano dejarse manipular, y permitir que su madre se pueda entrometer en vuestra relación o no. Con suegras tóxicas, no podemos ir directamente contra ellas. Sólo se crearía más tensión, y se generarían más conflictos. Lo principal es establecer una base sólida con tu pareja, y acordar que ambos no dejaréis que su madre intente destruir vuestra relación.

Si ves que tu pareja continúa siendo manipulada, y ello repercute en vuestra relación de pareja, lo más sano es que te alejes lo máximo posible, porque el poder que tiene su madre sobrepasa a la solidez de vuestra relación. Luchar contra una suegra tóxica cuando su hijo le permite que actúe de esa forma, es imposible de superar. Si sus hijos no son capaces de establecer sus límites, tú poco podrás hacer. Por ese motivo, lo mejor para ti es finalizar la relación y que cada uno siga su camino, porque las suegras tóxicas suelen hacer mucho daño. Si estás en esa situación no lo dudes, y aléjate. No merece la pena. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

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Daniel Molina

Daniel Molina

Psicólogo experto en psicología clínica y forense, y especialista en Gestión Emocional. Me siento muy afortunado haciendo lo que realmente me gusta.

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Comentarios

  1. Mónica dijo

    25 septiembre, 2020 at 20:26

    Gracias,lo sigo siempre!!!

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      25 septiembre, 2020 at 23:09

      Muchas gracias Mónica 🙂

      Responder
  2. Marsanm dijo

    30 noviembre, 2020 at 1:52

    Gracias.
    Solo quién lo está sufriendo sabe lo dolorosa que llega a ser la situación, intentar solucionarlo no hace que la agonía se alargue aún más si cabe.
    Veo poca salida positiva a este problema, a la larga la pareja siempre se desploma porque el que lo sufre se cansa de luchar, y el camino hasta ese momento es capaz de hundir hasta al más fuerte.
    Solo nos queda el divorcio por mucho que dejemos atrás.

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      9 diciembre, 2020 at 18:14

      Siento leer eso Marsanm. Es una lástima que tu relación se haya visto afectada. Pero quizás quien debe dar un golpe de timón es tu pareja, y frenar a su madre. Espero que todo se solucione y podáis seguir con vuestra relación de pareja. Muchos ánimos 🙂

      Responder
  3. Singrid dijo

    19 enero, 2021 at 7:17

    Hola, en verdad también llegué al punto en que no quiero esperar más por él; llevo décadas esperando que vea que tiene el derecho de hacer su vida sin dejar de estar pendiente de su madre, pero su suma obediencia y nobleza de su corazón le hacen siempre dejar todo a un lado por estar con su madre, siempre aparece una enfermedad nueva y lo retiene siempre allí. No sé cómo hacerle saber que su mamá siempre tratará de mal ponerme ante él y quedar ella como la víctima? Estoy cansada de batallar contra su juego malintencionado. Cómo desenmascararla? Q

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      22 enero, 2021 at 22:55

      Estimada Singrid, la clave no es desenmascarar a tu suegra, sino establecer unos límites con tu pareja. No te tiene que importar su relación con su madre, pero si la relación contigo, y si su madre está en medio, debe ser él quien sepa separar las dos relaciones. Te mando muchos ánimos 🙂

      Responder
  4. Verónica dijo

    27 enero, 2021 at 0:49

    Hola:
    Siendo sinceras, odio a mo suegra, no soporto verla, oirla, sentirla y desde que tuve a mi hija más aún… La cosa es que es una persona que se quedó viuda muy joven con mi marido muy pequeño y esa mochila se la puso a su hijo… Él tuvo q ser el hombre de la casa, trabajar, estar al tanto de todo en casa mientras ella se lavaba las manos… Si tenía una entrevista de trabajo se tenía q buscar la vida para ir porq casualmente ese día su madre tenía migrañas o estaba mal del estómago… Ella se echó novio y se iban al pueblo de vacaciones y si su hijo no llamaba no sabíamos de ellos en meses… Le tiene echo desplantes como denegar por sistema invitaciones de su propio hijo a comer para celebrar cumpleaños, dí de la madre… Y ahora que hemos sido padres quiere venir como si nada, quieriendo hacer creer q es la mejor… Y no lo soporto… No puedo con una señora q pasó de su hijo toda su vida, a mi me critica, y ver la cara de decepción de mi marido cada vez que le hace un desprecio y no soporto como ahora viene haciéndose la víctima, la buena, la martir y su hijo se deja engar así… Es una señora q me genera estrés, ansiedad y malestar.

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      27 enero, 2021 at 11:24

      Estimada Verónica. Ciertamente no tienes por qué aguantar a tu suegra. Es la madre de tu pareja y su relación no la puedes controlar. Pero lo que sí puede hacer es que en esa relación tóxica no te incluyan. Para ello establece tus límites y comunícaselo a tu pareja. Te mando muchos ánimos 🙂

      Responder
    • Evs dijo

      30 marzo, 2021 at 16:42

      Hablando claramente con él. Mi marido y yo teníamos muchas discusiones por este motivo. Hasta que un buen día le dije, te quiero mucho pero como no te cortes ya el cordón umbilical tú y yo vamos a terminar muy mal. A partir de ahí estamos mejor que nunca…..

      Responder
  5. Carlos dijo

    2 febrero, 2021 at 3:28

    Es difícil vivir con una suegra a la cual cada 3 min esta necesitando algo de su hija y peor aún que su hija no tenga la voluntad y la firmeza de poder establecer límites. Pues siempre que estamos juntos en la habitación viendo una película, se le ofrecen miles de cosas y mi esposa no se puede negar nunca, yo si lo hago con mi madre y ella piensa que por establecer límites soy un grosero… En verdad el camino es doloroso y solo veo una salida que es el final de la relación.

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      6 febrero, 2021 at 19:50

      Estimado Carlos, si tu pareja es incapaz de respetar tus límites, ni ver que su relación con su madre es tan tóxica que afecta a vuestra relación, quizás lo mejor es que tomes una decisión al respecto. Es una situación muy complicada. Te mando muchos ánimos 🙂

      Responder
  6. Mar dijo

    16 marzo, 2021 at 18:15

    ¿Y qué hay que hacer cuando la madre tiene 80 años, se niega a recibir ayuda asistencial, y el hijo piensa que no la puede dejar sola? Llevamos 27 años casados, en los que más o menos la ha sorteado, pero ahora él dice que no se vale por sí misma, que no quiere estar sola, y que tiene que estar en su casa, de la cual ella se niega a salir.

    Ahora mismo me siento como una separada, pues a él no le veo el pelo (solo vuelve para dormir) y si protesto, quedo de insensible y me mira mal. Aclaro que yo también la odio, y que jamás se comportó como una suegra normal conmigo, ni una abuela normal con mis hijos. ¿Qué se hace en un caso así?

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      22 marzo, 2021 at 20:47

      Estimada Mar, siempre hay que establecer límites. Es decir, dejarle claro a tu pareja que vas a permitir y que no respecto a su madre. Si necesita ayuda, se le puede ayudar de muchas formas, como por ejemplo pagar a una chica que la asista en su casa, etc. Tu pareja tiene que entender que es diferente la relación que tiene contigo y con su madre, y que tú no tienes por qué tener una relación con ella. No estás obligada a nada. Así que la decisión es tuya. Un saludo 🙂

      Responder
  7. Ana dijo

    30 marzo, 2021 at 8:22

    Hola, yo me siento triste, siempre he sentido que mi marido ve más por mi suegra que por mi y mis niños, y ahora que esta enferma más todavía, si vamos en el auto me echan para el asiento de atrás, esta al pendiente de ella, cuando estoy enferma no me da las mismas atenciones que a ella,me siento super mañ1😔

    Responder
    • Daniel MolinaDaniel Molina dijo

      5 abril, 2021 at 23:20

      Estimada Ana, la relación que tenga tu marido con su madre es distinta a la que tenéis vosotros. Házselo entender. Que cuide a su madre, pero que lo haga sin contar contigo. No tienes por qué relacionarte con ella. Establece tus límites. Te mando muchos ánimos 🙂

      Responder

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