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Cómo dejar de ser un dependiente emocional

Cuando nos convertimos en personas que dependemos de los demás para sentirnos plenos, y felices, quedamos atrapados en la necesidad. Eso supone quedar atados a otra persona, de la cual dependemos para sentirnos bien. En ese momento dejamos de ser nosotros mismos, para convertirnos en la sombra de los demás. Ello nos generará sufrimiento y dolor. En este artículo encontrarás algunos consejos para aprender a cómo dejar de ser un dependiente emocional.

Vivir con miedo a la soledad, y con la frustración permanente de no obtener la atención de los demás, nos puede llevar por un camino lleno de angustia, estrés y dolor. Es realmente doloroso no poder gestionar el hecho de que somos personas únicas, capaces de ser felices por nosotros mismos, sin necesidad de quedar atrapado al lado de alguien.

Los dependientes emocionales son personas que sufren enormemente. Su autoestima suele ser baja. Su estado de ánimo nunca es elevado, por lo que sufren diversos episodios de depresión. Y estar siempre pendientes de recibir la atención que necesitan de los demás, hace que su ansiedad se eleve irremediablemente. La dependencia emocional tiene problemas asociados realmente graves. Además de ser las víctimas ideales de los manipuladores emocionales. Siempre existen personas capaces de aprovecharse de ese tipo de debilidades. Por ese motivo, debemos aprender a cómo dejar de ser un dependiente emocional.

Las relaciones de los dependientes emocionales se basan en la necesidad. Es decir, esta clase de personas necesitan a los demás. Necesitan sus atenciones, y sentirse aceptados y queridos. Ello les llevará a entablar relaciones totalmente tóxicas y de poder, donde una de las partes que conforman una relación, siente la necesidad de ser atendida, y hará lo que sea para obtener esa atención, y la otra parte que debe llevar la voz dominante. Las personas dependientes, debido a sus características y a sus carencias emocionales, suelen ser las víctimas perfectas para aquellas personas que buscan aprovecharse de ellas. Es muy importante aprender a cómo dejar de ser un dependiente emocional.

Características de un dependiente emocional

Entre las características más comunes de los dependientes emocionales, encontramos:

Baja autoestima. Las personas con una baja autoestima suelen tener una concepción de si mismas, muy negativa. Es por ello que necesitan de los demás para sentirse valoradas, aunque para ello tengan que someterse a las voluntades de las personas que quiere.
Miedo a la soledad. El miedo a quedarse solos, y a no tener a nadie a su lado, les aterra. No soportan tener alguien que le de la atención que tanto necesita. Ello les empuja a relaciones tóxicas basadas en la necesidad.
Necesidad de estar al lado de su pareja. Esta clase de personalidades, necesitan estar siempre al lado de las personas queridas. Necesitan de su atención, y no soportan los momentos en los que deben alejarse de esa persona.
Su estado de ánimo dependerá de otras personas. El estado anímico dependerá del ánimo de su pareja. Si ésta es positiva, el estado de ánimo de la persona dependiente subirá, pero si es negativa, todo lo contrario, su estado anímico bajará drásticamente.
Se anulan. Dejan de ser ellos mismos para poder atender a su pareja y contentarla lo más posible, de ese modo pueden acceder a la atención que tanto necesitan.
Su prioridad es su relación. Son capaces dejar a un lado todo, con tal de estar con su pareja. Pueden abandonar trabajos y obligaciones, con tal de poder atender a la persona amada.
Desean ser el centro de atención de su pareja. Necesitan que su pareja esté con ella exclusivamente. Quiere recibir toda la atención posible, y de ese modo, sentirse bien.

Si reconoces estas características en ti, deberías plantearte un cambio para poder encontrarte de nuevo a ti mismo, y a sentirte en plenitud en soledad. Para guiarte en ese proceso, puedes seguir los siguiente consejos para saber como dejar de ser un dependiente emocional, espero que te sean de utilidad.

Consejos para superar la dependencia emocional

Asume que tienes un problema. Para superar cualquier cosa, es esencial que aprendamos a identificar qué nos ocurre. Al verbalizar nuestros problemas, podremos saber qué nos ocurre, y qué tipo de ayuda tenemos que buscar. Este es el primer paso para superar cualquier tipo de problemática personal.
Aprende a valorar tu soledad. Comienza a hacer actividades que te gusten, y que quizás hayas abandonado por estar con tu pareja. Haz de nuevo todo aquello que te haga sentirte bien, y te permita tener la mente despejada, como por ejemplo: hacer deporte, caminar, o aprender a pintar. Tienes que aprender que puedes hacer las cosas por ti mismo, y sentirte bien, sin la necesidad de estar con nadie.
Acéptate. Tienes miles de virtudes y algún que otro defecto. Aprende a valorar todo lo bueno que hay en ti, en quien eres. Y todo lo que puedas mejorar hazlo. Aprende de nuevo a quererte de nuevo. Mejora tu autoestima.
Sé una persona asertiva. No tienes que estar siempre atendiendo a los demás. Tiene la obligación y el derecho a mirar más por ti. Aprende a decir que no. Hay cosas que no quieres o no puedes hacer. Si alguien intenta hacerte sentir culpable, aléjate de ella, sólo intenta aprovecharse de ti.
Cambia tu modo de pensar y actuar. Si eres una persona dependiente, tendrás que cambiar. Debes ampliar tus horizontes, y poder asumir que eres una persona autónoma. Las dependencias las creas tú y tus miedos. Hay que volver a los orígenes, y empezar a hacer cosas por ti y para ti mismo. Tienes que volver a sentir que no necesitas a nadie para sentirte bien.
Deja a un lado las autoexigencias. No te exijas más de lo que puedes abarcar. No tienes porque hacer cosas que no puedes o no quieres hacer, sólo por contentar a los demás. Piensa en ti, y en tus necesidades. No te olvides de ti misma.
Aprende a amar. Amar no es necesitar, amar es compartir el camino. Es decir, el amor es la unión de dos personas independientes y autónomas, que asumen el compromiso de andar juntos en el camino de la vida. Nadie debe someter a nadie, ni tampoco necesitar. Debes volver a amar de forma sana y constructiva, ya que no existe otra forma de amar.
Vuelve a relacionarte. Llama a esas amistades que dejaste a un lado para estar con tu pareja. Vuelve a quedar con ellas. Disfruta de su compañía, e incluso permítete conocer a nuevas personas. No te aísles, ni estés en exclusiva con tu pareja. Al final, todo ello acabará pasando factura a la propia salud de la pareja. Ten tu tiempo y tu espacio para relacionarte con más personas.
Busca ayuda profesional. Dejar de actuar y pensar de cierta manera tóxica es muy complicado, y el proceso suele ser duro. Por ese motivo, necesitarás de ayuda profesional para tener las herramientas que te permitan dejar de ser una persona dependiente. La terapia te ayudará a saber cómo dejar de ser un dependiente emocional.

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

La unión de dos dependientes emocionales

Por Daniel Molina Deja un comentario

La unión de dos dependientes emocionales

Cuando se produce la unión de dos dependientes emocionales, se vuelve una relación que no sólo harán daño a la otra persona, sino que se harán daño a si mismos. Son uniones tóxicas basadas en la necesidad, y eso siempre comporta sufrimiento. Y ese mismo sufrimientos acabará por destruir a cada uno de los miembros que conforma la relación.

Normalmente una persona dependiente emocionalmente, buscará en su pareja una serie de rasgos muy destacados, como es la seguridad o la autoridad. Buscarán siempre a personas capaces de guiarles y darles el apoyo y la atención que tanto necesitan. Por ese motivo, buscarán otro tipo de perfil a la hora de buscar pareja. Aunque a veces esa necesidad de atención y de compartir su vida con otra persona, hace que se unan nos personas dependientes.

Esta clase de uniones siempre estarán regidas por la necesidad, y si cada miembro que conforma la pareja es capaz de cubrir las necesidades personales de la otra persona, la unión se afianzará bajo el prisma del interés emocional. Su amor no es incondicional, y dependerá de si consigue las atenciones que tanto necesita.

Cabe decir que son relaciones totalmente tóxicas, basadas en la necesidad no en el amor o en el cariño. Son uniones que pueden degenerar en situaciones de verdadero abuso o maltrato, ya que sus bases no se basan en nada constructivo, sino en el interés emocional de cada uno de los dos miembros que conforman la pareja. La unión de dos dependientes emocionales, siempre acabará por hacer daño a ambas personas. El sufrimiento en esta clase de relaciones está garantizado.

Cómo funciona esta clase de relaciones dependientes

Como ya sabemos, la dependencia emocional basa sus relaciones en la necesidad de la otra persona, y más concretamente en las atenciones que la persona dependiente necesita recibir de su pareja. La unión de dos dependientes emocionales les llevará a una relación rígida, donde sólo caben ellos. No les importará lo más mínimo relacionarse con los demás. Se tienen el uno al otro, y les basta. Así que, suelen ser relaciones muy herméticas.

Son parejas que se encuentran tan entrelazadas psicológicamente, que acaban por caer en la trampa que necesitar cada vez más de su pareja. Acaban atrapados en una relación donde sólo hay un nosotros, y no hay cabida a las necesidades individuales, ni a la libertad de cada uno. Todo lo que hacen está pensado para hacerlo los dos, acabando por crear una realidad en la que sólo están los dos que conforman la pareja. Son uniones realmente enfermizas, que sólo comporta sufrimiento y dolor a largo plazo.

Otras de las características más comunes de este tipo de relaciones son:

Suelen ser uniones conformadas por personas que poseen una baja autoestima, y la poseen desde siempre. Sus experiencias pasadas han sido tan traumáticas, que ahora sólo necesitan toda la atención y el cariño que jamás tuvieron. Son personas que sufren enormemente, y no son felices en ningún momento.
Suelen ser persona emocionalmente inmaduras. Debido a sus experiencias vitales negativas, esta clase de personas no ha sabido madurar emocionalmente, y por ello son incapaces de gestionar todo aquello que sienten. Ello les lleva a iniciar relaciones basadas en la necesidad, no en el amor.
Suelen ser personas temerosas. En las relaciones donde exista la unión de dos dependientes emocionales, los miedos son muy frecuentes. Son miedos centrados en poder perder a su pareja. La necesitan, y no estarán dispuestos a renunciar a ella. Y el miedo siempre comporta sufrimiento, y genera otras emociones tan negativas como los celos, el rencor, o episodios de ira. El miedo nos puede llevar por caminos muy oscuros.
Suelen ser personas posesivas. Debido a su inmadurez, y a su incapacidad a la hora de gestionarse emocionalmente, el miedo se apoderará de ellos como ya lo hemos visto en el anterior apartado. Este hecho, unido a la inseguridad que padecen por su autoestima baja, les convierte en personas muy posesivas. Necesitan a su pareja, y se unirán a ellas de forma totalmente enfermiza.
Suelen renunciar a su identidad. Cuando una persona necesita a otra de manera tóxica, acaba por renunciar a todo lo que es, y a todo lo que le gusta, para adoptar las preferencias de su pareja. De ese modo, ya no existirá un yo, sino un nosotros. Esto ocurre cuando existe la unión de dos dependientes emocionales por partida doble. Cada uno aceptará las preferencias del otro para crear un absoluto nosotros.
Suelen ser personas que sufren en exceso. Estar siempre pendiente de las necesidades del otro. Estar siempre pidiendo atención, además de estar padeciendo miedos e inseguridades, hace que esta clase de personas estén sumergidas en una profunda y permanente angustia, que les impide ser felices, y vivir con plenitud.

Cómo salir de una relación tan tóxica

La unión de dos dependientes emocionales genera un gran sufrimiento en ambas partes, que conforman la relación. Pero es posible salir de esa clase de relación tan tóxica. Para ello las personas que se ven envueltas en esta clase de uniones, deberán tener en cuenta, los siguientes factores:

El amor es amor, no es necesidad. Cada uno elige a su pareja porque esa persona le aporta y le complemente, no se debe elegir a una pareja bajo el prisma de la necesidad, ya que esas relaciones se basarán en la dependencia, y eso jamás es sano, ni constructivo.
Nuestra pareja no debe ser nuestra única prioridad. Cada persona tenemos nuestras propias metas, sueños, y aficiones. Toda persona tiene el derecho a hacer aquello que quiere hacer, independientemente si tiene pareja o no. Las parejas que no se dan su espacio acaban por ahogarse.
Cada uno es responsable de si mismo. No podemos estar eternamente pendientes de nuestra pareja o de otras personas. Tenemos nuestra propia vida, Nuestro bienestar y nuestra felicidad depende de nosotros no de otras personas. Es nuestra responsabilidad, y nuestra obligación, y no podemos delegarla en los demás.
Debemos aceptarnos tal y como somos. Cada persona es única, y eso siempre es enriquecedor. Podemos aprender de los demás, y los demás de nuestras diferencias. No tenemos porque cambiar por nadie, cada uno es como es. Y si queremos mejorar en algunos aspectos, que siempre porque nosotros lo hemos elegido, no por contentar a nadie.

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Cómo combatir la Dependencia Emocional

Por Daniel Molina Deja un comentario

Cómo combatir la dependencia emocional

Cuando nuestra vida y nuestra felicidad está subyugada a otra persona, es cuando dejamos de ser nosotros mismos, y comenzamos a sufrir de verdad. Nuestro bienestar y nuestra felicidad es responsabilidad de cada uno, no podemos delegar ese tipo de responsabilidades a los demás, Cada persona es dueña de sí misma y de sus emociones, y de debe responsabilizarse de si mismo. Por ese motivo, debemos aprender a cómo combatir la dependencia emocional en una relación.

El apego insano siempre lleva al sufrimiento, al padecimiento de diversos trastornos emocionales, y es capaz de destruir por completo nuestra autoestima. Cuando nos convertimos en personas emocionalmente dependiente, dejamos de ser nosotros mismos para intentar agradar a esa personas que tanto necesitamos. Porque cuando se apuesta por la dependencia, no podemos hablar de amor, sino de necesidad. La persona que sufre dependencia emocional, necesita la atención de la persona querida o amada. Necesita su presencia, le necesita por completo.

Es cierto que la persona dependiente no es consciente de su apego tóxico. Suelen ser personas con ciertas carencias emocionales, y una autoestima muy baja, tan baja que se llegan a infravalorar hasta tal punto que creen necesitar la aprobación de los demás para ser feliz, y de ese modo estas personas son capaces de todo por obtener la atención de las personas de su alrededor.

La dependencia emocional que no es tratada se convierte en auténtico infierno para la persona que la sufre, ya que abandonará todo lo que realmente es, y sus necesidades personales, para atender las necesidades de los demás. Suelen caer en relaciones realmente tóxicas y dañinas, y suelen darse cuenta de ello cuando ya es muy tarde, costando más aún el proceso terapéutico que deben iniciar para dejar de necesitar a los demás, y encontrarse a si mismos. Por ese motivo, es necesario saber cómo combatir la dependencia emocional en una relación.

Cómo superar la dependencia emocional

Las personas dependientes emocionales, suelen serlo desde siempre. No sólo se basan en dependencias dentro de las relaciones de pareja. Se suelen dar también en todos los ámbitos de la vida. Normalmente esta clase de relaciones de dependencia emocional suelen comenzar en el ámbito familiar. Es normal que padres o madres de carácter autoritario anulen a sus propios hijos para conseguir manipularlos, y de ese modo cubrir sus necesidades personales.

Normalmente la persona que sufre dependencia emocional, no identifica lo que le ocurre hasta que el daño y el sufrimiento es muy elevado. Por todo ello, es fundamental que sepamos identificar las características de este tipo de dependencia, y de ese modo, poder recibir la ayuda más adecuada. Entre dichas característica de las personas dependendiente emocionalmente encontramos:

Su felicidad depende de cómo les tratará los demás.
Evitarán todo altercado o confrontación. Sólo buscan agradar.
Dejan a un lado sus necesidades personales para hacerse cargo de las de los demás.
Suelen caer sin resistencia a los chantajes emocionales.
Son las víctimas perfectas para la manipulación emocional.
Tiene un miedo atroz a que las personas los rechacen.
Sufren persistentes sentimientos de culpa.
Sólo se sienten bien consigo mismos cuando siente que los demás los aceptan.
Intentará controlar a la persona que ama por miedo a perderla.
Tendencia a intentar aislar a la otra persona para tenerla siempre para ella.
Sufrimiento de ansiedad y cuadros depresivos.

Es normal que todos busquemos a esa persona especial que nos haga sentir amor, pero no podemos basar nuestra vida en satisfacer a alguien con tal de tenerlo a nuestro lado. En esos casos no podemos hablar de amor, sino de auténtica necesidad, y eso siempre nos llevará al sufrimiento y al dolor. Cuando el amor se intenta limitar y controlar, las relaciones se acaban asfixiando y destruyendo por completos a sus componentes. Es esencial saber cómo combatir la dependencia emocional en una relación, y de ese modo no caer en la trampa de intentar controlar el amor.

Sana tu autoestima

Es esencial que empecemos a valorarnos y a querernos tal y como somos. De ese modo, podremos evitar caer en relaciones de dependencia para buscar en los demás, aquello que necesitamos. Para ello es esencial sanar nuestra autoestima. No es una tarea nada fácil, ya que requiere de un apoyo terapéutico que ayude a la persona a reconectar consigo mismo. La psicoterapia nos puede ayudar a:

A empezar a valorarnos.
A reconectarnos con nosotros mismos.
A no compararnos, y remarcar nuestras virtudes.
A mejorar todo lo que podemos mejorar.
A que puedas dejar ir y soltar aquello que nos resta.
A aventurarnos a conocer a nuevas personas y no aislarnos.
A valorar nuestra soledad.
A conocernos a nosotros mismos.
A responsabilizarnos de todas nuestras acciones.
A curar todas nuestras heridas emocionales.

La dependencia emocional se da porque no somos capaz de querernos y aceptarnos tal y como somos. Nos da miedo la soledad, y que nadie nos quiera de verdad. Por ese motivo, nos podemos llegar a aferrar a personas equivocadas en relaciones muy tóxicas, donde la necesidad impera más que el amor. Por ese motivo, debemos aprender a querernos más, y de ese modo, aprender cómo combatir la dependencia emocional.

Disfruta de tu soledad

La compañía siempre es agradable y nos reconforta, pero también es necesaria la soledad. Son momentos en los que estamos con nosotros mismos, y podemos reconectar con todo aquello que somos. Es muy aconsejable que todos tengamos un momento y un espacio al cabo del día sólo para nosotros. La soledad es necesaria para esa reconexión con nosotros. Gracias a ello podemos evitar caer en relaciones de dependencia y de necesidad.

No contemples la soledad como algo malo y a evitar. Estar solos nos puede ayudar a reflexionar y acercarnos más a nosotros mismos. No tener miedo a la soledad nos ayudará sin duda, a no caer en relaciones tóxicas, donde buscamos cubrir todas esas carencias emocionales que podamos tener. El miedo a la soledad puede hacer que necesitemos a los demás, y eso siempre nos llevará a la más absoluta dependencia.

Cómo superar la dependencia emocional en una relación

Todos buscamos el amor. Queremos encontrar a alguien con quien compartir nuestro camino vital. Una persona que nos haga sentir bien con nosotros mismos, y con quien compartirlo todo. Pero no debemos caer en la trampa de aferrarnos a cualquier persona porque necesitamos amar. El amor no es necesitar. El amor fluye y debe desarrollarse de forma natural y constructiva. No se puede forzar ni manipular. Así que, debemos apostar siempre por amor basado en el respeto, en la libertad y en compartir.

No podemos aprender cómo combatir la dependencia emocional si creemos que el amor es necesidad. Al intentar buscar ese amor ideal, podemos conocer a personas que quieran aprovecharse de esa necesidad emocional, y manipularnos de tal forma que estaremos dispuesto a hacer todo por tener a esa persona a nuestro lado.

Somos responsables de nuestra felicidad y bienestar. No podemos delegar esa responsabilidad a los demás. Nadie puede hacerte feliz, porque la felicidad parte de uno mismo. Si creemos que otra persona nos dará la felicidad que tanto añoramos, caeremos en relaciones de total dependencia emocional, y eso acabará por destruirnos.

Para no ser emocionalmente dependientes, debemos buscar ayuda terapéutica que nos aporte las herramientas necesarias para mejorar nuestra autoestima, y poder superar todas nuestras carencias emocionales. Mediante la psicoterapia se aprender a cómo combatir la dependencia emocional. Así que, si eres una persona dependiente, te animo a que busques ayuda profesional. No tienes que vivir con ese tipo de necesidades tóxicas. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Ser emocionalmente dependiente

Por Daniel Molina 2 Comentarios

¿Eres emocionalmente dependiente?

Ser emocionalmente dependiente es un modo de ser. Todos arrastramos carencias y anhelos, es parte del desarrollo del ser humano. Normalmente al hacernos mayores, logramos saber cómo gestionar todo aquello que nos ha dañado o las carencias que hemos sufrido. Pero existen personas que son incapaces de superar ese dolor, y buscan en los demás el modo de compensar aquello que no tienen. De ese modo, buscarán la atención que necesitan de las personas que le rodean.

La dependencia nace de la necesidad, nunca del amor. Ser emocionalmente dependiente significa que dejamos a un lado todo aquello que somos, para ser aquello que quieren los demás. A cambio obtendrán todo la atención que necesitan en cada momento. Son personas que buscarán a su vez a personas dominantes, para que tomen las riendas de la relación. Serán relaciones basadas en el sometimiento, y en la búsqueda de recompensas emocionales a cambio de comportamiento tóxicos y dañinos. Son relaciones totalmente enfermizas donde ambas partes obtienen aquello que más anhelan.

Las personas dependientes son capaces de sucumbir a las necesidades de los demás, antes que mirar por las suyas propias. Necesitan la atención que tanto han necesitado a lo largo de su vida, y se unirán a personas que se la aporten. A cambio serán capaces de lo que sea, por tener a esas personas a su lado. Las necesitará siempre. Al final, para las personas emocionalmente dependientes utiliza a los demás como simples objetos capaces de obtener de ellos la atención y el cariño que tanto necesitan.

Pero ser emocionalmente dependientes significa pagar un gran precio, ya que la persona debe abandonarse para contentar a los demás, y cubrir sus necesidades emocionales mediante atenciones. Ese comportamiento es muy nocivo a nivel psicológico. Las personas dependientes suelen sufrir estados de ánimo bajo, una autoestima baja, y cuadros de ansiedad debido al miedo que padecen constantemente. Porque el miedo al abandono, a la soledad, y al desamor, suelen estar muy presentes en este tipo de personalidades. Además, necesitan tenerlo todo bajo control, pero sabemos que la vida al final nos lleva por distintos caminos, y ello les genera un gran nivel de estrés, que llega a traducirse en el padecimiento de los temidos ataques de pánico.

La dependencia emocional también empuja a la persona que la padece, a mantener relaciones totalmente tóxicas, ya sean éstas a nivel afectivo, de amistad, familiar, o laboral. Al ser personas con una baja autoestima, y necesitadas de atención y afecto, estarán siempre dispuestas a todo por conseguir aquello que necesitan. Por tanto, no es extraño que las personas emocionalmente dependientes soporten relaciones basadas en el maltrato, en las agresiones e insultos. Serán capaces de soportar cualquier trato con tal de que al final puedas tener todo aquello que anhelas y necesitan a nivel emocional.

La ansiedad y ser emocionalmente dependiente

La dependencia genera un gran estrés a la persona que la sufre. Son personas que necesitan tenerlo todo bajo control. Ello les alivia y evita que caigan presos de sus miedos. Intentarán controlar a aquellas situaciones y personas que temen perder. Lo harán a toda costa, y tenga el precio emocional que tenga. Pero como todos sabemos, no se puede controlar todo, y ello lleva a sufrir a las personas emocionalmente dependientes, un gran nivel de ansiedad.

Ser emocionalmente dependiente, está estrechamente relacionado con la ansiedad, ya que interceden en todo momento los miedos más profundos. Todo ello les lleva a padecer serios episodios ansiosos, y sufrir los temidos ataques de ansiedad.

¿Ser dependientes nos hace victimas?

Si dejamos que el miedo nos domine, y domine nuestras vidas, dejamos a un lado todo aquello que somos y que podemos ser, para someternos a la voluntad de aquello que tememos. Verdaderamente atentamos contra nosotros mismos cuando nos dejamos a un lado para contentar a los demás, y obtener de esas personas las atenciones que tanto necesitamos.

La persona que llega a identificar su dependencia, logra darse cuenta de todo lo que ha renunciado por cubrir sus carencias emocionales, además de sufrir ciertas alteraciones psicológicas como la depresión, la autoestima, o la baja autoestima. El miedo nos hace dependientes, y perdemos el control de nuestras vidas.

También decir que la dependencia nos hace vulnerables, pudiendo caer en manos de manipuladores emocionales que se aprovechen de nuestras necesidades y carencias, para conseguir todo aquello que quieren. Depender de otra persona nos hace esclavos de sus exigencias, y eso al final nos hará daño.

Ser emocionalmente dependiente nos empuja a una vida totalmente subyugada a los caprichos y voluntades de los demás. Esa vulnerabilidad hace que personas sin compasión se pueden aprovechar de esa debilidad, para conseguir todo aquello que quieren. La dependencia hace que nos alejemos de nosotros mismos.

Causas de la dependencia emocional

La dependencia emocional no es un rasgo de la personalidad que aparece sin más. Aparece por un desarrollo afectivo anormal. Es decir, la persona que es dependiente, es debido a ciertas carencias afectivas que sus seres más cercanos no han sabido trasmitirle, o ella misma no ha sabido gestionar, y ha desarrollado una necesidad imperiosa por ser atendida y cuidada por los demás. Estando siempre a disposición de hacer lo que sea por conseguir las atenciones que tanto anhela.

Las personas emocionalmente dependientes son personas heridas. Quizás nadie les ha atendido y les sabido dar el afecto que tanto necesitaba, y necesita. Eso les lleva a sufrir constantemente, buscando cubrir sus necesidades emocionales. Ello les empuja a empezar y mantener relaciones totalmente tóxicas y dañinas. Ello sólo les aporta más dolor y sufrimiento. Es un círculo vicioso difícil de romper.

Normalmente las personas dependientes, suelen provenir de círculos familiares tóxicos, donde cada uno va a la suya, y no existen lazos afectivos fuertes y sanos. Dentro de estas familias se suele emplear la manipulación y el chantaje emocional para someter a las personas más vulnerables dentro de la familiar. Esa manipulación puede darse entre uno de los progenitores o los dos, hacia sus hijos. Al final éstos acaban siendo un objeto necesario para conseguir aquello que los padres quieren, dejando a un lado las necesidades de los hijos. Ello crea a adultos totalmente dependientes en el plano emocional y afectivo.

Cierto es que todos tenemos nuestra propia historia. Todos tenemos carencias de algún tipo, pero con el paso del tiempo, y con la madurez que otorgan los años, solemos aprender de ello, y afrontamos todo ello lo mejor que podemos. Pero existen personas que no logran superar esas heridas, y éstas les marcarán para toda la vida. Por ese motivo, es necesario ayuda profesional en estos casos.

La dependencia familiar

Como ya he apuntado, la mayoría de las personas dependientes a nivel emocional, suelen proceder de familias totalmente tóxicas, donde se fomentan relaciones donde unos someten a voluntad a los otros. Normalmente suele producirse por parte de los padres, o al menos uno de ellos, hacia los hijos. La persona más fuerte somete a las más vulnerables en estos casos. Y para ello se emplea la manipulación, el abuso, y la violencia si es preciso.

Los progenitores tóxicos que ejercen el poder de la manipulación con las herramientas, que les concede su edad, suelen someter a sus propios hijos para poderlos manejar a su antojo. Son relaciones basadas en el interés, dejando a un lado las necesidades afectivas y personales de los hijos. Ello crea a futuros adultos emocionalmente heridos, que repetirán esos patrones de conducta, dejándose manipular y utilizar si luego consiguen la atención afectiva que tanto necesitan.

Decir que es un modo de proceder que es aprendido. Los padres manipuladores lo son porque han aprendido a serlo de sus propios padres, y sus hijos pueden heredar ese modo de comportarse con los demás, o al contrario, volverse personas emocionalmente dependientes y sumisas. Sea como sea, esta clase de padres genera tal daño a sus hijos, que éstos sufrirán las secuelas de por vida.

Destruir a los hijos atenta contra toda ley natural. Los padres manipuladores son tan egoístas que no les importan infligir tal daño emocional a sus hijos, con tal de que ellos consigan aquello que quieren. Sus caprichos y su egoísmo generan en sus hijos heridas tan profundas en el alma, que éstas condicionarán por siempre su vida, y el modo de relacionarse con los demás.

La dependencia afectiva

Quien arrastra ciertas carencias afectivas, buscará a alguien que pueda cubrirlas. Los miedos y la falta de atención hacen que las personas dependientes estén constantemente buscando a personas que le aporten todo aquello que necesita, aunque para ello tenga que pagar un precio muy alto, ya que son personas totalmente vulnerables, que pueden ser el blanco perfecto para los depredadores emocionales. Esa clase de uniones se complementan en toxicidad. La persona dependiente busca atención y la persona manipuladora tiene a su víctima perfecta.

Ser emocionalmente dependiente hace que la persona confunda el amor con la necesidad. La necesidad de recibir atenciones, sumado al miedo al rechazo, convierte a cualquier persona en alguien totalmente dependiente de los demás. Quien es dependiente al fin y al cabo es una persona herida que sufre, y que siempre lo hará al menos que no cambie, ya que es la victima perfecta de las personas que se aprovechan de otras, debido a su vulnerabilidad emocional.

¿Y si dependen de ti?

A veces, debido a nuestro carácter, alguna persona dependiente aparece en nuestras vidas. Es fácil distinguirlas, ya que sus creencias y falta de seguridad hará que su comportamiento se base en la búsqueda de atenciones por parte de los demás, y la busca de confirmación. Son relaciones tóxicas que acabará dañando a ambas partes, por ese motivo debemos estar alerta ante este tipo de personalidades, y establecer unos límites desde el principio.

Como ya he dicho, una persona emocionalmente dependiente, es fácilmente identificable. Normalmente lo consultan todo. Consultan qué hacer, cómo hacerlo, y cuando hacerlo. Y tú debes darle esa respuesta que tanto necesita. Eso consume mucha energía, y puede acabar con nuestra paciencia.

Además, buscarán siempre la confirmación de los demás. No darán ni un paso sin que los demás le confirmen que es lo correcto. Es debido a su falta de seguridad, y es por ello, que son fácilmente manipulables. Son las victimas perfectas para cualquier manipulador o chantajista emocional.

Toda relación de dependencia acaba por romperse. Es totalmente agotador mantener una relación tan tóxica durante mucho tiempo. Por eso, este tipo de relaciones las buscas y mantienen, ese tipo de personas que necesitan tener a una persona que dependa directamente de él. Así que según que perfiles, basados en la manipulación y la necesidad, puede buscar personas con estas carencias emocionales, para poder ejercer su control. Se inicia así una relación de codependencia.

Cómo dejar de ser emocionalmente dependiente

Ser emocionalmente dependiente es totalmente dañino y destructivo. Por ello, si sufrimos cualquier tipo de dependencia, debemos tratarla adecuadamente. Será necesario ayuda profesional, y todo el apoyo que podamos reunir.

Es muy importante tratar todas nuestras carencias personales y afectivas, y de ese modo, cerrar todas nuestras heridas emocionales. Podemos así, mejorar nuestra autoestima, y aumentan nuestra autonomía.

La dependencia es tratable, y dicho tratamiento debe estar encaminado a cambiar el modo de afrontar la vida, así como el cambio de comportamiento y de forma de pensar. Para conseguir esos objetivos se necesita las estrategias que puede aportar la ayuda psicológica. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

Las trampas de la Dependencia Emocional

Por Daniel Molina Deja un comentario

Las trampas de la dependencia emocional

Una de las trampas de la dependencia emocional más comunes, es la resistencia al cambio. Es decir, a abandonar el tipo de vida basado en la necesidad, y de ese modo, volver a ser personas emocionalmente independientes. No podemos dependen der eternamente de los demás, y debemos reconciliarnos con nosotros mismos. Para poder dejar de ser personas emocionalmente dependientes, tenemos que dejar atrás esa necesidad y el miedo a quedarnos solos.

Debemos tener en cuenta que la dependencia emocional nace por un apego patológico e insano hacia los demás. Normalmente, la dependencia se centra en una sola persona, pero lo cierto es que es una forma de relacionarse, que la persona ha ejecutado a lo largo de su existencia.

Otra de las trampas de la dependencia emocional que tenemos que tener en cuenta, son los sentimientos. Las relaciones basadas en la dependencia se alejan del amor, es una necesidad promovida por las carencias emocionales de las personas que la padecen. Normalmente, este tipo de dependencias se producen dentro de las parejas, en las que uno de los miembros que la conforman, suelen idealizar a la otra persona, creyendo que, su propia felicidad depende de la continuidad de la relación, y de la presencia de su pareja. Por otro lado, la dependencia emocional actúa como un pañuelo que nos ciega, y que nos permiten prolongar la situación de dependencia en la cual nos podemos encontrar cómodos, pero es una de las trampas de la dependencia emocional más incisiva, que llegará a destruirnos lentamente.

La persona dependiente desde la infancia, ha desarrollado una forma de relacionarse basado en la dependencia y en el miedo. Es un modo de ser y de comportarse, destinado a aliviar el miedo al rechazo, y a quedarse solo. Esos miedos, son los que nos empujan a apoyarnos a toda costa en los demás. Y buscaremos cualquier tipo de motivos para prolongar ese tipo de relaciones de necesidad, donde vemos saciadas nuestras carencias afectivas y emocionales.

Quien caiga en las trampas de la dependencia emocional, llegará a ningunearse a si mismo, y a no creerse lo suficientemente fuerte emocionalmente, como para ser lo suficientemente autónomos, y necesitarán siempre, sentirse arropados por los demás. Este tipo de necesidad, les lleva a buscar a personas que les ayude a cubrir ese vacío del cual emana su miedo a la soledad.

Las parejas de las personas emocionalmente dependientes, pueden llegar a faltarles el respeto, a serles infieles, a tratarles mal, sin embargo, se verán incapaces de romper esos lazos tan tóxicos. Es un dolor que puede aplacar las carencias afectivas, es por ello que pueden dejar que les dañen con tal de no quedarse solas, porque la soledad les aterra. De ese modo, no serán capaces por si mismos a dar el paso, ni cambiarán su actitud de dependencia, y buscarán cualquier tipo de motivos para mantener las relaciones que tanto necesitan, aunque sean totalmente tóxicas. Son las trampas de la dependencia emocional.

Hasta que la persona dependiente no logre identificar qué tipo de carencias sufre, y porqué lleva la vida que lleva, no buscará ayuda profesional. Mientras que ello no pase, la persona creará mil motivos, para seguir aferrados a la persona que tanto daño les hace.

Principales trampas emocionales

Respecto a la dependencia emocional, las trampas que nacen de éstas pueden ser tantas como personas dependientes existan. Es decir, cada persona puede crear sus propias trampas emocionales que más se amolden a sus necesidades personales. En este sentido, existen tantas verbalizaciones tóxicas y dañinas para justificar la propia dependencia, que sería imposible describirlas todas. Por ese motivo, en este artículo, se describirán las más comunes. Y éstas son:

Creer que todo puede cambiar. Esta es una de las trampas de la dependencia emocional más comunes y clásicas. Para poder dejar de pensar que la persona que tenemos al lado, no es ni de lejos, la persona adecuada para nosotros, nos decimos que cambiará, que quizás necesite tiempo para darse cuenta de lo que valemos, y todo lo que la aportamos. Pero como ya sabemos, eso es una trampa, porque una persona no cambiará porque si. Dándole la espalda a la realidad, lo único que conseguimos es prolongar nuestro sufrimiento, y hacer más grande nuestras heridas. Es mucho más sano, asumir que la otra persona no cambiará, y que la aceptamos tal y como es, o seguir nuestro camino sin ella. Al final se trata de una decisión, y ésta puede cambiarlo todo.
Creer que es una relación de amor. A veces llegamos a la conclusión, que en el amor, todo vale. Creemos que el amor justifica todo, aunque nos llegue a doler. Pero el amor jamás puede subyugarse al dolor, porque sí es así, éste carece de todo sentido. La persona emocionalmente dependiente, quizás logre justificar los golpes, pero no podrá esconder el dolor. Porque aguantar la manipulación, las faltas de respeto, y los ninguneos, no justifica ningún amor. Ello es propio de la necesidad.
No tener en cuenta todos los malos momentos. Todas y cada una de las parejas tiene momentos muy buenos, y otros que no lo son tanto. Es una realidad. La principal cuestión es plantease si los momentos malos superan en frecuencia e intensidad, a todos los buenos momentos dentro de la pareja. Si existen los desprecios, las humillaciones, y las discusiones, ello solapa todo lo positivo que pueda proporcionarte tu relación de pareja. En esos momentos es necesarios plantearse si continuar con esa relación tóxica, o no.
Creer que debemos esperar a los cambios. Es una de las trampas de la dependencia emocional perfectas para no poner fin a una relación. Va muy unida a la afirmación de “algún día tiene que cambiar”. Es una trampa emocional que parte del deseo de que las cosas vayan bien, haciendo que nos anclemos en la ilusión de un futuro mejor que tiene que llegar. Por ese motivo se crea la falta necesidad de esperar, ya que desprenderse de la persona a la cual dependemos emocionalmente, es terriblemente costoso emocional y psicológicamente. Quizás puede que la pareja haya hecho algunos cambios, pero al final quien es como es, siempre volverá a su esencia. No podemos huir de todo aquello que somos. Por ese motivo, debemos tomar las decisiones que más nos beneficien emocionalmente. SI dependemos de una persona, y eso nos hace daño, debemos poner fin a esa clase de relación tóxica, y efectuar el correspondiente duelo.
Ser incapaz de tomar una decisión. El momento para dejar una relación, sea del tipo que sea, nunca es el idóneo, al igual que no existe una forma perfecta para romper con nuestra pareja. La clave está en hacerlo cuanto antes mejor. No debemos esperar el momento perfecto, porque siempre encontraremos un buen motivo para prolongar la ruptura. Este tipo de asuntos hay que tratarlos de forma directa y sin titubeos. Claro está que tenemos que evitar hacer daño a la otra persona, pero con una comunicación asertiva, podremos afrontar una ruptura de un modo más constructivo. Debemos pensar si las trampas de la dependencia emocional, son realmente motivos verdaderos para postergar tu deseo de seguir con tu camino, y dejar atrás esas relaciones que tanto te dañan.

Dejar atrás la dependencia emocional

Desprenderse de todas aquellas trampas emocional que prolongan nuestra dependencia jamás es sencillo. Son muchas las ataduras emocionales que tenemos. Dejarlas atrás supone un enorme paso, lleno de incertidumbre y miedo. Pero no podemos vivir para siempre subyugados a los demás. Tenemos que tener en cuenta nuestras necesidades, sueños y metas. Nos tenemos que cuidar más de lo que lo hacemos. Para ello es importante centrarnos en nosotros. Es importante fomentar una buena autoestima.

Relacionarnos con los demás está muy bien, pero aun es más importante, relacionarnos con nosotros mismos. SI nos queremos y nos aceptamos, los demás también lo hará. Realmente somos quien enseñamos a los demás a cómo tratarnos. Si nos tratamos con amor y respeto, los demás también lo harán.

No contemples una relación como un regalo, sino como una fuente de mejora personal, y como método para compartir un camino común con otra persona. Una relación sana no se basa en ceder y en contentar a la otra persona, sino en compartir libremente. Quizás sea hora de replantearte tu modo de relacionarte con los demás, y contigo mismo. ¡Adelante!

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

La Dependencia Emocional. ¿Qué es?

Por Daniel Molina Deja un comentario

Desde siempre han existido personas que han tenido la necesidad de atarse emocionalmente a otra persona. No es un mal de hoy en día. Las personas interiormente vulnerables siempre han estado presente y han sido víctimas de su baja autoestima. Y han utilizado cualquier herramienta de manipulación para conseguir de las otras personas aquello que querían. En este artículo describiremos las características más funndamentales de la dependencia emocional, para así comprenderla.

Gracias a las nuevas perspectivas de la psicología respecto a los propios apegos emocionales, hemos conseguido entender la complejidad de la dependencia emocional, sus consecuencias en la salud psíquica de quien la padece, y cómo podemos abordarla terapéuticamente.

¿Qué es la Dependencia Emocional?

Tenemos que entender la dependencia emocional como una necesidad interior por estar al lado de una persona o conjunto de personas. Se basa en refuerzos positivos que acaban generando en una dependencia psicológica. Es decir, la persona dependiente sólo se siente bien y segura cuando está al lado de determinada persona. Necesitan esa seguridad, y el propio apego actúa como una droga para ellos. Necesita sentirse completos al lado de alguien.

Características de la dependencia emocional

La dependencia emocional tiene una doble cara al igual que una moneda. Por un lado encontramos la necesidad de tener a la persona amada a nuestro lado, y por el otro el sufrimiento de no sentirse seguros ni completos por ellos mismos

A continuación describiremos las principales características de la dependencia emocional:

Aunque la relación sea tóxica y dolorosa, la persona dependiente jamás será capaz de poner fin a la relación.
La existencia de la manipulación. La persona dependiente evitará por todos los medios ser abandonado por la otra persona. Y para ello utilizará todas las herramientas psicológicas y manipulativas a su alcance. Ello favorece a su vez la aparición de celos, desconfianzas y chantajes.
Dentro de la dependencia emocional se dan conductas exageradas de sobreprotección hacia la persona amada. El centro de la vida para la persona dependiente es la persona por la cual siente ese apego tóxico, y lo demás será secundario, pudiendo dejar a un lado a familiares y amigos.
En toda relación de dependencia existen dos perfiles. Por un lado está la persona dependiente, que su miedo a ser abandonado y su baja autoestima le empujarán a una relación toxica en manos de la otra persona. Y la existencia de otra persona capaz de dejarse avasallar con los cuidados y las atenciones patológicas que le proporciona la persona dependiente. Ambos perfiles se unen para generar una relación nociva y dañina pero que ambos necesitan.
La dependencia es difícil de detectar, más aun para las personas que la sufren, y cuando se intenta abordar terapéuticamente ya el daño es grande y difícilmente tratable.

Posibles causas de la Dependencia emocional

La principal causa que podemos encontrar para explicar cómo una persona se convierte en emocionalmente dependiente, es una baja autoestima. El hecho de valorarse siempre a la baja, y de quererse aún menos, está la clave para entender el origen de dicha necesidad de sentirse querido y protegido.

La dependencia emocional genera en el individuo un deseo irrefrenable de sentirse querido, aunque sea un amor tóxico basado en la manipulación y la necesidad. Hablamos de manipulación porque en una relación basada en la dependencia emocional, siempre habrá una persona que intenta por todos los medios recibir la atención de los demás, y otra persona que necesita someter a los demás para conseguir todo lo que quiere.

Decir que esta clase de relaciones tóxicas no sólo se dan en el ámbito sentimental o de pareja, sino en cualquier tipo de relación ya sea familiar, social o laboral. Siempre existirán estas dos clases de perfiles que se buscarán para establecer una relación a medida, pero igualmente nociva.

Son relaciones tan basadas en la necesidad, que cuando se rompen se produce un síndrome de abstinencia igual que la persona que deja de consumir una sustancia tóxica o droga. Para no llegar a esos extremos es fundamental siempre buscar ayuda psicológica que pueda guiar a los dos tipos de perfiles que puedes conformar una relación de dependencia, ya que los daños emocionales y psicológicos suelen ser muy graves.

Perfil del dependiente emocional

Como ya hemos dicho, el dependiente emocional tiene una autoestima baja. No es capaz de valorarse ni de quererse. Por tanto buscará siempre la aceptación y la afectividad de los demás. El sentirse una persona querida llega a ser una droga para este tipo de perfiles, y para alcanzar esa afectividad enfermiza será capaz de todo, incluso de someterse a la voluntad de los demás.

Son personas que una vez tengan a su lado a la persona que te proporciona ese supuesto apego emocional, le tratará como una prioridad, dejando a un lado a las demás personas, e incluso los demás aspectos de su vida.

Siempre querrán una constante atención de la persona a la cual se apegan emocionalmente. SI no es así, nacerá en ellas emociones tan negativas y nefastas como los celos, la angustia y la ira. Por tanto necesitarán controlar en todo momento a la otra persona para tenerla a su lado.

Una persona afectivamente dependiente siempre querrá a la persona objeto de su deseo en exclusividad. Siempre lo querrá para ella, y no dudará en intentar aislarla de los demás para tener toda su atención. No quiere compartir a esa persona que considera su propiedad.

Otra de las cosas que genera la dependencia emocional es idealizar a la persona querida. Sienten que son personas muy valiosas, y que le aportan la luz y la seguridad que al dependiente le falta. Por ese motivo vanaglorian a la otra persona, y ellas a su vez se sienten inferiores.

Son personas que no dudan en someterse a la persona querida con tal de que éstas no las abandonen. Toman un papel sumiso para que la otra persona pueda sentirse por encima. Ello es debido al pánico al abandono que sufren. La soledad les aterra.

Cuando están solas siempre buscarán una persona con un tipo de perfil determinado a la hora de establecer una nueva relación. Suelen buscar personas que sufran cualquier trastorno o problemas que les haga vulnerables, y sientan la necesidad de tener una relación de exclusividad mutua. Intentan siempre buscar personas que se asemejen a ellas, y tengan la misma necesidad de sentirse querido.

Normalmente se trata de personas con un amplio historial de relaciones sentimentales rotas, ya que como sabemos, toda relación tóxica y basada en la necesidad afectiva acaba por romperse en mil pedazos.

El dependiente emocional siempre busca ser valorado por los demás, y para hará todo lo posible por agradar, aunque ello suponga mantener un papel sumiso y dócil, que intenta solventar las necesidades de los demás.

Si al final su relación se rompe. Las personas dependientes sufren un auténtico síndrome de abstinencia, como si fueran consumidores de sustancias tóxicas. Su necesidad por sentirse queridos y amados actúa como una droga para ellos. Una vez les falte esa afectividad tóxica generará en ellos multitud de trastornos como un aumento de su ansiedad, o una afectación de su estado de ánimo.

Cómo vencer la dependencia emocional

Busca la raíz de la problemática. Para ello debemos ser sinceros con nosotros mismos, y poner todo nuestro esfuerzo en buscar ayuda profesional que nos empuje a buscar la causa de nuestra dependencia emocional. Puede que tengas un miedo patológico a la soledad. Quizás tu autoestima sea tu peor enemiga. Sólo podrás afrontar tu dependencia si sabes su causa.
Vuelve a encontrarte con la soledad. Debes aprender de nuevo a encontrar un espacio y un tiempo sólo para ti. Tienes que volver a disfrutar de tu compañía y de todo aquello que te gustaba hacer. Vuelve a ser una persona autónoma.
Sé consciente de tus emociones negativas. Como sabrás, una persona dependiente sufre en exceso. Siente celos, impotencia y frustración. Tiene miedos que la paralizan. También llega a sentir ira y rabia. Todas emociones negativas deben ser expresadas. De ese modo podrás liberarte de ellas. Con la ayuda adecuada puedes aprender a gestionar esas emociones tan negativas.
Perdónate. Nadie quiere acabar siendo dependiente de nadie ni de nada. Así que no te fustigues ni te juzgues de modo severo. Es hora de buscar soluciones y el modo de afrontar todo lo que te pasa. No te centres en los problemas sino en las soluciones.
Comunícate con los demás. Es bueno que las personas que te rodean sepan que te pasa. De ese modo sabrán cómo pueden ayudarte. Así que apuesta por la comunicación. Confía en ti y en los demás.
Busca la ayuda de un psicólogo. La dependencia emocional hace mucho daño tanto a las personas que la sufren, como a las personas que se ven involucradas. Por ese motivo es esencial que puedas acceder a una terapia que te aporte las herramientas necesarias para afrontar tu dependencia, y a gestionar todas las emociones negativas que experimentes durante el proceso de recuperación.

Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online

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