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Victimismo
Todos en algún momento u otro de nuestras vidas nos hemos topado con esa clase de persona que se disfraza de víctima para conseguir nuestra atención. Son personas que utilizan la queja y la lamentación para obtener las atenciones emocionales que necesitan e imponer sus voluntades. El victimismo en la manera de manipular emocionalmente más común.
Esta clase de personas se escudan en su victimismo para no responsabilizarse de nada. Todo lo malo que les ocurre es siempre por culpa de los demás. Son incapaces de reflexionar y analizar sus actos y su relación con su entorno, encerrándose en su papel de víctima.
Lo cierto es que la persona que se victimiza lo hace por un problema de madurez emocional. Seguramente en su infancia, la técnica de ir de víctima le sirvió para obtener la atención de los demás. Es una estrategia infantil e inmadura, usándola en la edad adulta para seguir obteniendo la atención de los demás.
Obviamente, estas personas pueden obtener las atenciones que piden mediante su papel de víctimas durante un tiempo, pero las personas que se topan con ellas acaban cansándose de ello, y al final rehúyen de esa negatividad crónica que tanto desprenden. Si os topáis con esta clase de personas, y habláis con ellas, podéis comprobar que posteriormente estaréis en modo negativo, y resoplando. Son capaces de quitarte toda tu positividad si se lo permites.
¿Cómo son esta clase de manipuladores emocionales?
- Tienen una visión distorsionada de la realidad. Todo lo que les ocurre es culpa de los demás. Creen que la culpa de aquello que les ocurre es por causas externas, y por tanto no tienen ninguna responsabilidad al respecto. Rehúyen de tomar las riendas de su vida y responsabilizarse de sus actos.
- Se sienten bien cuando los demás se compadecen de sus lamentos. Son felices cuando los demás les atienden y les escuchan. Su victimismo es su única herramienta para llamar la atención, y obtener todo aquello que quieren conseguir. No buscan solucionar sus problemas por lo que no te pedirán ayuda, estas personas buscan la compasión y el protagonismo que su victimismo les proporcionan.
- Son incapaces de reflexionar ni realizar una autocrítica. Las víctimas crónicas son incapaces de flexionar acerca de sus actos o de aquello que les ocurre. No quieren ver la realidad. Es más simple engañarse pensando que no tienen la culpa de nada, y que todo lo que les ocurre es por causa de los demás. No aceptarán de igual modo ninguna crítica, ni tan siquiera si es constructiva. Por lo tanto, si alguien intenta hacerle ver que su comportamiento y su conducta no son las adecuadas, simplemente se alejará.
- Buscan culpabilizar a los demás en todo momento. Las víctimas crónicas creen fervientemente que los demás siempre actúan de mala fe, intentando siempre destruirla de un modo u otro. De ese modo es más fácil responsabilizar de todo lo malo que les ocurre a los demás, ya que estos solo quieren hacerle daño.
Cómo consiguen manipular a los demás
Una víctima patológica necesita tener a alguien que culpabilizar. Por ese motivo son capaces de desarrollar multitud de estrategias que le permitan lograr que las demás personas asuman la culpabilidad de todo lo que les ocurre. Es fácil caer en sus redes, incluso pudiendo cargar con toda la responsabilidad y culpa que nos quieran imponer.
Para ello utilizará:
- Lenguaje victimista. Todo el lenguaje que utilizará estará destinado a que te sientas culpable. Siempre desempeñará su papel de víctima en toda discusión, dejando el papel autoritario a la otra persona. Si no ve una salida a sus argumentos victimista, empleará el llanto y la huida para desarmar a la persona que quieren manipular.
- Responsabilizará a los demás. Todos sus argumentos acerca de lo que le ocurre irán destinados a demostrar a la persona que pretenden manipular que tiene la culpa de todo. Cuando haya podido instalar el sentimiento de culpa en la otra persona, tendrá la oportunidad de lograr las atenciones y los propósitos que desea lograr.
- Manipular emocionalmente. El victimismo no se ejerce a la ligera. Se emplea con quien la persona manipuladora sabe que puede lograr hacer efectiva su manipulación. Por ese motivo, no dudará en jugar con sus emociones usando su rol de víctima para conseguir aquello que quiere conseguir. Instalará los sentimientos de culpa y la duda en la persona que desea manipular y con ello logrará imponer su voluntad.
Este tipo de personas son hábiles a la hora de realizar un perfil de la persona que quieren manipular. Saben encontrar perfectamente sus puntos débiles y logran imponer mediante la manipulación emocional sus voluntades.
Cómo escapar del victimismo de los demás
Cuando nos encontremos con una persona que se queja continuamente y asume un rol de víctima de forma permanente, debemos ofrecerle nuestra ayuda, pero si no quiere ser ayudada ni buscar soluciones, no debemos perder nuestro tiempo y nuestras energías en escuchar sus lamentaciones.
No hay que dejar que los demás carguen sobre nuestros hombros la responsabilidad y la culpa de sus desgracias. Cada uno debe tomar las riendas de su vida. Recuerda que solo pueden manipularte si lo permites.
Daniel Molina, Psicólogo Emocional Online
Esto se ve muy a menudo.Me encanta todos estos temas,soy acompañante terapéutico pero no ejerzo. Leo mucho sobre psicología y tengo buen ojo
para sacar perfil psicológico de las personas. Muy útil la información.
Gracias Gabriela. Te felicito por tu trabajo. Te mando un saludo!!!
Excelente artículo Daniel, los que tenemos una ‘víctima’ cerca sabemos que es tal cual y lo difícil que es no dejarse arrastrar a su mundo.
muchas gracias Alejandra por contar tu experiencia. Me alegra saber que el artículo te ha servido de guía para entender mejor a alguien que se victimiza. Un saludo!!!
La solución es alejarse de la persona victimista y manipuladora, cierto, pero y si se trata de un familiar muy cercano? Romper los lazos no es tan fácil y si además necesita de ti?, le abandonas?
Estás atrapado en un callejón sin salida, si lo ignoras te sientes culpable y si le escuchas te manipula minando tu autoestima y equilibrio emocional
Estimada Cristina. Cuando hablo de distanciarse, no hablo físicamente, porque como bien dices, a veces es imposible. Pero podemos distanciarnos emocional y psicológicamente, Para ello es necesario poner nuestros límites, es decir, establecer aquello que queremos y aquello que no. Y no dejar que nadie vulnere nuestra voluntad. Es importante respetarnos y hacernos respetar, y para ello debemos estar fuertes emocionalmente. Si necesitas mi ayuda házmelo saber. Un saludo y muchos ánimos!!!
Eso me pasa a mí, mi madre es así, ella nos ha alejado a las hijas de su lado, ella es feliz con personas con las cuales no tiene un vínculo que ella siente es de responsabilidad, me imagino que relacionarse con nosotras las hijas, le genera algo. Es difícil tratar con personas así, y más cuando es la madre de uno.
Es muy complicado afrontar la manipulación emocional de una madre. Te mando muchos ánimos Yasna, y si necesitas ayuda no dudes en pedirla 🙂
Excelente
Muchas gracias Tefa!!!
Hola me gustaria saber algo pq estoy muy desorientada. Hace dos años descubrí a mí pareja siendome infiel dos veces con la misma persona. No le interesó mis súplicas, mí llanto, ni mí depresión. Ahora q yo me cansé y me quiero separar se la pasa por la casa con cara de «yo no fui» pero las personas q lo ven en la calle me comentan que lo ven muy bien. Es manipulador? Se está victimizando? Por supuesto q lo q logra en mí es sentir mucha lástima y culpa. Muchas graciss. Saludos!!!
Hola Vanesa. Lo siento, pero son preguntas que necesitan de muchos más datos para ser respondidas adecuadamente. Te animo a solicitar una sesión conmigo. Un saludo!!!
Cómo se hace cuando uno indefectiblemente tiene que trabajar con una persona así y jerárquicamente uno es su jefe y cada vez que se le pide que cumpla su trabajo se victimiza y culpa a los demás. Sumado a eso hace desaparecer cosas y luego aparecen en otro lado y culpa a los demás, tergiversa todo lo que se le dice y está obstaculizando el trabajo. Pero, lamentablemente no es una empresa privada y uno no puede dejar de trabajar con esa persona?
Hola Lorena. Todo dependerá de cada caso. Sí estás sufriendo cualquier tipo de acoso laboral te animo a qué tomes las decisiones oportunas. Si necesitas de mi ayuda. Házmelo saber. Un saludo!!!
Es muy dificil convivir con un victimista. A veces desesperas y al final acabas creyendote que eres tú el malo. Ya no se que hacer para hacer-le ver que hace daño a su alrededor
Cierto Rosa. Vivir con una persona que siempre se hace la victima, es realmente agotador. Tienes que plantearte si esa persona te aporta algo. Lo único que puedes hacer es establecer tus propios límites, es decir, dejarle claro a esa persona hasta donde puede llegar contigo y hasta donde no. Sé firme, y si no respeta eso, deberías plantearte alejarte de él. Un saludo y muchos ánimos!!!
Sí, porque además emplea estrategias para hacerte sentir mal, y empiezas a dudar de tí misma. Más cuando es tu madre quien te pone en esta situación.
Así es. Una va cediendo para que la otra persona » no esté mal» y se acaba olvidando de una misma.
Hola, mi madre se Hace la victima, siempre quejándose dando lastima ante los demás que los hijos y nietos no le prestamos atención, ella no se preocupa por nosotros, dice que nosotros tenemos obligación con ella porque nos dio la vida, reclama atención que ella no da, hasta me mando un anónimo !!! Es feliz si con mis hermanos estamos distanciados, nos vive criticando con los demás y no se alegra de nuestros logros, nos criticas si estamos gordas y que la ropa nos queda mal, si le digo algo se hace la descompuesta que le duele algo….. no se que hacer necesito ayuda, muchas gracias
Estimada Sandra,
siento mucho por todo lo que estás sufriendo. Si necesitas mi ayuda, házmelo saber. Un saludo!!!
Es muy difícil convivir y no dejarse llevar por personas así, en mi caso es mi madre, la tengo que acompañar a todos lados por la agorafobia que tiene, aún yo teniendo trabajo que hacer, y después se queja amargamente de mí con mis hermanos de que no la ayudo para nada, siendo la única que no vive con ella, de verdad ya no sé qué hacer estoy en un punto que lo único que siento después de verla es cómo si estuviera cargando al mundo y ya no puedo, se molesta conmigo por decirle que siento mucho que ella sufra pero no tiene por qué hablar así de mi ni nadie y lo toma como un ataque , las personas a su alrededor y amistades ya no la buscan por lo mismo.
Estimada Paulina,
es esencial que le pongas límites a tu madre. No puede actuar como quiera contigo. Debes ser capaz de comunicarte hasta donde le vas a permitir llegar y hasta donde no. Espero que todo se soluciones. Muchos ánimos!!!
Realmente muy valiosa información, muchas gracias!!
Hola Alejandra.
muchas gracias por todo. Un saludo 🙂
Hola. Has acertado en todo, en mi caso es mi padre, y es muy difícil estar a su lado, sobre todo para mi madre que lo hace todos los días… Yo me pregunto si aparte de poner límites, si se puede hacer algo más para esta persona o es que no hay solución a esta manera de ser. Es decir, se le puede ayudar o simplemente hay que dejarlo, vivir así y evitar que nos arrastre a todos? Tiene que haber una luz, siempre se puede hacer algo por alguien. Muchas gracias por compartir tu saber.
Estimado Gilberto,
sé que es una situación muy difícil de gestionar, pero es tu padre quien debe tomar la decisión de pedir ayuda, e iniciar los cambios que necesita. Hasta que eso no ocurra, opino que no hay que caer en sus trampas, y no acceder a sus chantajes. Cuando vea que su forma de actuar no le aporta nada, ni consigue nada de lo que se proponga, quizás comience a cambiar. Te mando muchos ánimos. Un saludo 🙂
Hola, mi madre es de este tipo de personas, últimamente me absorbe toda la energía, siempre esta negativa y le echa la culpa a todo el mundo y sobre todo a mi padre, toda la vida me habló mal de el, hasta llegué a sentir rechazo hacia el por ella. Me siento manipulada y harta de que Sean todas quejas y victimización. Y lo peor es que me sigo sintiendo mal o con culpa de que ella sea así pero no hace nada para cambiar y si trato de evitarla para no sentirme mal, lo logra de todas formas. Ya no se que hacer.
Estimada Maria,
es importante que aprendas a tomar distancia con tu madre. Debes ayudarla siempre, pero no tienes porque hacer caso a sus manipulaciones. No lo permitas. Establece tus limites, y no dejes que ella lo sobrepase. Debes enseñarle hasta donde puede llegar contigo, y hasta donde no. Y mantente firme en ello. Te mando un saludo 🙂
Buscaba información al respecto de un verdadero especialista y leer este artículo me dio la respuesta, también mi madre sufre de victimismo, tal cual señalas, desde pequeña siempre busco manipular para conseguir sus objetivos, hoy que soy una mujer independiente, quiere manipular mi vida como si tuviera 3 años y se victimiza ante mis hermanos y sus amistades poniéndome con la agresora, la verdad no puedo mas. Mientras no se de cuentas que tiene un problema no cambiara. Triste.
Estimada Andreina,
así es, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Lo que sí puedes hacer es no permitir que te manipule. Para ello puedes establecer tus límites, y respetarlos para que la otra persona lo respete.
Un saludo y muchos ánimos 🙂
Tengo una duda esa persona solía irse y luego volver a veces me trataba con indiferencia y otras como que lo daba todo por mi llegó a decir » siempre termino siendo la mala, para ti y para todos soy la mala, soy la mala listo ya está » también dijo » si quieres terminar esta amistad bien se feliz pero date cuenta que alejaste a alguien que daba todo por ti, grábate que la culpa no es solo mía, soy una persona buena que todos quisieran tener, soy una persona que da todo y no recibe nada» que es eso ? Es manipulación o victimización? 🙁
Estimado Lucas, en este caso esa persona utiliza el victimismo para manipularte. Lo mejor para no caer en esa trampa es alejarte de esa persona, y sino puedes al menos establece unos límites. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, tengo un familiar que es como usted describe, victimista con todo y no hace nada para mejorar, a pesar de que le abrí la puerta de ir a un Psicologo/Psiquiatra, buscandole uno cercano a su trabajo y compatible con su horario.
Según comenta usted, se hacen las victimas para llamar la atencion. Pero por que quieren llamar la atención? Es lo que no entiendo.
Saludos
Estimado Jesús, esta clase de personas buscan la atención de los demás para manipularles. Quieren siempre que los demás hagan cosas por ellos, y estén pendientes de sus necesidades personales y emocionales. Te mando muchos ánimos 🙂
Eso me pasa con mi hija tiene 14 años y en sus redes sociales habla como si fuéramos lo peor del mundo,le preguntó qué pasa con ese estado y dice que son cosas suyas pero al leerlo habla como si fuera otro mundo que no es el suyo
Hola Ángela. Espero que puedas reconducir la relación con tu hija. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola Daniel¡ excelente su información…
Que pasa sí es un hijo el que asume el papel de víctima, como tratarle
Hola Anna, gracias. Si es un hijo el que ejerce el papel de víctima para manipularos tenéis que ponerle límites, y no dejarle que se comporta así. Tiene que comprobar por si mismo que no tiene ningún poder, ni puede comportarse así. Para ello es importante que ambos padres estén a una para que tu hijo vea que esos límites son sólidos, y hay que respetarlos. Te mando muchos ánimos 🙂
Es horrible, existen sentimientos encontrados,si te alejas te duele pero si intentas acercarte es peor,es un sube y baja de emociones que no logras controlar,llegas a la desesperación y me pregunto si en realidad tengo la culpa, siento que la relación madre hija está quebrada
Hola Hany,
no hay un camino correcto. Al final se trata en que nadie se aproveche de ti de ninguna manera. No lo permitas, y si no respetan tus límites, debes alejarte lo más posible. En estos casos debemos mirar siempre por nosotros. Te mando un saludo 🙂
Al no ser muy conscientes de las consecuencias de la forma de actuar victimista difícilmente pueden querer ayuda. Gracias por tanta claridad en tu artículo. Darse cuenta de la manipulación y actuación de esa persona ayuda a tomar medidas y alejarse. La palabra que se me ocurre para describir a esa persona es plomiza.
Estoy de acuerdo con tu descripción María. Muchas gracias 🙂
Muy acertado tu artículo…
Muchas gracias Angel 🙂
Daniel, Me parecio un escrito muy completo y acertado. Muchas gracias. Eh estado buscando como definir, las situaciones que vivo con una persona. Llevo 7 meses de embarazo y el padre de mi hijo concuerda con todas las carecteristicas y comportamientos que relatas. Este ultimo tiempo tuve que separarme, para poder vivir estos 2 meses que quedan de gestacion en paz. Tengo acompañamiento y grupo de apoyo. Pero muchas veces quiero saber que estrategias y herramientas utilizar, para interactuar con el sin que me afecte emocionalmente. Gracias.
Muchas gracias María por compartir tus experiencias. Un saludo 🙂
Me paso lo mismo, mi pareja es así. Hizo que pasara un embarazo horrible y lleno de complicaciones y discusiones innecesarias. Cuando mi bebe nació no se soluciono nada. Siguió manipulándome y victimizándose, arruinando momentos únicos y haciéndome creer que mi familia y yo hacemos las cosas mal. Hoy sigo con viviendo con él. Pero aprendí a restarle importancia a lo que dice. Si él quiere ser infeliz que lo haga. Yo saco toda la felicidad que necesito de mi hermosa hijita.
Muchas gracias por el artículo. Tengo a mi hijo de 25 años con este problema, es muy difícil para mí, lo trato en mi terapia, y ha llegado el momento de decir que verdaderamente es un manipulador y canalla. Vive solo, pensé que el tema pasaba por nuestra convivencia, pero no, sigo manteniéndolo y no hace nada para obtener su propio sustento y se victimiza, todo le viene «bien» para no actuar, el contexto padémico, la falta de trabajo, etc. tengo que tomar la decisión de no aportarle más dinero para su subsistencia, es duro, pero debo darle ese shock, y merezco dejar de ser manipulada por este jóven. gracias
Estimada Teresa, me alegra mucho que hayas podido identificar la problemática de tu hijo, ya que así podrás poner todos los límites que él necesita. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola estoy sufriendo esto con una hija de 57 años Todo el día tiene conmigo una actitud infantil. Tiene problemas de salud pero los agrava frente a mí Hace cómo que llora ,Dice que nadie se ocupa de ella etc y toma un tono agresivo Estoy muy triste porque no era así Ella está casada hace ,25 años
Estimada Alicia, siento mucho por todo lo que estás sufriendo. Ojalá tu hija pueda hacer todos los cambios que necesita. Te mando muchos ánimos 🙂
Hola, buen día. Quisiera saber… ¿Cómo haces para que una persona deje de victimizarse? Entiendo que probablemente la solución sea ir a terapia, pero, ¿realmente se pueden cambiar estas actitudes?
Sí Emilia, se puede cambiar ese tipo de actitudes siempre que la persona quiera cambiar. Un saludo 🙂
Buenas noches el esposo de mi prima, presenta todos los comportamientos de un manipulador que se victimiza, y ella no se da cuenta, siempre dice pobrecito, está deprimido, él es muy sentimental, el tiene muchas cosas buenas, no tiene suerte siempre se aprovechan de el, él no tiene la culpa 🤦🏻
Estimada Lissette, espero que tu prima pueda alejarse de esa persona. Te mando un saludo 🙂
Hola, una pregunta ,como se debe responder a una persona así? A parte de alejarse emocionalmente.
Y más ,cuando es el padre de tus hijos .También me gusta mucho la psicología y soy Acompañante Terapéutico.Gracias
Estimada Luz, si alguien quieren manipularte y eres capaz de identificarlo, no puedes permitir ese tipo de conductas. Debes poner límites, y hacerlos respetar. Si no es así es entonces cuando debes alejarte de esa persona. Te mando muchos ánimos 🙂
Entiendo muy bien todo lo que tan bien describes, no estoy dispuesta a permitir que mi hermana mayor siga arruinando mi vida. Trato de no caer en sus manipulaciones. Sin embargo, es la única pariente que me queda y no la puedo abandonar ya somos viejas ambas. Lo que quisiera son ejemplos de cómo contestar sus mensajes nefastos. Palabras neutras que no se puedan malinterpretar y den pie a más reclamos. No encuentro cómo hacerlo sin abandonarla, poner límites para no enfermar yo, tal vez no existe una manera de comunicación con alguien que pide ayuda pero no acepta nada de nada
Estimada Estela. AL final tienes que mirar por ti. Si tu hermana te hace daño, lo mejor que puedes hacer es poner los límites, y dejarle claro los comportamientos de ella que no vas a aceptar. Si no los respeta, entonces deberías poner distancia con ella. No puedes dejar que siga haciéndote daño. Te mando muchos ánimos. Un saludo 🙂
Hola Doctor, ¿Cómo está? Me alegra mucho leerlo, estoy entendiendo muchas cosas que desconocía. Voy a contactarlo.
Tengo esta situación con mi hermana y la verdad ha sido muy difícil.
Estimada Kai. Estaré al tanto de tu mensaje. Un saludo 🙂
Hola doctor muchas gracias muy buena su explicación la verdad ya tenia esa vision de ese tipo de comportamiento pero nunca lo había escuchado de un experto conocí una persona así, intenté ayudarla pero me di cuenta que no quería salir de esa vida, entonces yo me aleje ahora estoy en su grupo de personas mal agradecidas, pero gracias a dios mi paz mental está intacta.
Estimada Yudeiky, me alegra mucho saber que te he podido ayuda. Te mando un saludo 🙂